☆荒井☆どうも、ランブルスクランブルです！

◆服部◆群馬よりＣ大会に挑戦しに来たということで。

☆荒井☆そうですね。

◆服部◆ボケることなく頑張りたいと思います。

☆荒井☆いあや、ボケていいですからね。ミスることなくだったらいいですけど。

◆服部◆ではツッコミどころのないネタをしたいと思います。

☆荒井☆そうですよ。よういうのを出来るようにしましょうよ。

◆服部◆お前がね。

☆荒井☆いや、ここは僕もツッコミという仕事を全うしますので、そこはツッコミどころのある漫才をしましょうか！とにかくランブっていきますよ。

◆服部◆そうするか。いやぁ、それにしても最近は物忘れが激しくて困ってるんですよ。

☆荒井☆ああ、そうなんですか。確かにいざというときに思い出せないことってよくありますよね。

◆服部◆そうそう。身近な例を挙げれば、この後のネタを忘れたこととかね。

☆荒井☆…何ですって？

◆服部◆まあ、この例は思い切り体を張りましたよ。このためにネタを忘れたんですから。

☆荒井☆そんな身近に置きたくない例のためにネタを犠牲にしないでください！死活問題です！

◆服部◆本来やるネタを忘れたので、今日は好き勝手にコントをやりたいと思います。

☆荒井☆いやいや、それは困ります！急にそんなこと言われても僕が無理です！

◆服部◆ではいきます。コント『交番』。

☆荒井☆ああ、結局コント始めちゃうんですね…。

◆服部◆…いや、さっきの取り消してコント『先生』。…あっ、やっぱりコント『投げKissは胸の中に ２００６』。

☆荒井☆って、その時点で好き勝手状態なんですか！？しかも最後の滑稽なネーミングのやつ何ですか！？ちょっと見てみたい気もしますけど！

◆服部◆他にもコント『No regret』とか、『Feel My Heart』とか、『True Story』とかもあるけど。

☆荒井☆今度はどっかしらのアーティストの曲名みたいなネタなんですか！確かにそれもちょっと興味ありますけどね！

◆服部◆さて、どれにする？

☆荒井☆どれにもしません！なんでいきなりコントしなきゃいけないんですか！？

◆服部◆ネタを忘れた以上は、こうでもしないと笑い取れないし。

☆荒井☆そうしたところで笑いなんて取れませんよ！本当にこの後どうするつもりですか！？

◆服部◆とりあえず、コーヒーでも飲んでまったりと。

☆荒井☆この後の予定じゃなくて、漫才をどうするんですかってことです！こんなんじゃダメじゃないですか！

◆服部◆フッ、甘いな…。

☆荒井☆えっ、甘いって…何がですか？

◆服部◆カプチーノ。

☆荒井☆だからコーヒータイムは後回しにしましょうか！まずは漫才を優先しましょうよ！

◆服部◆俺、ブラック派なんだよ。

☆荒井☆だったらカプチーノっていうチョイスもおかしいでしょ！最初からブラックにすればいいじゃないですか！

◆服部◆まあ、ブレイクタイムも終わったことでそろそろ本題に入るとしますか。

☆荒井☆ここでいう“ブレイク”って、“休憩”じゃなくて“壊す”っていう意味になってますけどね…。

◆服部◆ネタを忘れたからには他のことで笑わせるしかないと思うんだよ。

☆荒井☆妥当な意見ですけど、何か笑わせる方法でもあるんですか？

◆服部◆いざというときのために、考えようと思ったものがあるんだ。

☆荒井☆って、「考えようと思った」ってことは考えに達してないじゃないですか！

◆服部◆結局思いつかなかった。

☆荒井☆だから、それじゃ結局ダメじゃないですか！

◆服部◆フッ、甘いな…。

☆荒井☆で、今度は何が甘いんですか？

◆服部◆俺。

☆荒井☆でしょうね！ネタを忘れる時点で綿あめ並みの激甘ですよ！

◆服部◆さてどうするか…。

☆荒井☆本当にどうするんですか…？

◆服部◆…。

☆荒井☆…。

◆服部◆どうもありがとうござ…、

