碓氷：にゃーにゃにゃにゃーにゃあああお

市河：青バト第５回Ｃ大会特集の時間です。

碓氷：にゃんにゃんにゃあああ！

市河：今期は50回という長丁場でした。

碓氷：にゃあ・・・・

市河：５期を振り返ると色々ありましたね。色々。

碓氷：ふにゃー！

市河：はい、じゃオープニングトークはこの辺で切上げましょう。



　わーたーしーがー　かんでいるーのーは

　かんるぇぇぇぇきむかえる　おやのすね



碓氷：じゃ、今回はタイトル発表からいきますか。

市河：早いですねえ。

碓氷：というわけで以上が成績によるタイトルでした。

市河：なんとＫＯＹＯＭＩさんが史上初の三冠王に輝きました。

碓氷：ぱちぱちぱち

市河：バーソロミュー教団さんも二冠です。

碓氷：ぱちぱちぱち

市河：百鬼夜行さんも初受賞です。

碓氷：ぱちぱちぱち　　　ぽと

　　　あ、落ちた。

市河：屋内で線香花火をするな。

碓氷：はーい、先生。

市河：続いては管理人特別賞の発表です。

碓氷：が、それは後半で。

市河：引っ張るなあ。

碓氷：引っ張るよ、焦らすよ。

市河：じゃ次は何？

碓氷：アンケート結果の発表です。

市河：まずはトーク制についてから。



10票　賛成

13票　どちらかといえば賛成

５票　どちらかといえば反対



碓氷：一目瞭然ですね。

可決

市河：８割以上の人が賛成票を投じました。

碓氷：トーク制はやりたい人だけがやればいいので参加者全員に無理強いはしません。

市河：なんか鼻につく言い方ですが。
　　　さ、続いてはキャッチフレーズ制についてです。



12　賛成

12　どちらかといえば賛成

３　どちらかといえば反対

１　反対



碓氷：こちらも圧倒的多数です。

可決

市河：こちらは85％以上の人が賛成してくれました。

碓氷：こちらもつけたい人だけつければいいので無理強いはしません。

市河：キャッチフレーズは通常回のコメントから今回のようなＣ大会特集まで色々と使わせていただきます。

碓氷：勿論今までの参加者もこれからの参加者も自由に付けることが出来ます。１勝すれば。

市河：最後の一言がズシリときますね。
　　　さて、最後はジャッジペーパーの非匿名制度についてです。



８　賛成

11　どちらかといえば賛成

６　どちらかといえば反対

３　反対



碓氷：これは微妙です。






















可決

市河：67.8％でギリギリ可決となりました。

碓氷：ただ、これはこれでまた問題が発生しそうですけど。

市河：その時は・・・・・その時です。

碓氷：参加者の皆さんが決めたんですからね。み・な・さ・ん・が。

市河：最後の一言が責任逃れに聞こえる。



私の手が　あとちょっとだけ大きかったら

私の肌が　あとちょっとだけ黒かったら

私の鼻の穴が　あとちょっとだけ大きかったら

この世界もきっと　ブラッグスだらけになってたかもしれない・・・



市河：次はＣ大会出場20組の紹介です。

碓氷：どうぞ。

真田：コーラとハンバーガーを一つお願いしまーす！
　　　えっ、コーラは切らしててテリヤキバーガーも材料が無い？

島村：ないの！？
　　　ちゃんと、最初にあるかどうか調べといてくれよ

真田：でも、もう注文してもらっちゃったからなぁ
　　　（ガサガサ）何処かにないかなぁ、あっ帽子の中にテリヤキバーガーとコーラが

島村：何処の発展途上国の人だお前は！
　　　バーガーに髪の毛も紛れ込んでそうだし、もういいわメニュー変えるよ

真田：あ、メニューを変えられるんですね

島村：でも、さっきみたいに材料が無いって言われたら嫌だから
　　　用意できないモノの所に×つけてよ

真田：はい、大きくバッテンと

島村：何も用意できんのかい！
　　　なんで、店開けてんだよ！

どうもマスカット青井です。東京都杉並区は今、大渋滞になっています。

報道陣がシステムマッチョ本社に集まってしまったから説が有力でしたが、

システムマッチョ社員が筋肉パレードを行っている真っ最中だからだそうです。

筋肉パレードとは、服の上からでもガタイが良いことがわかる社員だけで構成され、

