| 【成績】 ＯＡ率：27/32 平均：381.75ＫＢ 最高：517ＫＢ 最低：249ＫＢ ランク：Ｓ 【備考】 唯一10連勝以上を２度経験、最多11回のボーダーラインでオンエア | |||||
| 出場回 | 出場順 | ＫＢ | 勝敗 | 順位 | ネタの種類/タイトル |
| 29回 | ６番 | 289 | ● | ４位 | コント/トイレロード |
| 37回 | ２番 | 361 | ○ | ３位 | コント/鏡 |
| 59回（３点） | ４番 | 421 | ○ | １位 | コント/ハイキング |
| 66回（富山・福岡） | ３番 | 317 | ● | ４位 | コント/カーナビ |
| 70回（コント） | ２番 | 249 | ○ | ３位 | コント/ケーキ屋さん |
| 71回 | １番 | 325 | ○ | ３位 | コント/オーマイゴッド |
| 78回（７点） | ３番 | 273 | ● | ４位 | コント/トイレロード |
| 86回 | １番 | 401 | ○ | １位 | コント/欠陥豪邸 |
| ３回ＣＢ | ３番 | 754 | - | ７位 | 漫才/ヤクザ |
| 98回 | ４番 | 321 | ○ | ３位 | コント/刑事と犯人 |
| 106回（４/６） | ３番 | 313 | ○ | ２位 | コント/カーナビ |
| 117回 | ３番 | 281 | ○ | ３位 | コント/ＲＰＧの戦闘 |
| 118回（対馬） | ３番 | 389 | ○ | ３位 | コント/常識トレーニング |
| 131回（広島） | ３番 | 397 | ○ | ３位 | コント/売り上げ競争 |
| 146回 | ２番 | 429 | ○ | １位 | コント/毒りんご作戦 |
| 163回 | ４番 | 321 | ○ | ３位 | コント/ＫＩＮＯＫＯ |
| 167回 | ６番 | 357 | ○ | ３位 | コント/ＲＰＧプログラミング |
| 172回（ラッキー・10組） | ４番 | 381 | ○ | ４位 | コント/ＲＰＧ製作＃主人公編 |
| ５回ＣＢ | 10番 | 634 | - | ８位 | 漫才/辞書の例文 |
| 181回 | １番 | 317 | ○ | ３位 | コント/ボケ掲示板 |
| 189回 | ４番 | 381 | ○ | ３位 | コント/日記を通して |
| 201回 | １番 | 361 | ● | ６位 | コント/主婦と踏切 |
| 214回（ギャンブル） | ６番 | 513 | ○ | １位 | コント/しきたり |
| ６回ＣＢ | 10番 | 734 | - | ８位 | 漫才/花 |
| 221回 | １番 | 361 | ○ | ２位 | コント/大きな古時計 |
| 230回 | ６番 | 517 | ○ | １位 | コント/耳無し芳一の物語 |
| 243回 | ３番 | 453 | ○ | ２位 | コント/幸せの青い鳥 |
| 246回 | ４番 | 489 | ○ | １位 | コント/モナリザ |
| ７回ＣＢ | １番 | 774 | - | ９位 | 漫才/革命劇 |
| 262回（ラッキー・10組） | ２番 | 461 | ○ | ３位 | コント/ガラスの靴 |
| 268回（笛吹） | ５番 | 505 | ○ | １位 | コント/ダビデの真実 |
| 276回（レディース） | ２番 | 417 | ○ | １位 | コント/マッスルマザー |
| 277回 | ３番 | 401 | ○ | ２位 | コント/ピザ屋 |
| 284回（米子） | １番 | 493 | ○ | １位 | コント/ＡＧＯＵＮＤ ＴＨＥ ＷＯＲＬＤ |