☆荒井☆いや、いくらなんでも早いですって！こんな形で終わらせてたまりますか！

◆服部◆じゃあどうすればこの後話題を繰り広げられるんだよ！？

☆荒井☆お前のせいじゃないですか！

◆服部◆確かにそうだけどさ…。…あっ、そうだ！

☆荒井☆えっ、何か思いついたんですか？

◆服部◆俺がネタを忘れたから、この後は全て俺が責任取る。だからお前はコーヒー飲んでまったりとしていいよ。

☆荒井☆…なんかそれも賛同しかねる提案なんですけど。仮にもコンビでやってきてるわけですし。

◆服部◆とにかくいつもお前には世話になってるし休んでろって。

☆荒井☆いや、いくらなんでもそれは…。

◆服部◆とにかく任せとけって。

☆荒井☆はぁ…。

◆服部◆ではいきます。コント『投げKissは胸の中に ２００６』

☆荒井☆って、さっきのやつですか！？

◆服部◆「（ガターンゴトーン）は〜、今日も会社に疲れたなぁ。」

☆荒井☆ああ、始まっちゃった。場面としては電車に乗ってるわけですね。

◆服部◆「同僚で社内のアイドルのあの子に今日も話かけられなかったな…。」

☆荒井☆設定ではお前は、なんか片思いしてるんですね。

◆服部◆「本当に可愛いよな〜、あやや。」

☆荒井☆いや、社内に限らず日本全国のアイドルじゃないですか！それは話しかけるのも無理でしょうね！

◆服部◆「（次は新宿〜新宿〜）あ、新宿だ。降りなきゃ。」

☆荒井☆はい、降りましたと。

◆服部◆「あ、駅前のポスターに張られているあややが俺に投げキッスをしている！胸にキュンとくるなぁ。」

☆荒井☆…まさか。

◆服部◆以上、どうもありがとうございました。

☆荒井☆やっぱり！時間を返してください！

◆服部◆この場合、行だけどね。

☆荒井☆どっちでもいいですって！大したコントでもないし！

◆服部◆でもこれでなんとか軌道修正できたよ。

☆荒井☆出来てません！どこでどう修正できたんですか！？

◆服部◆行。

☆荒井☆はい！？

◆服部◆なんだかんだで８０行近くになったし。

☆荒井☆…ホントだ。

◆服部◆でしょ？

☆荒井☆…ですね。

◆服部◆じゃあネタは？

☆荒井☆…もうおしまい。

◎２人◎はい、タンブル!どうもありがとうございました！

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◆服部◆という漫才をやろうと思ってるんですよ。

☆荒井☆って、いつからそんなネタの提案の話題だったんですか！？

◆服部◆「うわぁ、漫才のＩＴ革命やわぁ。」って辺りから。

☆荒井☆そんなとこありませんでしたけど！

◆服部◆え、なかった？じゃあお詫びにコント『Don't Look Back』。

☆荒井☆やらなくていいです！もうおしまい！

◎２人◎はい、タンブル！どうもありがとうございました！

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・

◆服部◆という漫才をやろ…、

☆荒井☆もういいですって！

◎２人◎はい、トリプルタンブル！しつこくてすいませんでした！

槍沢：言霊連盟のお送りする。
栃城：ショートコント。

槍沢：同窓会

槍沢：おー！　島田！　久しぶりだな。元気にしてた？　あ！　森〜。お前今何やってんだよ？
栃城：おーい槍沢。
槍沢：栃城！
栃城：元気にしてたか？　お前今なにやってるんだよ？
槍沢：俺はしがないサラリーマンだよ。そういうお前はなにやってんだよ？
栃城：見ての通り居酒屋のバイト。
槍沢：呼ぶの忘れてたー！

槍沢：10回クイズ

栃城：ピザって10回言ってみて。
槍沢：ピザ、ピザ、ピザ、ピザ、ピザ、ピザ、ピザ、ピザ、ピザ、ピザ
栃城：……どこだ？
槍沢：分からねえのか！
栃城：（ひざを指差し）ここか？
槍沢：俺に訊くなよ！