プロテインをばら撒きながら杉並区を練り歩くという、

月に３回程度行われる非常に美しい行事で、周辺の住民は、

「有難迷惑だ。でもやっぱり有難い」と頬を緩ませながら語っています。

おか：まぁこんな感じで、あとアンパンマン以外の登場キャラクターも変えます。

あべ：そこも変えるのか、またどんなキャラクターが出てくるんだ？

おか：まずは、カツオのたたき丼マン。

あべ：確かにカツオは高知名物だけど。

おか：カツオのたたき丼マンは、アンパンマンが敵と戦っていてピンチになった時に現れ、そして敵の傷口に特製のポン酢を吹きかけてダメージを与えるのだ。

あべ：やることがちっちゃい！　そんなキャラ、人気出るわけがないだろ・・・

おか：しかし、普段は心優しいカツオのたたき丼マン。その頭の上にのった自慢のカツオを、おなかをすかした酒飲みのおっさんに提供するのだ。

あべ：せめて子供にあげろ！　アンパンマンはおっさん向けアニメじゃないから！

おか：そんなカツオのたたき丼マン、略してカツ丼マン。

あべ：カツ丼マンって既にいるだろ！　まぎらわしい、つーかもういいよカツオのたたき丼マンの話は。

Ｑ２：・・・ジャンプしたけど何もなかったよ。いや、むしろ底が抜けて落ちちゃった・・・。
　　　またさらにドツボに落っこちたって感じだよ・・・。

Ｑ１：ツボなんて割ってしまえば形なんてなくなるじゃないか！！そして
　　　その中から出ればまた新しい道が開けるんだよ！！　

Ｑ２：でもどーやって割ればいいんだよ！？わかんねぇよ・・・。

Ｑ１：お前はあの時買った・・・いや、持ってきたボクサーパンツと
　　　グローブを持ってる・・・っていうつもりでこのツボを割るんだ！！

Ｑ２：でも俺、ツボなんて殴ったことないよ・・・。

Ｑ１：大丈夫だ。人はその気になればなんだって出来る。

Ｑ２：・・・ツボ殴る以前に、俺パンチなんかくりだしたこと人生で一度もないんだよ・・・。

Ｑ１：誰だってはじめはそんなもんだよ！！だから、練習して練習してパンチをマスターするんだ！！

Ｑ２：・・・無理だ。一体どーゆうフォームで、どーゆう角度で打ち込めばいいのかわからない・・・。

Ｑ１：そんなのなぁ、お前のイメージでやってみればいいんだよ！！いくらなんでも
　　　Ｋ―１の試合くらいみたことあるはずだ！！

Ｑ２：・・・俺んちＴＶなかったんだ・・・俺んちビンボーだったからさ。

Ｑ１：そんなのわかんないだろ！！もしかしたらビンボーじゃなかったかもしれないだろ！？
　　　貯金通帳に１円くらい入ってるかもしれないじゃないか！！

広川：さっきから散々結婚式のプラン立ててるけどさ、
　　　掃除機と結婚して、ちゃんとした新婚生活を送れるのかよ？

高田：そりゃあ、一緒に掃除したり、吸引力や熱風を楽しんだり・・・いろいろあるだろ。

広川：・・・それ以上思いつくとは思えないのだが。

高田：何だよお前、俺と掃除機との愛を邪魔する気か！？

広川：邪魔するも何も、お前は人間の女性としか結婚出来ないだろ！

高田：お前な、俺が人間の女性と結婚したらどうなるか分かってるのか？

広川：どうなるって言うんだよ！

高田：俺達が新婚生活をするにあたって、家には当然掃除機があるだろ？

広川：そりゃ、掃除するためにあるだろうけどさ。

高田：家に掃除機があったら、俺が夜な夜な掃除機の元に行って紙パック交換しちゃうじゃないか！

広川：どうなってるんだよお前の欲望は！そんな事言われても知らねーよ。

　翔：いや、それにしても最近はおにぎり業界も衰弱しつつあるからね
ミヤ：何、その変な業界？
　翔：ここはオレがおにぎりを、いやアジアを救わなければ・・・
ミヤ：大袈裟すぎだよ！なんでおにぎりごときでアジアまで行くのさ
　翔：ごとき！？　今、おにぎりごときって言ったよね！？
ミヤ：何でそんなに怒っているのさ！あぁ、確かに言ったよ！
　翔：今すぐ新潟に行ってライスの神に謝って来い！！
ミヤ：そんな一生社会の教科書に無縁そうな神様を聞いた事が無いよ！
　翔：ライス神も知らないの！？しょうがないなぁ、これやるよ
ミヤ：何、コレ？
　翔：『ONIGIRI〜THE MOVIE』のチケットだよ
ミヤ：いらないよ！しかもどうして横文字なのかもわからないし！

