ＡＤ：本番５秒前。４・・・・・３・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
　　　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
　　　・・・・・・・・・・・・・・

市河：（長っ！）

ＡＤ：あ、どぞ！

碓氷：さあ、始まりました。青バトＣ大会直前特集スペシャルin佐世保。

市河：佐世保！？

碓氷：今期は放送が30回に伸びてしんどかったですね。

市河：ダブルヘッダーなんてよくあったし。

碓氷：まあ、地方は楽しかったですね。牛肉の名産地ばっかりで。

市河：お前の必死の要望でそうせざるを得なかったんだろが。

碓氷：神戸牛、米沢牛、近江牛、大田原牛、Ｃ大会では前沢牛と松阪牛・・・・・・・・・・うへｗ

市河：よだれかけつけなよ。ばっちいって。

碓氷：失礼しました。

市河：それでは、まずはＡブロックの出場者から紹介しましょう。

２人：どうぞ！

岸田：おい魔沙士！なんだあの不甲斐ない試合は！
佐藤：・・・・・。
岸田：何故、１度も手を出さなかったんだ！
佐藤：・・・・・いや、あれどう見ても小学生ですよね？おもいっきりランドセル背負ってましたし。
岸田：そうだよ？
佐藤：そうだよって・・・。何で小学生が非合法の格闘トーナメントにでてんすか！？
岸田：しらねぇよ、そんなこと。それよりも井上選手のゴールデンクラッシャー、相当効いてたみたいだな。
佐藤：ああ、あの金的蹴りですか。なんだよゴールデンクラッシャーって！
　　　確かに悶絶モンでしたよ！
　　　まぁ小学生だから大目にみてやったけど。あれアリなんですか！？
岸田：ここのルールはなんでもアリだからな。しかしあれもよく耐えたな。ホールドリル。
佐藤：素直に浣腸って言えよ！かっこよくないですからね！？
岸田：まぁ、打たれ強かったことは確かだな。そこは褒めてやるよ。
佐藤：いや、だって攻撃してきたのは最初の１０分くらいで後はずっとゲームボーイしてましたもん。しかも最後「門限だから帰る」って言ってどっか行きましたよ。
岸田：勝ちは勝ちだ。次の試合も気合入れていけよ。