槍沢：CM

栃城：このキャットフードは全ての猫たちが心底好きでね。食事に出したら周りの事なんか目に入らず取り憑かれたように貪り食うんですよ。
　　　本当このキャットフードが食えるなら死んでもいいっていう勢いで食べるんですよ。ま、物は試しちょっと食べさせてみましょう。
　　　……あれ？　普通だな　『猫大好きフリ過ぎ〜』
槍沢：買いたくねえよ！

槍沢：芸人が遭難

栃城：槍沢しっかりしろ！　寝たら死ぬぞ！！
槍沢：……もうダメだよ。大体無理だったんだよ！　猛吹雪の中パンツ1枚で雪山を登ろうなんていう体当たり企画。
栃城：そうは言っても若手芸人体はってなんぼだろ。
槍沢：限度があるだろ。もうダメだ救助隊が来るまで持たないよ……。
栃城：こういうときはあったかいものを考えるんだ。例えばあつ〜い、あつ〜い入っただけでやけどしそうな熱湯風呂。
槍沢：ぐつぐつぐつぐつ煮込んでダシのしみたおいしそうな、無理矢理顔に押し付けられたあつあつのおでん。
２人：そんな仕事ばっかりしてきたんだなあ……。
槍沢：死のうか？
栃城：うん。

槍沢：万引き

栃城：（挙動不審に歩いている）
槍沢：あの、ちょっとすみません。
栃城：？
槍沢：ポケットの中に入ってるものお金払ってないですよね。
栃城：はぁー参ったなあ……。
槍沢：参ったなってこっちのセリフですよ。
栃城：これだからスターは困る。
槍沢：なんの話ですか？
栃城：私は未来の国民的アイドル栃城光策。あなたも私のファンなのでしょう？
槍沢：いや、知りませんよ、あなたのことなんて。
　　　そんなことよりポケットの中のものうちの店から万引きしたものですよね。
栃城：せっかくのオフだっていうのにこうして人に捕まってしまうなんて。
槍沢：私だって捕まえたくて捕まえてるわけじゃないんですよ。
栃城：明日からはまた養成所で厳しいレッスンがあるから今日は休みたかったんだけどな……。
槍沢：だから知らないっての。そもそも養成所ってことはタレントの卵なんじゃないですか。何が未来の国民的アイドルですか。
栃城：タレント？　ノーノー。私はアーティストにしてエンタテイナーですよ！
槍沢：どうでもいいよ！　とにかくポケットの中のもの出してください。
栃城：おや、おや私物チェックですか？　普通は鞄の中身を見るところですが、ポケットの中とはちょっと目先を変えてきましたね。
槍沢：だからなんの話だっての。そもそも私物じゃないでしょ。
栃城：はい、これね。
槍沢：素直に出せばいいんですよ。で、このもろきゅうの代金払ってませんよね。ちょっと事務所まで来てもらえますか？
栃城：移籍の話でしたら申し訳ありませんがお断りします。今の事務所には養成所の頃から世話になっているんで。
槍沢：いつまでアイドル気取ってるんだよ！　養成所の頃も何も今がそうだろ！　もういい警察に連絡します。
栃城：一日署長に推薦してくれるんですか！？
槍沢：そんなわけねえだろ！　なんの権限持ってるように見えるんですか！
栃城：そうですか……。あの、ひとつお願いしていいですか？
槍沢：なんです？
栃城：（泣き崩れて）家族には内緒にしてくださーい！
槍沢：付き合いきれるか！