斉藤：あと音楽音漏れしてるやつ

佐竹：いるねーホント迷惑だよ

斉藤：こないだあまりにもうるさいからイヤホン取って言ってやったんだよ！

佐竹：お！男らしい

斉藤：『次新宿ですよ』

佐竹：いい奴じゃねーか！違うでしょ怒るんだよ！

斉藤：『誰だ！上におばあちゃん乗せたのは！』

佐竹：お前だよ！！

斉藤：『ここはプールじゃないですよ』

佐竹：耳栓じゃねーんだよ！イヤホン！

睦月「だからさ、人気が落ちてきてるモノに『萌え』を取り込んだら、人気を誤爆させたりできるんじゃないかなぁ。」

如月「何を誤って爆発させちゃったかは知らないけどさ。アンタが思う人気が落ちてきてるモノって何よ？」

睦月「例えば・・・、日本の野球とか。」

如月「野球ね・・・。確かに人気ある選手はメジャーリーグに行っちゃったりしてるから、人気が落ちてきてると言えば落ちてきてるけど。」

睦月「日本野球がアメリカのメジャーに負けないタメにもさ、日本の文化である『萌え』を使って対抗するんだよ！」

如月「日本の文化イコール『萌え』っていうのは一抹の寂しさを感じるけども。てかどうやって野球に『萌え』を取り入れるのさ。」

睦月「まずはユニフォームからテコ入れしていこうと思うんだ。」

如月「コスプレとかさせるの？メイド服とか巫女服とか動きづらそうだけど。」

睦月「だから、コスプレはコスプレでも動きやすいように運動服、つまりブルマにすればいいんじゃないかな。」

如月「ブルマかぁ・・・。う〜ん、大丈夫？色んなイミでキツくない？」

睦月「大丈夫だって。んで、相手チームはもう１つの運動服の代表格、スクール水着にするの。」

如月「うん、数ある選択肢の中から陸用じゃない水着を選んだ理由が分かんない。」

河島：しょうがないコンビ名にＡを入れるとしよう

矢野：コンビ名まで巻き込むなよ！！今まで一生懸命やってきた名前ですよ？

河島：麒麟Ａ１４５でいいかな？

矢野：読み方が麒麟あいちよんご・・・ダサいよ

河島：じゃあ麒麟愛知４５でいいね？

矢野：１を消すな１を！！

河島：まあちょっとこれでやってみようよ、やるからには愛知を取り入れた漫才でさ

矢野：あ〜そういうのはありだね

河島：まず俺の服装は愛知県が本拠地の中日ドラゴンズのユニフォームですよ

矢野：あ〜いいじゃないですか、じゃあ僕は？

河島：体中に味噌を塗りたくって颯爽と登場

矢野：そんなの開始５秒も持たずにＮＧだよ！！

矢吹：とにかくね、こんな詐欺はすぐやめなさい！ろくな人間にならないよ！

小角：あんたもろくな人間じゃないけどな！変なウソついたりして！

矢吹：あ、あんた私を侮辱したね！もう怒ったよ！お父さん呼んでくる！

小角：人まかせかよ！何なんだよ俺の親は…

矢吹：お父さーん！今ウジ虫詐欺されてる！

小角：だから違うっての！誰もウジ虫で詐欺しようなんて考えないからね！

矢吹：お父さーん！早く来てー！お父さーん！いや、蒸しパン詐欺じゃなくてね、ウジ虫詐欺！

小角：どっちもちげーよ！蒸しパンでもウジ虫でもねーよ！

矢吹：お父さーん！早く！いや、ジャングルジムじゃなくて、ウジ虫詐欺！

小角：何と聞き間違えてんだよ！俺の親父大丈夫かよ！

矢吹：お父さーん！レゴブロックは後にして！

小角：親父何してんの！子供かよ！

Ｂ：ところでりんごはいらんかね？

Ａ：そのりんごにレモン５０個分のビタミンＣが入っていたらもらってあげるわ。

Ｂ：絶対勝ち目ないじゃないの。ビタミンＣじゃ。
　　じゃあレモンも一緒にあげるわ。これでどうかね？

Ａ：りんごいらない。

Ｂ：（いやだねえ、さっきから右手がプルプルいってるよ）
　　でもりんごにはりんごなりの栄養素が含まれているんだよ。それも大切だよ。

Ａ：コンビニで売ってるＤＨＡシリーズ飲んでるから。
　　私が飲んでるのはウコン、あんたが食ったのはウンコね。

Ｂ：別に対比しなくてもいいよ！
　　そんなことよりほら、おいしそうなりんごだよ。

Ａ：あなたの指紋でべったべたよ。汚いわ。
　　指紋というより死紋ね。

Ｂ：いつから子供たちがこんなにキタナイ言葉を遣うようになったのかねえ。
　　もしかして、りんごが嫌いなのかい？

Ａ：あなたが嫌いなのよ。逝き急ぎなさい。

Ｂ：直球もいいところだね。次の試合では清原なんかにも打たれちゃうわよ。

仁川：えーと、質問を開始します。小倉さんでよろしいですね？
小倉：はい。大丈夫です。（バサバサ
仁川：ほら、またバサバサやりだしてる。
小倉：あ。（ピタリンコ！
仁川：今ありえない止まり方しましたよね！？
　　　・・・じ、じゃあ質問を開始しますよ。「あなたは何故、モリノカンパニーに入ろうと思ったのですか？」
小倉：はい。それを説明させて（バサバサ）することで（バサバサ）モチベーションが（バサバサ）なんでやねん！ってなってアハハ（バサバサ）
仁川：だからバサバサしないでくださいよ。全く内容が見えなくなってあなたが不利になるだけなので。
　　　あと、かなりコンパ的な話題が垣間見えたんですが・・・。
小倉：バサバサしたのがそう聞こえたんですよきっと！（バサバサバサッ
仁川：なんでやねんになりますかねえ・・・。
小倉：なるんです！（クチャクチャバサバサ
仁川：はい、ガム出してー。バサバサも止めてー。
小倉：・・・はい。（ピタッ