米：先生が教室で説明するときに、お決まりの質問をする人とかいますよね。 

寿：いましたね。「おやつは３００円以内なんですか？」 

米：「服は３００着以内なんですか？」 

寿：寒がりですか。２・３着でも３００着以内の範囲なので、関係ないですけどね。 

米：他にもお決まりの質問がありますよね。 

寿：「バナナはおやつに入りますか？」というやつですね。 

米：「マフラーは１着にカウントされますか？」 

寿：寒がりですか。バナナパターンの面影も無いぐらい言葉が変わっていますし。 

米：そして、春のポカポカ陽気を感じながら遠足に行くんですよね。 

寿：目的地はどこですか？ 

米：遠足中に原爆が落とされる予定の場所。 

寿：寒がりですか。原爆が落ちてきたら、暑いどころじゃ済みませんよ。熱いどころでも済みませんよ。 

と：さぁ、続いてのゲームはこちら！イントロクイズーっ！

戦：・・・うーん、それっぽいけど何か微妙なんだよなぁ。いまいち盛り上がれない・・・。

（客たち：わぁぁぁぁぁぁぁ！！！）

戦：と思ったらすげー盛り上がり！まるでアリーナ満席だよ！

（客たち：ドドンドドンドン！みいーなーちゃーん！！ドドンドドンドン！）

戦：すごい力の入れ方！やっぱ一流のクラブは違うなぁ。

と：負けたほうは罰としてクビでーす。

戦：代償でけぇ！！だからか！！

と：それではイントロスタート！・・・フフフフン、フフフフフン、フフフフフン

戦：うわ、店長が歌うのかよ。これは難しいな・・・しかも、すげー音はずしてるし。何の歌だこれ？

と：ハイっ！正解は仲居くんが歌った夜空ノムコウでしたー！

戦：わかるか！唯一のヒントが音外してるだけて！

ゴウ：あと鉄棒もです。

ナオ：鉄棒もいいじゃないですか。

ゴウ：あれで遊ぶときいろんなわざをしますよね。

ナオ：はい。「ふとんほし」とか。

ゴウ：そこですよ！もしほんとに布団が干されていたら

ナオ：ないです！そんなちょっとずるがしこい奥さんいないですよ！

ゴウ：あと「ぶたのまるやき」をしててほんとに丸焼きされたら

ナオ：本日の大事件Part２だ！

ゴウ：それに僕、ふられたんですよ！

ナオ：撤廃と全く関係ないです。却下！

「ある日のこと、あまりの寒さで少女は商品のマッチに火をつけます
　その火はとても暖かく、少女に幻覚を見せます。
　人：それは・・・麻薬と同じ効果を持つ禁断のマッチ・・・」

レ：何だよそれ！幻覚っていい幻覚でしょ？暖かいストーブとかの！

「少女の周りには沢山の金と沢山の男達が写る、男達に暖めてもらう少女」

レ：ストーブ！ストーブ！変な優越感にひたってんじゃねぇよ！

「しかし火はあっという間に消え去り、少女の手には燃え尽きたマッチが残るだけ
　少女は2本目のマッチを手に取りもう一度火をつける。
　人「これにハマッタ少女はモウ終デース、日本怖い所ネー」