槍沢：時間差花火

栃城：ヒュ〜（目線を上に）〜〜〜〜（目線を下に）〜〜〜ボーン。
槍沢：大惨事！！

槍沢：学園天国

栃城：Are　You　Redy？
槍沢：イエーイ！
栃城：ヘーイヘイヘイ……あ、ごめんちょっと待って。
槍沢：お前が準備できてねえじゃん！

槍沢：迷子

栃城：うわーん！
槍沢：あー泣かないで泣かないで。僕名前は？
栃城：（泣きながら）とちしろ……こうさく。
槍沢：そう。じゃあこう君。
栃城：……気軽に呼ばないでください。
槍沢：あ、ごめん。えーとどこでお母さんとはぐれたかお兄さんに教えてくれるかな。
栃城：うん……。いいけど上手く話せないから。ジェスチャーでいい？
槍沢：うーん。お兄さんに分かるかなあ……。まあジェスチャーでもいいよ教えてちょうだい。
栃城：まず（おいといてのジェスチャー）
槍沢：ジェスチャーでいきなりおいといってってどういうこと？　置くものがないよ。
栃城：だから、僕を（おいといて）車でブーン。
槍沢：捨てられてんのか！

槍沢：観覧車

槍沢：もうすぐ、頂上だね……。
栃城：……そうね。
槍沢：綺麗な眺めだね……。
栃城：そうね……。
槍沢：（だめだ全然会話が弾まない。よし、ここは勇気を出して）
　　　ねえ、そっちに行っていい？
栃城：え？
槍沢：隣に座ってもいい？
栃城：来るな！！
槍沢：ふぇ？
栃城：お前、こっちに来たらバランス崩れて落ちるかもしれないだろ！！
槍沢：（微苦笑）そんなことないって。（近づいていく）
栃城：来んな！　来んな！　来んじゃねえ！！！（槍沢を突き飛ばす）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ドーン
槍沢：痛い……。何するんだよ！！　……あれ？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　グラーングラーングラーン……ブチン
２人：うわーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ズドーン
栃城：痛った〜い。……あれ！？　生きてる……。そうかこの胸ポケットに入れてあった手帳のおかげで！！
槍沢：（絞り出すように）関係ないよ。

２人：どうもありがとうございました。

健太：・・・えーっと、今日ここ使う人は・・・「西園寺　遥」・・・全く知らないな・・・。さすが秋葉原、そっち系のアイドルの人だろ。
　　　っていうかそろそろ入らないとリハーサルとか出来ないんじゃないか？