| 295回（シークレット） | ４番 | 333 | ● | ５位 | コント/探偵と犯人 |
| 296回 | ４番 | 389 | ○ | ２位 | コント/キン内マン |
| ８回ＣＡ | ３番 | 566 | - | 位 | 漫才/青バト |
| 紹介 | |||||
|
ボケ：Ａ⇒鬼 ツッコミ：Ｂ⇒禿 | |||||
エントリーNo.04は青バト最多勝・最多出場のこの２人。 ボーダーラインギリギリを彷徨っていたのも今や昔。 12連勝が止まったあたりから３度のオーバー500含む高得点を連発。 当たればホームラン、当たり損ねでもヒットの全盛期イチロープレイで 青バト末期は強豪の一角として名を馳せた。 それでも結局一度もファイナルには進めなかった。無念。 最多勝利を誇る２人の多彩な飛び道具の仕込まれたコント５本をどうぞ。 | |||||
| 第59回 421ＫＢ（１位） |
| コント/ハイキング |
| 初オーバー400＆１位。ＡさんＢさんは今はどこに。 |
Ａ：あ〜やっぱりハイキングは楽しいよな。
Ｂ：・・・・・・・・・・
Ａ：森は涼しいし空気はおいしいし。
Ｂ：・・・・・・・・・・
Ａ：ほら、鳥のさえずりが聞こえる。
Ｂ：なあ・・・・・・・・
Ａ：虫が語りかけてくるようだよ。
Ｂ：おい！
Ａ：どうした？ハイキング好きじゃないか？
Ｂ：いや、ハイキングは好きだけど。
Ａ：ならいいじゃん。
Ｂ：・・・・・・なんで樹海なんだよ！
Ａ：駄目か？
Ｂ：チョイスミスじゃ済まされないぞ。
社長、ハイキング行きましょう、樹海まで、絶対却下だろ？
Ａ：お前は社長じゃないよ。目を覚ませ。
Ｂ：貴様が目を覚ませ！なんでこんなとこ選んだんだよ？
Ａ：だって静かでいいじゃん。
Ｂ：静か過ぎる！怖い！
Ａ：空気だっておいしいじゃん。
Ｂ：まがまがしい気体が漂ってんだよ！
Ａ：照りつける太陽もいいな。
Ｂ：木に覆われて見えねえよ！
Ａ：紫外線は完全シャットアウトだな。皮膚ガンは免れたぞ。
Ｂ：代償がでかい気がするんだよ。
第一俺たちどこに向かってるの？
Ａ：明日さ。
Ｂ：ちょうどいい、死んでくれ。フィールドはぴったりだ。
樹海だから地図もないし、お前道わかるんだよな？
Ａ：人生という道。
Ｂ：迷ったな。お前の人生は迷いがフォーエバーだもんな。
Ａ：そんなことはない！私だってしっかり樹海対策はしてある。
見ろ、足元を。
Ｂ：え？この長く続くのはもしかして・・・ロープか！
Ａ：延長コードだ。
Ｂ：なに使ってんだよ！普通ロープとかを入り口にくくりつけて垂らしながら進むだろ！
Ａ：私もそうするつもりだったがちょっと目をはなした隙に何者かに奪われてしまった。
Ｂ：止めろよ！樹海だぞ！十中八九首吊りだろ！
Ａ：そう思いましてロープに切れ目入れときました。
Ｂ：その前にとめろ。
Ａ：それで仕方なく延長コードを使ったんだ。
Ｂ：もういい。とにかくこれをたどるぞ。
Ｂ：・・・・・・・・・・
Ａ：ここで途切れてるね。
もっとしっかりコンセントにつなぐべきだった。
Ｂ：木とかに結べよ！
Ａ：だって延長コードだぜ？コンセントにさしたくなるじゃん。
Ｂ：俺もナイフでお前を刺したくなってきた。
Ａ：こんなこともあろうかと・・・
ジャーン、コンパスでーす。しかも特殊機能つき。
Ｂ：なんだよ、特殊機能って。
Ａ：何もないところでも常に針がぐるぐる回っている魔法のコンパスなのだ。
Ｂ：狂っているんだよ！それ！
ん？でも森に入る前に見せてもらったときは正常だったと思うんだけど。
Ａ：この森は磁力が強いんだ。
Ｂ：テメーわかってたんならコンパスなんて持ってくるな！
Ａ：でもいざとなったら・・・
Ｂ：そのいざとなった状況で使えないんだよ！