レ：また出てきたよ！こんな怪しいマッチの効力知ってるお前の方が怖いよ！

「少女の目には白いテーブルクロスの上にキャビア、フォアグラ、トリュフが並べられ」

レ：何で世界三大珍味なんだよ！それ以外にあるだろチキンとか！

福井：お前がやったんだろ？ 

山形：俺はやってねえよ。 

福井：嘘をつけ。お前が弟を叩いたんだろ？ 

山形：兄弟喧嘩かよ。そんなちっぽけな争いで取り調べはされませ〜ん。 

福井：じゃあお前がアメリカ軍を支配してるんだろ？ 

山形：そんな権力持ってねえよ。 

福井：じゃあお前がオゾン層を破壊したんだろ？ 

山形：人の力で破壊できるもんじゃありませ〜ん。 

福井：じゃあお前があのどしゃぶりの夜に愛しのあの娘を奪ったんだろ？ 

山形：知るかよそんな話！何があったか知らないけど。 

青西瓜：じゃあ、先に伊賀へ飛んでってよ。俺は走っていくから。

マジデ：だから無理だって！何で俺のほうがつらいんだよ。

青西瓜：いやいや、飛行機で。

マジデ：飛行機で！？何そのお迎え的なポジション。
　　　　いや、まぁ、俺はいいけどオマエ走るんだろ？いきなりはきついよ。

青西瓜：僕は軽自動車で。

マジデ：何の訓練だよ。

青西瓜：とりあえず、自動車の練習…いや、鍛錬を。

マジデ：それっぽく言い直すな。練習くらいは土手でやってろ！

青西瓜：今の時代、リアルに考えたら忍者もこうなるかなと。

マジデ：まぁ、確かにそうだけども。

青西瓜：いや、ナンバープレートは外すよ。隠密ですから。

マジデ：そっちのほうが怪しいですよ。警察に止められますよ。

真田：ぷらぷらモデル 

島村：どういう事よ 

真田：ヌードですよ、ヌード 

島村：男の裸か！ 
　　　ちゃんと静止させろ 

真田：男性の性器だけに静止・・ 
　　　上手いですね・・ 

島村：俺の発言を取り違えるな！ 
　　　別にそんな事を言ったわけじゃないぞ 

真田：ブリブリの照り焼き 

島村：もうヤケクソじゃねぇか！ 

真田：ぷらぷらモデルからブリブリの照り焼き 

島村：汚いよ！ 
　　　変な組み合わせ方するな 

クワ「はいはい。でもまあ狂牛病もそうですけどね、世界では様々な病気が流行っているじゃないですか。」

カブ「確かにアフリカなどでは毎日たくさんの人が亡くなってますね。」

クワ「ええ。だからもう裕福な僕らがどんどん協力するべきだと思うんですよ。」

カブ「それはいい考えですね。やはり先進国の僕らが何とかしなければ始まらないですよね。」

クワ「そうですよ。だからどんどんノッポさんを送り込まなきゃいけませんよ。」

カブ「素直に足長おじさんて言えばいいだろ！何でノッポさんに限定すんだよ！」

クワ「あまりの栄養失調で、果たして母親に子供がでっきるっかな、でっきるっかな♪」

カブ「うるさいよ！ベッドの横で茶化してないで静かに見守ってなさい！
　　　というかまず足長おじさんというのは物語の事だよ。お前知ってんかよどういうお話なのか？」

クワ「知ってますよ。あれでしょう、僕の足をあげるよ！と言って義足の人々を助けるんでしょう？」

カブ「アンパンマンじゃないんだから！足ってそんな融通利くもんじゃないだろ！」

影：で、次は同じ銀盤の種目と言う事で「カーリング」
光：結構、注目されてるよね。
影：もうコレは論外です。ウィンタースポーツの風上にも置けない。最低。
光：ソコまで言うか！カーリングやってる人達に謝ってよ！
影：嫌ですよ。だってコレまた地味な競技じゃないですか。ルールも何かよく分かりませんし。
光：君が勉強不足なだけだよ！カーリングは「氷上のチェス」とも呼ばれるくらい注目されてるんだよ。
影：あー、聞いた事ありますね。まぁでも所詮チェスでしょ？それ自体も地味ですからねぇ。
光：チェスまで馬鹿にする気か！因縁がドンドン広がっていくよ！
影：だってチェスですよ？先輩に対する後輩の挨拶じゃないんだから。
光：語感はどうでも良いじゃん！その例えもよく分からないし！
影：駄目ですよ、カーリングは。先程も言いましたが、ルールがよく分からない。
光：おおまかなルールとしては、ストーンを円の中に入れて、中心に近ければ得点が高い、みたいな感じなのかな。
影：それですよ。何でわざわざストーンを滑らせて円の中心に持って行くのか。それが分からない。
光：いや、そういうルールなんだからしょうがないでしょ！
影：で、選手達はこぞってブラシで氷を磨いて。何ですかアレは。新手の宗教ですか？
光：カーリングだ！そうやってストーンを滑りやすくしてるんだよ。
影：あぁ、そうなんですか。僕はてっきり潔癖症の人達の集まりだと思ってましたよ。
光：何の集団だよ！カーリングからそんな発想は生まれんよ普通！
影：だからカーリングをやってる人達は潔癖症の宗教団体という結論に達したワケです。
光：達しないで！どう考えても間違いだよ！

市河：以上がＡブロック出場の10組です。

碓氷：うわー、皆さん強いわー。

市河：岩手県開催ですので、地元東北勢としてはCloock-Clockさんが出場しますね。

碓氷：顎の方ですね。

市河：その覚え方はどうかと・・・・。
　　　まあ、比較的平均ＫＢの高い組が集まった感じでしょうか。

碓氷：もうこれでファイナルやっちゃえば？

市河：Ｂブロックの意味皆無じゃん。そんなＢを外れくじにする発言じちゃだめだって。

碓氷：では、Ｂブロックの紹介の前に、今期初オンエアした若手の紹介と行きますか。

市河：唐突。

宇宙：前原「待った！！」

未知：？

宇宙：ここで前原代表がセーラー服姿で待ったをかけた！！
これは、格好からしても何かやらかしてくれるのでしょうか！！

未知：セーラー服姿な時点で十分やらかしてると思うわ。

伊上　俺今でも作ったもの覚えてるよ。
 
小沢　じゃあ言ってみろ。
 
伊上　１年の夏。因数分解。
 
小沢　ムズいよ！今もう覚えてないよ！
 
伊上　感想、よく分かりませんでした。
 
小沢　ほら〜、言わんこっちゃ無い。

大下「みなさんに三本の木を植えたいと思います」
三村「あぁ定番のやつですよ」
大下「桑田、槙原、斎藤雅樹」
三村「なんで巨人の先発ローテーションだよ！木関係ないだろ」