はづき：（走ってきて）きぃーん！！しゅたぁっ！！

健太：・・・・・・えー・・・・・・。

はづき：あたし！西園寺遥でぇっす♪！

健太：・・・えっと、この会場を使う方ですか？

はづき：そうでっす。

健太：・・・この会場の管理を今日から担当してます、神宮寺です。

はづき：るーきーだぁ！

健太：いや、どっちかっていったらＦＡ選手でして・・・浅草の同系の会場から移ってきたんですよ。

はづき：エージェントっ♪

健太：「フリー」付けてもらわないと、国家守ってる気になるので辞めてください。

はづき：りょうかい！

健太：・・・それでマネージャーさんとかは・・・？

はづき：あたしだけでっす！

健太：・・・え？

はづき：あたしフリーフリーです！

健太：あ、フリーエージェントの「フリー」が時空間移動してそっち行ったんですね。

はづき：あなたのハートを受けとめました！

健太：・・・返して下さい。

はづき：嫌♪

健太：じゃあせめてリハーサルの方お願いします。

はづき：は〜い。ちょっとリハ見られたくないので席外していただけますか？

健太：・・・まぁ、はい。





健太：もうそろそろ良いだろ、開場の時間迫ってるし。

はづき：あ、おかえりなさーい。「電脳パピヨン」西園寺遥の『蝶の園：第一回オンステージ』へようこそ。

健太：凝ってるな・・・。

はづき：もうそろそろ時間ですよね？

健太：ですよ。っていうかもうドア開けますんで・・・。

はづき：は〜い、あたしの園に花が咲いて花粉が飛んでくるわー♪

健太：訳すと、「この会場に金ヅルが来て金が飛んでくるわー♪」ですね。

はづき：早く開場してくださーい。あたしは奥で着替えてるんで、呼び込みをお願いします。

健太：・・・はーい。





健太：はい、「蝶の園」はこちらでーす。こちらが西園寺遥さんが出演する「蝶の園」の会場になりまーす。・・・決して怪しいお店ではありませーん。





はづき：それではオープニングソング聴いてください。
　　　　「体育を見学した日」です。

健太：何のエピソードだよ・・・・。

はづき：♪あたしは風邪をひきました。

　　　　♪それで体育を休んだよ。

　　　　♪今日の体育は跳び箱で

　　　　♪センセイに手伝って言われました。

健太：マットとか敷けって言われるもんな。

はづき：♪あんた、なにを言ってるの？
　
　　　　♪あたしは風邪をひいてるの。

健太：・・・急に目線が上へ上へ・・・。

はづき：♪風邪だから無理！風邪だから無理！

　　　　♪風邪だからむ〜りぃ〜！

健太：いたなー、クラスに一人こういう人。

はづき：♪無理だから風邪！無理だから風邪！
　
　　　　♪この場で倒置法む〜りぃ〜！

健太：なぜに国語と体育のコラボレーションを。

はづき：聞いていただきました。「体育を見学した日」です。

健太：別名「先生とのノーガードの戦い」ですね。

はづき：さて、次は「ラヴ・ボンバー」という曲で、「愛を爆発だ」を伝える曲です。

健太：芸術を爆発してくれ。

はづき：♪愛をどーん！

健太：・・・やっぱり。

はづき：♪ラヴをどーん！

　　　　♪恋をどーん！

　　　　♪みんなどーん！

健太：お前の頭が「どーん」だよ！

はづき：♪どーん！どーん！どーん！どーん！

健太：トランスしちまう・・・。

はづき：♪ずどーん！！！

健太：・・・耳痛くなってきたから帰ろう・・・。




（翌日）
健太：で、あの後白熱したと。

はづき：しましたよー♪

健太：観客も喜んでいたと。

はづき：はい、みんなお喜びになってました♪

健太：あなたも当然嬉しいと。

はづき：あったりまえですよ♪

健太：・・・・・・で、今もまだやってると。

はづき：オールナイトです♪

健太：延滞料ください。

はづき：えーっと・・・みんな花粉ちょうだいー！資金難ー！

健太：本当に金ヅルだー！

真田：エイジアンエイジアンの

島村：フリースタイルショートコント



真田：「交通事故」

島村：それで、スチールウールがさー

真田：プルルル・・
　　　ごめん電話だわ

島村：おぅ

真田：え・・母さんがトラックに衝突！？

島村：ええっ！

真田：・・で、一塁に出塁ですか

島村：デッドボール扱い！？



真田：「コーヒー通」

島村：今日は、コーヒー通で知られる真田さんに来て頂きました