Ａ：まあ気付けば誰にでもわかることだよな。
Ｂ：だからわからなかったお前はバカ。
Ａ：なんとでも言え。どうせ道連れだ。
♪旅は〜道ずれ〜世は情け〜
Ｂ：お前のそのクソッタレ精神が非常に頭にくる。
Ａ：とにかく同じ方向に進めばいつか出られるんじゃないか？
Ｂ：もうそうするしかないか・・・
Ａ：大丈夫だ。ワープゾーンがあって中央に戻され続けるなんてことないから。
Ｂ：心配の対象がずれてる！
俺が言いたいのは体力や食料の問題だよ！
Ａ：体力か・・・お前スポーツテストのシャトルラン何回？
Ｂ：いやにマイナーな数値を聞くな。１００回ちょいかな。お前は？
Ａ：５Ｘ（３≦Ｘ≦１０）回かな？
Ｂ：ごまかすな！
しかもよく考えたら最大５０回じゃねーか。
Ａ：いや、実力じゃないぞ。そのとき実は怪我して走れなかったんだ。
Ｂ：どんな怪我だよ？
Ａ：呼吸の乱れによる急性的めまいだ。
Ｂ：やっぱただ単に体力無いだけじゃねーか！
Ａ：待てよ？体力・・・たいりょく・・・鯛力！
食料は大丈夫だな。鯛だ、鯛。
Ｂ：言葉遊びしてる場合じゃねーよ！
じゃあ、食料はどうするんだ。
Ａ：我慢だよ我慢。
Ｂ：お前もっとましなこと考えろ！
Ａ：ホラ、現代人は我慢できない。すぐにキレる。社会悪め。
Ｂ：うぜー！めちゃめちゃうぜー！
あのなあ、生き物は何かを食べないと生きていけないことは知ってるな？
Ａ：ところでさ、
Ｂ：いや、流さないで！俺話している最中だから。会話のキャッチボールしてよ。
「犯人に告ぐ！人質を解放せよ！」「ところでさ、」頭にくるでしょ？刑事だったら。
Ａ：早くそのピン芸を終わらせてくれ。
Ｂ：雪山でお前が怪我して動けなかったらまず見捨てるだろうな。
Ａ：神は私を見捨てない。
Ｂ：んで、結局これからどうするんだよ？
Ａ：ケータイで助けでも呼ぶか。ここギリギリ圏外じゃないし。
Ｂ：最初からそうしろ！でもよかったー。
Ａ：♪ええい〜あ〜君からもらい泣〜き〜
Ｂ：音楽聴くな！さっさと救助呼べよ！
Ａ：・・・電池切れたね。
Ｂ：本当に泣きたい。
Ａ：あ、でも最初から電池が無かったから。
Ｂ：今更みえみえの嘘をつくな！音楽聴いてただろ！
Ａ：心配無用！プロブレムだ。
Ｂ：ノーがついてねぇ。問題じゃねーか！
Ａ：私は何重にも対策を行ってきた。
どうだ！ポケットベルだ！
Ｂ：えらくレトロなやつを選んだなあ。
まあいいから早く助けを呼んでくれ。
Ａ：しかし問題がある。プロブレムだ。
Ｂ：うわー、さっきのがここに繋がってくるんだ。
Ａ：もともと送信相手が誰もいないのだ。
Ｂ：意味ねー！買ったら誰か連絡できる人探すだろ！
Ａ：ノープロブレム。私はくじけていない。
Ｂ：お前の気持ちは聞いてねーよ！
これから本当にどうしよう・・・
Ａ：じゃあ今までの道を戻るか。
Ｂ：無理だ！延長コード途切れているぞ。
Ａ：パンくずも撒いてきた。
Ｂ：お前最後の最後にやってくれたなあ！これで脱出できるぞ。
Ａ：所詮君は無力だったことを痛感しながらたどるといい。
Ｂ：それが余計なんだよ！
ってかこれはパンくずというよりもパンそのものか・・・？
Ａ：重かったから途中で捨てた。
Ｂ：てめー！食料あったじゃねーか！俺ずっと我慢してきたし。
Ａ：出口だ。
Ｂ：えっ？まだ１００ｍも歩いてないけど・・・
Ａ：でも出口だ。
お前のちょうど後ろだったから気付かなかったんだろう。
Ｂ：・・・言い返せばお前は最初からわかってたんじゃねーか！
Ａ：スリルたっぷり楽しめただろ？
Ｂ：いいかげんにしなさい。
|
| 第181回 317ＫＢ（３位） |
| コント/ボケ掲示板 |
| あまりに懐かしすぎる形式にノスタルジー感じちゃって泣いたネタ。 |
それなりのボケ掲示板！！略してボケ掲示板。
うーん、個性がなくなったかな？