大嶋：そうだ、さっきのお詫びとしてなんか買いたい物ある？

吉田：まあ、新聞だな。

大嶋：ああ、病院新聞。

吉田：ねえよ、そんなの。

大嶋：じゃあ、国語辞典。

吉田：それで、勉強なんてしないよ。

Ａ：小さい頃と言えば童謡とか歌いましたよね 

Ｂ：そうですね、「森のクマさん」とかね 

Ａ：あと「大きなノッチの古時計」とか 

Ｂ：ノッポだろ！デンジャラスの古時計の歌って！ 

Ａ：「メリーさんのひつぎ」とか 

Ｂ：羊だ！メリーさんの死体を収納する入れ物を歌ってどうする！ 

白銀：次のバッターです。怠惰の神様。
月光：代打だろ。なんでいつも怠けてるんだよ。
白銀：中にはそんな人もいるかと。
月光：代打に直しておけよ。

大雪「俺が使われるとき、痛！っていってたな。」

氷河「虫歯だな。」

大雪「そういえば、最近ミュータンス！ミュータンス！っていう皮膚の焼ける音が聞こえる。」

氷河「それミュータンス菌が焼いてんだよ。完全に虫歯だ。」

鏡よ鏡よ鏡さん
化粧品を選ぶコツはなあに？

（選んだところでブスということになんら変わりありません）
（この際どれでも気に入ったのをお選びください）

ブスですって・・・
毎日私が映るからハードルが上がってきたのね。

（ええ、ブス基準のハードルが）

緑川「其の６」

緑山「何とか・何とか・ソ・ソ・ラ・ラ・ソ・ファ・ファ・ミ・ミ・レ・レ・何とか」

緑川『ど忘れ』

解説：そして父はヨガっぽくのけぞりながらながら
　　　「プッチモニ！プッチモニ！プッチモニの最終形態！」と大声で言いはじめました。

実況：それはなんだかんだ言ってかなり元気じゃないんですか。

解説：その状態がおよそ１時間続いて。

実況：もうムチャクチャ元気じゃないですか。自分一人楽しんでますよ。

市河：というわけで若手10組を一気に見ていただきました。

碓氷：若手かどうかはこっちの独断ですので、結構違っているかもしれませんよ。

市河：僕らはここが初見っていう人もいましたから。

碓氷：この中で果たして何組が来期のＣ大会戦線に入っていけるのでしょうか。

市河：まだまだ未出場や未勝利の大器も眠ってるかもしれませんね。

碓氷：さて、Ｂブロックの紹介に移りますか。

市河：それでは、Ｂブロックの出場者を紹介しましょう。

２人：どうぞ！

山上：でもねぇ。香川君だってあったでしょ、トンボの羽むしったりして。
香川：あぁ、そういう残酷さか。確かに俺もやってたかもしれないな。
山上：まぁ僕の場合、乱獲して付近のトンボを絶滅させたけど。
香川：やりすぎだ！遊び半分で生態系を崩すな！
山上：そういえばその後、トンボの代わりに、地を這うナナフシモドキが沢山発見されたよ。
香川：そいつらはお前が手にかけた羽無しトンボだよ！
山上：あと、子供の頃ってカエルも迫害したよね。
香川：酷い言い方だな、別に否まないけど。まぁ、カエルは結構惨い事した覚えはあるな。爆竹をカエルのケツに突っ込んで爆破したりさ。
山上：僕はカエルの口にピストル突っ込んで、口封じしたけどね。
香川：残酷と言うか凶悪だな！暗黒組織みたいだぞ！？
山上：「貴様、カエルの癖に僕がお酒を飲めないだとっ？次言ったら撃つぞっ！」「ゲコゲコ」パァン！
香川：カエルになす術無しだろ！しかも発砲の理由が下戸って言われただけだし！
山上：それでもケロッとしてたけどね。
香川：元気なの！？鉛の弾が一撃したのに！？

昇：「まずあなたは、島を探索することにした。」
青：あ、食料とか探さないといけませんからね。
昇：「あなたはみかんがあるところを見つけた。」
青：みかんですか。早速食料を見つけましたね。
昇：「さらに別の食材も見つけた。」
青：おお。今度はどんな食材ですか？
昇：「うどん。」
青：・・・え？
昇：「うどん。」
青：うどん！？無人島でしょ？うどんはないでしょ無人島に。
昇：とにかくあったんですよ。
青：はぁ・・・。まあいいや。次行こう。
昇：「その時、後ろで物音がしたのであなたは振り返った。」
青：何があったの？
昇：「なんと海に渦があった。」
青：ちょっと待てよ！お前が言ってる島ってどこのことだ？
昇：まあ一応四国ですけど。
青：やっぱりか！無人島にうどんあるわけねえもん！そして「渦」って鳴門の事だろ。