真田：どうも

島村：真田さんはおいしいコーヒーとそうでないコーヒーをどうやって見分けるんですか？

真田：この赤い紙を使うんです

島村：その赤い紙をどうするんです？

真田：この赤い紙をコーヒーの中に入れます
　　　見てください、紙が青くなったでしょう

島村：青くなりましたね

真田：この紙が青くなったらおいしいコーヒーという事です

島村：なるほど

真田：では、このコーヒーをどうぞ

島村：お断りします



真田：「カラオケ」

島村：歌でも歌って盛り上げてくれ

真田：わかりました・・

　　（ピッ・・）

島村：何を入れた？

真田：ドラゴンボールです

島村：いきなりアニソンかいな

真田：つぅか、もうウゼェドラゴンボール
　　
島村：せめて盛り上げようとはしてよ！



真田：「カラオケ２」

島村：歌でも歌って盛り上げてくれ

真田：わかりました・・

　　（ピッ・・）

島村：何を入れたの？

真田：夜空ノムコウ、サビ抜きです

島村：だから、盛り上げようとしてよ！



真田：「流せ」

島村：流せー流せーどんどん流せー

真田：よし、王貞治流せー

島村：流しおって、王シフトから逃げおったか！

真田：ハッハッハ・・勝負は非情なのだ！

島村：くそぅ、今日も居酒屋でヤケクロマティだ！

真田：ハーハハハ・・



真田：「レストラン」
　　　では、お決まりになりましたらそこのボタンに卍固めを

島村：小さすぎて、技かけられないよ！
　　　卍固め難しいんで、もうメニュー決めますわ

真田：どれになさるんですか？

島村：この焼肉定食で

真田：わかりましたー・・
　　　・・お待たせしました焼肉定食です

島村：うん

真田：こちらの焼肉の方なんですが、病だれをつけてお召し上がり下さい

島村：今、危険を肌で感じたよ！



島村：「ひっぺがす」

真田：母ちゃんの化粧ひっぺがす！

島村：どうぞ、ひっぺがしちゃって

真田：ひっぺがした化粧で、ドーバー海峡横断！

島村：自分らの正体ひっぺがす！

島村：ダンディー鷹山とセクシー大下です



真田：「太郎」

島村：お前、名前はなんて言うんだ 

真田：太郎・・ 

島村：名字は 

真田：・・蒲焼きさん 

島村：チャラスカチャラスカスッタカタンタンタン♪ 

真田：センスないねーしかし



島村：「や　す　氏」

真田：頭にカビキラー！

島村：はげるでしかし、はげるでしかし 

真田：へそにバンテリン 

島村：スースーするでしかし 

真田：頭にモッツァレラチーズ 

島村：はげるでしかし、むしろ生えるでしかし



真田：以上で、ショートコント終了となりますが、最後に関係者からのコメントを発表します

島村：まずは、王貞治さん

真田：コンベアーで流されるより、ビンの蓋にくっつく方が好みだとの事です
　　　この経験を生かし、プロ野球の発展に貢献して頂きたいですね

島村：続いて、相手投手さん

真田：クロマティってマジ病みつきなるわとの事です

島村：最後にやす氏さん

真田：あれ、コメントないですね・・

島村：排水溝詰まるでしかし、燃えるでしかし

真田：お前かいー、もういいよー

二人：すいませんでした

浜中：はいど〜も〜グリーンタイプですお願いしま〜す。
大谷：ど〜も〜。エッセンシャルダメージヘアー使ってる大谷で〜す。
浜中：ダメージケアーね！傷んだ髪そのままになっちゃってるから！
大谷：モイスチャーですよ。
浜中：訳わかんないって！シャンプーのＣＭで聞いたことある単語適当に並べるのやめてください。
大谷：イェース・・・イェース・・・
２人：イェース！！
浜中：ってだから！！俺まで巻き込むんじゃねえよ！
大谷：言いたくなっちゃうでしょ？
浜中：なっちゃったけど！関係ないから！
大谷：まあ青バトＣ大会ですから、頭洗って頑張っていきましょうよ。
浜中：何の大会でも頭は洗ってけ！
大谷：それでね、最近の日本はあれ、高齢化ブームじゃないですか。
浜中：ブームとは言わない。
大谷：おじいちゃんおばあちゃんは元気でね。
浜中：あれって秘訣とかあるのかな？
大谷：そうそう、僕も気になっておばあちゃんに聞いたんですよ。
浜中：ほうほう。
大谷：「もしもし？オレオレ。」
浜中：詐欺か！めっきり聞かなくなったよそれ系のやつ！
大谷：それでね、画期的な方法を教えてもらったわけですよ。