浜：・・・・・・うわっ、何だこれ！！　

広：はうっ！？

浜：フレームに何かボタン付いてるぞ。　あ、レンズにＤＶＤ入るようになってるんだ！凄いなこれ！

広：え！？　ちょ、ちょっと！　それ・・・見せてもらえませんか！

浜：あ、良いですけど・・・そのかわり、あなたのサングラスを見せて下さいよ。

広：・・あ、これですか？　はい、どうぞどうぞ！

浜：ありがとうございまーす。　はい、じゃあこれです。これでＤＶＤが見れますね！おめでとうござあす！

広：そうなりますね！　おおテンション上がるわこりゃ。　じゃあ早速かけてみっかな。
　　サングラスを掛けてフレームのボタンを・・・ボタン・・・あれ、ボタンは！？

浜：・・・そのサングラスってね、ＤＶＤだけじゃなくて「夢も見れる」らしいですよ。あなたしっかり夢を見てましたねぇ。

広：え？・・・・・・あっ！？［浜瀬を見る］

浜：［ニヤリ］

栢山：苦情の手紙と不幸の手紙の二者択一ですがどうしましょう！？

仙道：無駄に盛り上げても所詮暗いよ！！もういいよ、不幸の手紙でもなんでもこい！

栢山：じゃぁ不幸の手紙から。
　　　　『僕は不幸です。助けてください。終わり。』

仙道：いや、本当に不幸の手紙かよ！もうちょっとスタンダードなの予想してたよ！

栢山：さーて、残りは苦情の手紙！！Let's open it！！

仙道：いちいち鬱陶しいなぁ！！微妙なノリいいからさっさとあけてくれ！

栢山：１枚目
　　　『あのさぁ、こういう作品を俺に持ってくるって喧嘩売ってるわけ！？　by.ホームレス』

仙道：ホームレスにプレゼントしてんじゃねぇか！！100％お前が悪いだろ！

栢山：２枚目
　　　『納豆で痩せるっていったのにー！！騙さないで！！　by.主婦』

仙道：俺、関係ねぇよ！八つ当たりはやめてくれ！

栢山：３枚目
　　　『４９ページに多用されている「ぬ」って平仮名が胡散臭い』

仙道：もう、“ぬ”ってなんなんだよ！！しかもそれを駄目だしされても悲しくないよ！

栢山：４枚目
　　　『仙道バーか』

仙道：またかいい！！ファンレターと苦情の手紙の区別がつかんわ！！

大柴：こんばんは。月曜夜９時は「Let’s３分間クッキング」！
鈴村：その時間はまずいだろ！？帯番組で人気ドラマに対抗できるか！？
大柴：私が料理人の大柴堅で、彼がアクシデントの鈴村修くんです。
鈴村：アシスタントだよ！アクシデントじゃ幸先不安だからさ。
大柴：今日は目玉焼きを作っていきたいと思います。
鈴村：需要あるかな？もっと作りたくなるようなものにしなくちゃ。
大柴：じゃあ、今日はタイムマシンを作ります。
鈴村：作ってみたいけど！もはや料理じゃないじゃん。主婦をターゲットにしなくちゃ。
大柴：じゃあ、今日は要潤と一緒にタイムマシンを作ります。
鈴村：主婦層の狙い方がおかしいだろ！もう、僕が決めるよ。コロッケを作ろう。
大柴：それでは、今日は僕とレジスタンスの鈴村くんでコロッケを作りたいと思います。
鈴村：アシスタントだよ！どこに抵抗するんだよ。

村井：じゃあ俺の最高傑作を話してやろう
　　　……題名：ドラゴン・グライド―金色の翼を持つもの―
 
山田：だからさ、話聞いてた？いや、聞いてないよね絶対。
 
村井：うん、なんだっけ。
 
山田：日本の昔話をしろ！！！
 
村井：チッチッチ、君はすがすがしいほどバカだなぁ
 
山田：いや、バカはどう見てもお前だよ
 
村井：これは現代の人でもわかるように、そしてとっつきやすいようにわざとカタカナにして現代風にしているのだよ
 
山田：そ…そんな工夫が……。怒鳴ってすまなかった。続きを。
 
村井：わかればいい。では…ゴホン。
　　　…「リーン。行くのか。」
　　　金色の髪を夜風になびかせながら、ファルスは問いかけた。
　　　それに対しリーンと呼ばれた青年はドラゴンをなでながら答える。
　　　「あぁ…母さんをよろしく頼む。」
　　　次の瞬間、ファルスはドラゴンの吹いた炎に全身を包まれた
　　　
山田：
 
村井：…どうした。次の展開が気になりすぎて声も出ないか。
 
山田：言いたいことがありすぎて声が出なくなったんだよ。
　　　…俺の一番言いたいこと、わかるよね？
 
村井：なんだろう。
　
山田：　日　本　で　や　れ　！　！　！

綾里：ふっふっふ。
蟻谷：だ、誰だお前！？…あ、お前の右手にあるのは俺のラーメン！
綾里：名乗る名などない。…強いて言えば、ラーメンを憎む男…かな。
蟻谷：…！ま、まさかお前！ラーメンを作っている人のところに現われ、お湯を入れた
　　　後にそのラーメンを奪い、麺がこれでもかっていうくらいまでのびるまで絶対に
　　　返してくれないという、日本史上最低最悪の連続ラーメン犯罪の犯人！？
綾里：ああ、世間ではそういう見方なのか…。まさしくそれは俺だ。
蟻谷：通称『リアルラーメンマン』！！
綾里：ふふふ…。そう、リアルラーメ…え！？俺そんな呼ばれ方してるの！？
蟻谷：してる。回覧板にも書いてある。ほれここ。
綾里：…あ、本当だ。「リアルラーメンマンに注意！」…だっせえ。
蟻谷：ださいな。
綾里：ふん、まあいい。俺はお前のラーメンをのばしきれればそれでいいんだ。
蟻谷：あ！そうだ！返せよ俺のラーメン！リアメンマン返せよ！
綾里：略すな！