Ｔ：主人公の名前も芥川龍之介の作品の登場人物の名前。

Ｋ：随分こだわるんだね。

Ｔ：ちなみにゲームボーイカラー用のソフト。

Ｋ：微妙に古い気がするけどそこはまあいいや。内容を教えてよ。

Ｔ：じゃあ、主人公の名前を決めて下さい　
　　　→杜子春
　　　　禅智内供
　　　　カンダタ
　　　　自分で決める

Ｋ：…カンダタって「蜘蛛の糸」で地獄に落ちてた悪人だよな？なんでそんなのがデフォルトで入ってるんだよ。
　　まあどれもいまいちだから自分で決めるか。

Ｔ：名前を入力して下さい

Ｋ：えーと、じゃあ潰れて真っ黒になりそうだけど「薬罐部員」でいいや。

Ｔ：薬、罐…字数オーバーです

Ｋ：２文字まで！？字数制限きつすぎるだろ！
　　しかもデフォルトの名前全部２文字超えてるじゃん。

スネ夫：「ご、ご主人様、ご用件は…」

出来杉：「このメモに書いてあるものを買ってこい」

スネ夫：「えーと、『にんじん』『新潟産コシヒカリ１０キロ』『バーモントカレー』『チロルチョコ』」

のび太：チロルチョコ！？何で？

スネ夫：「ご主人様、この最後のやつは？」

出来杉：「うるせぇ！ダイナマイトパーンチ！」

スネ夫：「ゴフッ」

のび太：だから何でキレるんだよ。

横田「ある冬のこと。今日の野村さんの晩御飯は手作りのタコさんウインナーとアツアツのお好み焼きです。」

塚越「凄い出だしだな・・・。」

横田「しかしタコさんウインナーが魚肉ソーセージでした。」

塚越「よく作れたな！普通にウインナーで作った方が簡単だろ。」

横田「野村さんは、『こんなのはタコさんウインナーじゃなーい！！！』と、ちゃぶ台返しならぬコタツ返しをきめました。」

塚越「そりゃそうだよ。何考えてたんだ。」

横田「投げ飛ばされたタコさんウインナーとアツアツのお好み焼き。」

塚越「もったいない。」

横田「しかし、その時！風が吹きタコさんウインナーに回転が加わり、タコさんウインナーの足が竹とんぼの羽ようになり上昇していきます！」

塚越「ありえないだろ！どうせすぐ落ちるだろうけど。」

横田「なんとコタツが仰向けになっていることによって空気が暖められ、上昇気流が発生し、どんどんあがっていきます！」

塚越「偶然が重なりすぎ！」

桑折：まず、つま先立ちで入場。会場に笑顔を振りまいた後、ターン。
　　　……と、ここで急に静止。これは鏡を見入っているためですね。

織部：……フゥーウ。

桑折：ここで一度、頭から転倒。短く「ゲフン」と叫んでしまったものの、
　　　なんとそのまま技に持っていく荒業を披露。……そしてまた静止。
　　　鏡を見て……………美しいの一言。見事です。