浜中：いいじゃない。教えてよ。
大谷：世の中の「あい」を「やさい」に変えて考えるんですって。
浜中：またとんでもないことになりそうだけども。
大谷：世界が変わってきますよこれで。たとえばね、福原野菜さん。
浜中：なんて名前だ野菜ちゃんて！なんか「福原野菜」っていうブランドみたいじゃん！
大谷：サーーにも元気が出ますよね。
浜中：関係ないと思うけどな。
大谷：ちなみに同業者には宮里野菜さんや加藤野菜さんなんかも。
浜中：ドサクサにまぎれて同業者って言ったなお前！完全に農家の方たちになっちゃった！
大谷：ね？健康健康。
浜中：全然しっくりこないんだけど。
大谷：あとは野球界もね、原監督が提言するジャイアンツ野菜！
浜中：どんなメッセージなんだそれは！
大谷：原監督も名前からして訴えてるんですから。
浜中：・・・どういうこと？
大谷：「腹立つのり〜〜・・・」って海苔を排除しようと。
浜中：んなわけねえだろ！野菜vs海苔なんて構図考えたことないし！
大谷：選手たちには、時には厳しく野菜の鞭を使って。
浜中：愛の鞭のことかね！？野菜の鞭って食べ物粗末にすんなって！
大谷：試合中は野菜コンタクトで意思を伝え合って。
浜中：目じゃなくて野菜で！？どうやって！？
大谷：白菜なら盗塁！みたいな。
浜中：敵にバレるだろ！用意すんのも大変だし！
大谷：大根ならカーブ！とかね。
浜中：キャッチャー持ってんのかよ！なぁんで持ってんの！
大谷：女房ですからね。
浜中：あれは女房役ってだけ！別に台所にいるわけじゃないから！！
大谷：去年で言えば、野菜・地球博なんかも。
浜中：誰向けのフェスティバルだ！急に規模小さく感じるわそんなもん！
大谷：音楽業界にも野菜旋風が巻き起こって。
浜中：そうなの？
大谷：菅野美穂さんが何年か前にね歌ったのがね、♪野菜を〜くださ〜い
浜中：ＺＯＯのやつか！欲しいんだ野菜！
大谷：最近で言えばさくらんぼもね、♪野菜し合う〜二人〜
浜中：意味わかんねえだろ！浮かばねえよ野菜し合うっていう状況が！
大谷：野菜を食べあいっこさせて楽しんでるって歌でしょうが。
浜中：そうだったの！？はじめて聞いたわそんな話！
大谷：ちなみに歌ってるのも大塚野菜さんでね。
浜中：やかましいわもう！
大谷：みなさん様々なタイトルで健康アピールしてるんですよ。
浜中：違うと思うんだけどな。
大谷：懐メロでいくとＫＡＮは「野菜は勝つ」とか。
浜中：おっ　それはなんか模範的な例だな！思わず「おっ」って納得しちゃったよ俺！
大谷：Ｂ’ｚは「野菜のバクダン」なんつってね。
浜中：すげえなおい！むしろ野菜食わなくなるんじゃねえか！？
大谷：サンボマスターはね、「世界はそれを野菜と
浜中：呼ばねって！絶対呼ばない！
大谷：ポルノグラフィティは逆に「野菜の呼ぶほうへ」ね。
浜中：怖いよその導き！
大谷：許せないのが後藤真希ね。ソロデビューが「野菜のバカヤロウ」ですから。
浜中：野菜嫌いな人だっているからしょうがないよ。
大谷：でね、ラブってのもカブに変えちゃうわけですよ。
浜中：カブ！？また野菜の！？
大谷：うん、カブソングですよ。
浜中：もうそういうジャンルできちゃうんだ！？カブソング！
大谷：あややもね、♪カブ　涙〜色〜
浜中：どんなカブだよ涙色のカブって！
大谷：フラれて悲しくて・・・その夜そっと１人でカブを食べるんですよ。
浜中：そこで健康に気ぃ使うの！？もっと悲しんでいいんじゃない！？
大谷：あとは、♪野菜の数だけ強くなれるよ
浜中：そこ「あい」じゃねえだろ！！ルール変えんな！！お前それやったらさっきの歌も「カブ野菜色」になっちまうだろうが！！
大谷：あとはドリカブも
浜中：ドリカム！！
大谷：え？「本当の夢はカブなんだ！」って名前なんじゃないの？
浜中：違うって！どんなメルヘンチックな夢抱いちゃってんだよ！
大谷：だってあれ売れたじゃないですか、「カブ　カブ　カブ」。
浜中：すっげえカブ推してる！
大谷：この歌が世界野菜振興協会のテーマソングに抜擢されたのはあまりにも有名でしょ？
浜中：ぜんっぜん知らねえ！！何さも当たり前のように言ってんだよ！大体その協会自体存在するか怪しいんだから！
大谷：なんたって歌詞最強ですよ。
浜中：最強ってなんか小学生みたいな言い方だけど。
大谷：♪カブカブ　野菜をさけぼう　野菜を呼ぼう
浜中：結局また呼ぶのかよ！もういいよ！
２人：どうもグリーンタイプでした〜〜！！