太郎「こんな世界、滅びてしまえばいい。」

ママ「うわぁ、我が子とは思えぬ暴言。」

太郎「ママなんて地獄の業火に焼かれちまえ。」

ママ「太郎！それ以上暴言をはくようなら乳首をひねりちぎるわよ！」

太郎「ひどい！年に１度のクリスマスを台無しにされた上に乳首をひねりちぎられるなんて！」

ママ「もう。太郎ったらさっきからそればっかり。まったく、何がそんなに不満なのさ。」

太郎「だからプレゼントだよ、プレゼント！クリスマスのプレゼント！」

ママ「何さ！ママ、ちゃんと買ってきたじゃないさ！」

太郎「ちゃんと買ってきたってこれか！」

和牛「モー。」

ママ「これよ。」

太郎「僕の求めてたものと違う！なんだよこれ！」

ママ「和牛よ。」

太郎「知ってたうえでか！ちくしょう！」

春美：台無しでもないでしょ。けっこうみんな楽しんでるよ。 

涼輔：そうか？ 

春美：そうだよ。すぐそこにある金子君の家で楽しくゲームしてる子達もいるし。 

涼輔：大仏見飽きてるじゃんか。いつでもできるだろ。 
　　　だいたいお前、修学旅行中に家に帰るのを許したのか？ 

春美：だってあまりにも退屈そうだったんだもん。 

涼輔：その原因作ったのはお前だろ。 

春美：涼ちゃんそんな怒んないでよ。 

涼輔：だから涼ちゃんって呼ぶなよ。 

春美：まあとりあえずさ、大仏の中入らない？ 

涼輔：やだよ。大仏の中って何もないじゃねえか。そのくせ有料だし。 

春美：確かにアレで優良なのは悪徳だと思うけど。 

涼輔：優良じゃなくて有料な。優良で悪徳って意味わかんないだろ。 

春美：まあとりあえず入ろっか。 

涼輔：嫌だってば。 

春美：きっとあの中には夢と希望がさ、 

涼輔：詰まってねえよ。

トロ太：犯人に告ぐ！お前達は完全に包囲されている！おとなしく観念しろ！

トロ美：私達は警察官だ！カップルを装っていたのはお前を錯乱させるためだ！

子供：あいつらまだ自分達の扮装が完璧だと思ってたの？

犯人：えー・・・何かここまで来るとちょっとヒくわぁ・・・

トロ美：どうやら犯人は驚いた様子ですね

トロ太：そうだな。口がポカーンと開いておる

子供：ま、まぁそう落ち込まないで。とりあえず要求とかしてみれば？

犯人：そ、そうだな・・・。

トロ美：警部！犯人が拡声器を手にしました！

トロ太：何だと！？

犯人：おい！約束の３億円と逃走用のヘリを早く用意しろ！さもないとこの子供を！

子供：うわーん！助けてー！

トロ太：そんなに人質をゆするな！もしウンコを漏らしてしまったらどうするんだ！

トロ美：とりあえずその子をトイレに行かせてやれ！

犯人：あいつら何の心配してんだよ

市河：以上が今大会の出場者です。
　　　しかしコメントがいつにも増して適当ですね。

碓氷：それは見逃してください（汗）、とカンペに書かれてありますです、はい。

市河：では見逃してあげましょう。

碓氷：ストライーーーック！ワンッ！

市河：誰が野球やってるんだ？

碓氷：なんか最近ツッコミに愛が感じられないんだけど・・・

市河：元から愛なんて込める気ないけど。

碓氷：・・・うわーん！ケーサツに強制猥褻罪の市河新一って通報してやるー！

市河：おう呼べ呼べ。ポリ公に見つかるが早いかオレが外国へ高飛びするが早いか勝負だ。

碓氷：いや、ケーサツの方が早いし外国行っても時効は永遠に成立しないし。

市河：急にマジメ君になるなよ。

碓氷：あー、ようやくボケツッコミの関係が戻った。

市河：別にボケ役でもよかったかなあ。
　　　なんてことはさておき、恒例の新人フューチャーといきますか。

碓氷：そうしますか。

井上：あのさ。俺、俺……ぐぅ……

戸口：男だって泣きたいときは泣いて良いんだぜ？

井上：ウンチしたい……

戸口：さっさとトイレ行ってきやがれ！！
　　　せっかく人が恥ずかしいセリフ発言してんのに便意催してんじゃねぇよ！！

井上：うおっしゃぁ！トイレで第三次世界大戦並みの惨事を巻き起こしてくるぜ！！

戸口：その惨事に巻き込まれて死んでしまえ！

井上：うおらあぁぁぁああぁぁぁぁあああぁ！カバチタレェェェェッ！！

戸口：うるせぇよ！トイレくらい静かにできねぇのかよ！

上川「ブーン・・・」

川上「高速に入ろうか。」

上川「へぇー・・・入りたいんだぁ？」

川上「何その言い方！？　早く高速入りなさいよ」

上川「いやー、速いですね。」

川上「まぁ高速はそういう物ですからね」

上川「マッハ６ぐらい出てますよ」

川上「いや、７０キロしか出てませんよ」

上川「フフフ、僕の世界では７０キロでマッハ６なんですよ」

川上「・・・その世界を破滅してもいいですかね？」

上川「もう破滅しました」