織部：ンフー……………。

桑折：昨年の点数は下回りました。あの転倒が大きかったもようです。

織部：……………ンフゥーン………。

桑折：さあ、午前９時に開会しました「2006国際ナルシスト運動会」。
　　　今のところ前回優勝者ナルシスト織部がトップ。

森内：おっと始まりました。巨人の先発は李。

久保：なんで４番打者が投げてるんですか！

森内：一番井川三球三振！

久保：打順がおかしい！阪神の打順がおかしい！

森内：２番浜中３番今岡連続ホームランで２−０。

久保：あっさりしすぎでしょうよ！

森内：しかし下柳、福原連続三振で１回表、阪神２点先制です。

久保：だから打順がおかしいんですよ！ピッチャーだらけじゃないですか！
　　　そして李もいいピッチングですね！ハチャメチャですよ。

Ｂ：次オレだ。・・・７か。大きい目ばっかだな。とっとっと
　　「あいつとバッタリ会う。あの夏の日以来の再会に泣き崩れる。」
　　・・・はい？

Ａ：・・・ま、何も起こらなかったってことでいいんじゃないかな？

Ｂ：あの夏の日に何があったの？

Ａ：聞かれても困りますよ。失恋でもしたのかな？

Ｂ：オレはな・・・２年前の春・・・あの日以来

Ａ：次お前だよ。

Ｂ：お・・・おう。・・・９。とっとっと・・・
　　「幸せを運ぶ借金鳥に出会う。日に日に借金が増える。」
　　なんだかリアルだな。コレ。

Ａ：不幸の借金鳥だな。それ。

Ｂ：日に日に借金が増えるって怖いよ・・・

　翔「だから、野菜切るためにスーパーに行ったの」

ミヤ「思わぬ展開だね」

　翔「したら、そこにキムタクがいたの」

ミヤ「SMAPの？」

　翔「広島東洋カープの」

ミヤ「あぁ〜、アテネ五輪で一試合しか出場してなかったキムタクか」

　翔「サインもらっちゃったよ」

ミヤ「よかったね」

　翔「横にオリックスの清原がいたよ」

ミヤ「マジですか」

　翔「サインはもらわなかったよ」

ミヤ「もらってやれよ。大スターだよ？」

南　：ピコピコ

速水：カランコロンカラン♪　コラッ！　タカシ！

南　：どこにいるんだよ！俺は！

速水：お前おしゃれなカフェで何してるんだ！

南　：おかしいよ！普通に部屋でやらせろよ

速水：部屋？ＶＩＰルームか？

南　：違う！普通の家の！

速水：地下１５階の！部屋？

南　：どんな家だよ！子供部屋っていったらだいたい２階でしょ

速水：なるほどな

南　：だいたい地下１５階もある家に住んでる子供なんて裕福だからゲームし放題だろ

市河：以上が三重県松坂市で行われるＢブロックの出場者です。

碓氷：三重県という事はグリンサダーズさんの故郷ですか。

市河：そうですね。出場者中唯一の出身県開催となります。
　　　あ、言っておきますが、Ｃ大会でも地方効果はちゃんとあります。

碓氷：で、ファイナルはどこで？

市河：いつも通り、公平にする為青沢市開催です。

碓氷：その内ファイナルだって地方開催にするんでしょ？

市河：その可能性は否めない。

碓氷：そういえば、このブロック分けってどうやったの？

市河：アミダだよ。偶然にも各ブロックの順位を足すと綺麗に105になったのが不思議。

碓氷：アミダすげー。

市河：本家もアミダでやってたからね。

碓氷：さて、最後はその20組を迎え撃つ初代チャンピオン、パピーゲバの紹介です！

２人：どうぞ！

親父：あのー。なんだ。お前に紹介したい人がいるんだ。 

孝之：え？何、それ。どういうこと？ 

親父：率直に言おう！父さん、再婚しよう思う！ 

孝之：はあッ！？ 

親父：まあ、突然のことだ。驚くのも無理はない。 

孝之：驚くなんてもんじゃないよ！え！？死んだくせに結婚するわけ！？ 

親父：長い死後ライフだ。一緒に過ごすパートナーが欲しいじゃないか。 

孝之：いや、でも、ついこの前死んで、もう結婚て、早すぎんだろ！ 

親父：三途の川の船の待合所で知り合ってな。なかなかいい女性なんだ。 

孝之：え？相手も、その、幽霊だよな？ 

親父：ああ。二人とも死にたてホヤホヤのカップルだ！ 

孝之：そんなホヤホヤいらねえよ！ 

親父：結婚は人生の墓場だなんていうがな、父さんに言わせれば、墓場は人生の結婚だよ！ 

孝之：意味がわかんねえよ！ 

碓氷：これで特集もいよいよ終わりですね。

市河：来期は誰かのドキュメントとかやってみたいね。５番６番みたいにさ。

碓氷：本人の許可取れるか分からないけどな。

市河：じゃ、今日はこの辺で。

碓氷：また来週〜。

市河：また来期〜。






















市河：あ、タイトル授賞式ってのがあるの忘れてた。