川上「あ、随分と早いんですねぇ。残念な事。」

勇者：過去が過去だからね
　　　さっきから偉そうに言ってるけど君はもう悪さしてないの？

魔王：まさか、とんでもない！！最近は募金をしたり、献血にいったり人の役立つことをしてるよ

勇者：募金はいいけど、魔族の血を人間に輸血できないだろ

魔王：出血してる人に「血を分けましょうか？」と尋ねると「は…はやく医者呼んで」と言われるわけだ

勇者：輸血されたら死ぬからね

魔王：なんか無視された気持ちになって、ほっといてやったら亡くなっちゃったんだよね、今思うと悪いことしたな

勇者：あんたやっぱり悪魔だな

魔王：悪魔じゃなく魔王だよ格下げは勘弁だ！

岡部：合唱に必要なものとは何だと思う？

三澤：・・・部員同士が信頼しあう、ってことじゃないですか？

岡部：まぁ、それもあるな。円グラフでいう「その他」くらいある。

三澤：全然ないじゃないですか！完全にどうでもいい意見になってますよね。

岡部：合唱に大切なものとはな、歌を心に響かせることだ。

三澤：・・・。

岡部：かの有名な音楽家、モーツァルトもこういった・・・。

三澤：・・・。

岡部：「今春が来て君はきれいになった　去年よりずっときれいになった」

三澤：完全になごってるじゃないですか！モーツァルトもそんなこと言ってないし！

岡部：そして、ガガーリンもこういった・・・。
　　　「三年目の浮気ぐらい大目に見ろよ」

三澤：ガガーリンは地球見ながら何言ってるんだよ！

『深夜になった。ジョルバートは外を見た。すると外のベンチでサラリーマンが寝ていた。』
高部：これがラスボスだ。
辻添：えー！？これがラスボスー！？
『ジョルバートは外に出た。
　攻撃　　　防御　　　道具　　　逃げる　　　無視』
高部：ここで無視だ！
辻添：ここで使うの！？じゃあ、無視！
『ジョルバートが無視しようとするとサラリーマンが目を覚ました。
　サラリーマン：ま、待ってください！私をここで働かせてください！
　　　　　　　　私は昨日会社をリストラされました。私には妻と二人の娘がいるんです。家族のためにお金を稼がなくてはならないんです！どうかお願いします！』
『サラリーマンがおきあがり雇ってほしそうにこちらをみている。雇いますよね？
　雇う　　　雇わない』
辻添：「雇いますよね？」って何だ！誰が雇うか！雇わない！！
『リストラされたサラリーマン鈴木靖（４１）がコンビニ店員になった。』
辻添：雇っちゃったー！！しかも名前鈴木靖っていうのかよ！

森田　そしてガンコ親父はやっぱり豪快

越路　それは分かるわ。怒ったらちゃぶ台をひっくり返すとか

森田　フェイントせずに正面突破したり

越路　子供が言うこと聞かないとビンタしたり

森田　ディフェンダー３人ついてて抜こうとしたり

越路　悪いことしてたら他人の子供でも怒ったり

森田　ゴール前でオーバーヘッド狙ったりね

越路　なんでお前のはすべてピッチ上の出来事なんだよ！サッカー関係なかっただろ！

森田　だって巨人の星ってあったじゃん。ガンコ親父が出てた

越路　あれは野球！

森田　インサイドパス養成ギプスとかあったじゃん

越路　そんな地味な養成ギプスいらないよ。

吉田　まだあるぞ。徹夜でお前の犯した罪のアイディアを考えたんだからな。

古田　それじゃお前の偽造じゃないかよ！徹夜でってどれだけ頑張ったんだ！

吉田　その中にはお前がやった罪もあることだろう。

古田　俺は何もやってないんだから絶対ないよ！

吉田　今からリストを読み上げていくからな・・・
　　　　痴漢、万引き、覗き、昼寝、読書、眼球・・・

古田　後半罪じゃない！眼球なんてもう意味もわからない！

吉田　とぼけるな！お前がこの罪を犯したことはわかってるんだぞ！

古田　だからお前の偽造だろうが！
　　　　最近の警察はここまでやるのかよ！いずれはニュースになるよ！

吉田　証拠だって造ってきたんだぞ！しらばっくれるな！

古田　造ったってやっぱり偽造じゃないかよ！

神：「まず初めにお母さんに聞こう！」
「お母さん、お母さん。作文の書き方教えて！」「今忙しいからあとでね」
霧：お母さん冷たいですね
神：「よし、『あとでね』っと」
霧：待て待て、おかしいだろ！何作文に「あとでね」って書いてるんだよ！
　アレはただの返答じゃないの！？
神：「次は妹に聞こう！」
霧：自分より年下の相手に聞いても意味ないでしょ！
神：「作文の書き方教えて！」「アンパンマン！」
霧：ほら言わんこっちゃない！もはや返答でもないだろ、それ
神：「『アンパンマン』っと」
霧：バカにもほどがあるぞ！何をやってるんだよ！のりお〜〜！！
神：「さてと、所詮1年生だから4分の１書けば優秀な方だろ」
霧：急に腹黒いぞ、のりお。　しかもまだ2行しか書いてないからね

瑠音　「それにしても、知ってますマリーさん？」

上寄　「何をですか、マリーさん？」

瑠音　「最近は斬首刑が流行っているそうですよ」

上寄　「まあ！そうでしたの？」

瑠音　「ええ。早速、私も昨日試してみましたのよ」

上寄　「あらまあ、お早いこと。それでどうでしたの？」

瑠音　「やる前は怖かったんですけど、意外と痛くないものね」

上寄　「そうですの？では、私もやってみようかしら」



瑠音　・・・うーん、何か違うなー。

「インヤ、今カラ『ゴクラク』ニ行クンデスヨ。んっふっふ」

温泉か。この野郎この期に及んで温泉と言いたいのか。


「ゴクラクデスヨ？ゴクラク。メッチャてんしょん上アガリマスヤン」
そう言いながらとってぃはバスローブ姿になり、ファンタを一飲みすると舌で転がし始めた。
なんだコイツは。どこのＶＩＰ気取りだ。
さらにオレンジ味だ。せめてグレープにしよ？せめて色だけでもワイン風にがんばってよ？

「テンションもねぇ。やっぱり気持ちいいだろうと思うと上がりますよねぇ。んふふ」
そう言いながらおまりーはバスローブ姿になり、ウメッシュを一飲みすると舌で
って飲酒運転じゃねぇか。どこの走り屋気取りだ。
さらにワンカップだ。せめて発泡酒にしよ？せめてワンランク上を目指してみよ？

Ａ：あとお金の無駄遣いをやめるためにはね、これからの施設とかもコストを抑えていかなきゃかなと

Ｂ：まぁ確かにね

Ａ：たとえば学校だったら青空教室で

Ｂ：建物無くした！そこまで切り詰めるの！？

Ａ：科学の実験とかもビーカーの変わりに先生の家のコップを使ってね

Ｂ：先生実験のたびに家の家具を消費していっちゃうじゃん！

Ａ：でも体育のときはいいかもしんないよ

Ｂ：何でだよ、体育館もないんだろ？

Ａ：だからこれでついつい天井に引っ掛けてしまうバレーボールとか気にしなくて済みますし

Ｂ：その程度かよ！確かに気をつけてるけども！

井岡：気を取り直してやりましょう!

藤原：そうですね、では正規のルートで作りましょう

井岡：はい、ではパンはどうしますか?

藤原：はい、この　コカイン風味の小麦粉で作りましょう

井岡：先生、豚箱行きって確定したら危ない橋を一気に渡りますね

藤原：この小麦粉を水に溶かします。

井岡：はい

藤原：で、どーにかこーにかして　膨らむまで待ちます。

井岡：アバウトすぎですよ

尾形：いいですか？これから、何を言う時も「壊れるほど愛しても1/3も伝わらない」を頭に付けなさい。

白浜：嫌だよ！何でそんな旬が果てしなく過ぎた曲を語頭に付けなきゃなんねぇんだよ！

尾形：あぁ、曲名は「1/3の純情な感情」なんだけど。

白浜：いいよ！いちいち説明しなくても！

尾形：絶賛発売中で〜す。

白浜：もう中古でしか売ってねぇよ！

尾形：いいから付けなさい。

白浜：何でそんなことしなくちゃなんねぇんだよ！

尾形：これ頭に付けたら痩せるって東スポに書いてあったのよ。

白浜：あそこはウソしか書いてねぇんだよ！

尾形：これを１ヶ月やっただけで２０ｋｇ痩せた人がいるんですって。

白浜：ストレスか何かだろ！

市河：というわけで計13組ほど取り上げました。

碓氷：はい、次のコーナーいきましょう。

市河：スルーがあからさま過ぎます。

碓氷：まあ、アレですね。アイススケートさんとwhitewhiteさんもココに入れてあげるべきでしたよ。

市河：コンセプトの都合上漏れてしまいました・・・。

碓氷：それなら仕方ない。

市河：いや、いいんですか！？

碓氷：太田胃酸。いい薬です。

市河：一茂！



あひるんるん　あひるんるん　ぼくたーちはー

一生ーいっしょさ　あひるんるんるんるん

ぐええええぐぇぐぇ！ぐわぐわわああああああ！

あひるのワルツ♪



市河：さてタイトル発表後編といきますか。

碓氷：まずは管理人特別賞です。

市河：それでは発表します！管理人特別賞受賞者は・・・・・

碓氷：灯風さん、おめでとうございます！

市河：13戦12勝、平均416ＫＢ、Ｃ大会３回連続出場など燦々と輝く数々の記録を残しました。
　　　今は活動休止中ですが、いつか帰ってきてくれるでしょうという期待を込めてこの賞を贈ります。

碓氷：何せこのコンビは青バト育ちと言っても過言ではないですからね。
　　　過言ではないですよね？ですよね！？

市河：変に同意を求めないでくださーい。

碓氷：（ぷすー）
　　　続いてはカムバック賞の発表です。

市河：それでは参りましょう！カムバック賞受賞者は・・・

碓氷：ダブルアクセルさん、おめでとうございます！

市河：やはりノミネート組中では唯一Ｃ大会に出場する組、というのが決め手でしょうか。
　　　快進撃を続けて今期はランキング３位と好成績を残しました。

碓氷：尚、得票数はこのようになっております。

市河：全体の７割近い人がダブルアクセルさんに投票したという圧勝振りでした。

碓氷：今期３勝したアイススケートさん、連勝を７に伸ばしたツインバズーカさんが２位に入りました。
　　　さあ、続いては新人王の発表です。

市河：それでは参りましょう！新人王受賞者は・・・

碓氷：A&A PROJECTさん、おめでとうございます！

市河：２度のトップ合格、特に第179回での１位が印象に強く残っています。

碓氷：尚、得票数はこのようになっております。

市河：こちらもA&A PROJECTさんが頭一つ抜けていました。
　　　上位５組はいずれもＣ大会出場組です。

碓氷：同じ大会組のRendezvousさんも６位タイと健闘しているのに何故誰もエクスプレスさんに入れなかったんですか？

市河：そこはあまり持ち上げないで下さい。

碓氷：（ぷすー）
　　　さあ、続いては敢闘賞の発表です。

市河：その（ぷすー）という怒り表現はもう止めい。
　　　敢闘賞受賞者は・・・

碓氷：くるぶしソックスさん、おめでとうございます！

市河：７連敗脱出後の３連勝はいずれも高得点。第６回Ｃ大会の初出場筆頭候補です。

碓氷：尚、得票数はこのようになっております。

市河：中盤まではくるぶしソックスさんとＴＨＥ　ＢＥＴＴＥＲさんが競ってたんですが終盤で明暗が分かれました。


碓氷：今回はあのウザイトリオがいなくてよかったですね。

市河：全くです。

碓氷：さあ、いよいよＭＶＰの発表です！

市河：それではいきます！ＭＶＰ、最優秀賞受賞者は・・・

碓氷：ＫＯＹＯＭＩさん、おめでとうございます！！

市河：これでなんと四冠王です。

碓氷：尚、得票数はこのようになっております。

碓氷：大接戦でした。

市河：青西瓜さんは２期連続の次点です。


碓氷：それでは皆さんお待ちかねのブロック発表に移ります。

市河：どうぞ！

市河：第４回からそうなんですが・・・本格的にＢブロックが地獄になってきましたよね。

碓氷：何せ１〜５位までいますからね。

市河：うわー、綺麗に上位５組が固まってる。

碓氷：ちゃんとあみだをしたのにコレなら仕方ないですね。

市河：両ブロックの特徴をまとめますか。
　　　Ａブロックはエイジアンエイジアンさん、天体観測さん、ひろたかさんらＣ大会常連組が目立ちます。
　　　順番では前半に漫才師が、後半にコント師が固まっています。
　　　Ｂブロックはなんと１位から５位までがいます。
　　　しかしそれ以外でも前回のファイナリストサイドハンド・ボーラーズさんやＱＱＱさんなど強豪が犇きます。

碓氷：今回はどこでやるんですか？

市河：Ａブロックが福岡県福岡市
　　　Ｂブロックが千葉県幕張市
　　　ファイナルが兵庫県西宮市です。

碓氷：・・・。

市河：何か言えや。



轢きたてー！轢きたてー！

知らないじいちゃん轢きたてー！

退きたてー！退きたてー！

すぐにこの場から退きたてー！

重罪承知で逃げていく！ハイ！



碓氷：さて、うだうだやってきたこの特集もやっと終わります。

市河：終わりに６期の主な変更点を発表します。

碓氷：おー。

市河：まず、放送・審査ページとも大幅にリニューアルします。

碓氷：信じられなーい。

市河：既に一部、特にＭッツさんには見られたようですが気にしません。

碓氷：これなら後片付けの必要もありませんね。

市河：恐らく前より見やすくなるはずです。

碓氷：でもお高いんでしょ？

市河：黙れ、ツー・ハンマン。
　　　で、次は審査が10点制になります。

碓氷：90回毎に変えますねえ。

市河：ほっとくとＫＢのマンネリが酷いですからね。

碓氷：349、373、413　この辺はもう見飽きました。

市河：そういう意味でも定期的に変える必要があるんです。

碓氷：最終的には1000点満点くらいに。

市河：なりません。20〜30いったら戻ります。
　　　そして最後は地方大会がパワーアップします。

碓氷：それは油汚れも一拭きで落ちると・・・

市河：ジョイくんじゃねえんだから。
　　　具体的には平均点が爆発的にアップします。

碓氷：今まで300くらいだったのが500くらいに・・・

市河：火薬入れ過ぎ。もっと抑えます。
　　　まあ、アレですね。ここ100回で高得点オフエアランキングに動きがあったのが第162回しかなかったんで、
　　　ちょいとテコ入れに。

碓氷：それに高得点が嫌いな人はいないでしょう。

市河：他にも細かい点はいっぱいありますが、主な変更点はこの３つくらいです。

碓氷：じゃあ、いつものアレで閉めますか。

市河：ああ、アレですね・・・・・・・・・・っていつものアレ？

碓氷：せーっの

市河：・・・・・。

碓氷：せーっの！

市河：モモヒキ！モモヒキ！




















碓氷：チャオ。

市河：（その場で項垂れる）



この番組は
あんときのナイスガイ様
ＮＢＡ様
エフラムルート様
オールＡ様
オニガワラ様
霧原　拓夢様
クロス様
qqq様
雫様
Jack of Frost様
ジュニア様
翔様
スリーオール様
ダブルアクセル様
ドグウ様
利根川様
鳥居の狸様
夏草様
ヒットガン！様
音黒様
ひろたか様
ブラック様
ブルースイカ様
ホームライナーアツキー様
マグネッツ様
溝井様
みなづき様
緑芽心様
の提供でお送りしました


































市河：前張り大統領って誰だよ。