第３７回お題 「こんなレストランはいやだ！」
締め切り 本日２２：００まで （１８：００）
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
瞬殺剣士＞料理がまずい （１８：０１）
ＤＥＡＴＨ＞絶えず救急車が止まっている （１８：２１）
ウシくん＞ビーフステーキが出てくる （１８：３０）
ハゲトラ＞店内がなんか臭い （１９：０７）
初です！＞ピラフなのにおいしい （１９：０９）
長生き太郎＠家が放火されました。＞
店内のＢＧＭがベートーベンの「運命」 （１９：１３）
セロリズム＠↑奇遇ですね。自分もです。＞
ステーキの焼き加減があまり反映されてない （１９：１７）
マシュー＞店内にいつも警察がうろついている （１９：２１）
とろろ＞警官がたくさんいる （１９：２１）
とろろ＞↑↑スミマセン！！削除してください！！ （１９：２２）
とろろ＠再投稿＞メニューが少ない （１９：２５）
えび原くん＞お冷の代わりにウコンの力 （１９：４９）
ＴＨＥ、東京＞値段がなんかバカ高い （２０：４６）
ぼん＞喫煙席のタバコの煙が全部禁煙席に流れる空調システム （２１：０９）
幸せの青い鳥居＞標高３，０００�辰砲△襦 複横院В隠亜�
コリア＞救急車の呼ばれる率が高い （２１：４１）
管理人＞締め切りでーす （２２：００）
カラメル＞店員がふんどし （２２：０３）
完全燃焼＞スプーンが曲がっているのしかない （２２：５８）
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
第３７回結果発表！！
今回は遅刻魔カラメルを含む１５人の挑戦でしたので８人がオンエアです！
今回はいったいどんな高得点が出るのか！？
それでは結果発表です！
瞬殺剣士・・・・・・・・・・・・・・１０５ＫＢでした。
ＤＥＡＴＨ・・・・・・・・・・・・・３２９ＫＢ！まずまずです。
ウシくん・・・・・・・・・・・・・・２６１ＫＢ。微妙です。
ハゲトラ・・・・・・・・・・・・・・１３７ＫＢ。沈んでしまいました
初です！・・・・・・・・・・・・・・１２９ＫＢ、こちらも伸びない。
長生き太郎・・・・・・・・・・・・・３１３ＫＢ！今回ならいけるか？
セロリズム・・・・・・・・・・・・・３９３ＫＢ！高得点でしょう！
マシュー・・・・・・・・・・・・・・２０９ＫＢ、順番も悪かったか？
とろろ・・・・・・・・・・・・・・・１０９ＫＢ、沈没。
えび原くん・・・・・・・・・・・・・３４１ＫＢ！なかなかです。
ＴＨＥ、東京・・・・・・・・・・・・５１７ＫＢ！！今回もオーバー５００です！
ぼん・・・・・・・・・・・・・・・・３８９ＫＢ！こちらも高得点！
幸せの青い鳥居・・・・・・・・・・・２４５ＫＢ。どうでしょうか？
コリア・・・・・・・・・・・・・・・１１３ＫＢでした。
カラメル・・・・・・・・・・・・・・２８９ＫＢ、これはどう転げるか？
それでは総合結果発表です！楽しみだなあ！
５１７ＫＢ ＴＨＥ、東京（３７／３７） 平均５１０ＫＢの底力を見せ付けた！
３９３ＫＢ セロリズム（８／１１） 今回も高得点！
３８９ＫＢ ぼん（１／１） 初挑戦初オンエア！
３４１ＫＢ えび原くん（７／８） リベンジ達成！
３２９ＫＢ ＤＥＡＴＨ（１／５） 念願の初オンエア！
３１３ＫＢ 長生き太郎（２４／２６） 無難にオンエア！
２８９ＫＢ カラメル（３５／３５） 無傷の３５連勝！
２６１ＫＢ ウシくん（４／３１） 滑り込んだ！
〜〜〜〜〜〜ここまでがオンエア〜〜〜〜〜〜〜
↓↓↓↓↓以下はオフエア ガビーン↓↓↓↓↓
２４５ＫＢ 幸せの青い鳥居（２／６） 連勝ストップ・・・
２０９ＫＢ マシュー（１３／１８） １３連勝がここで途絶えた・・・
１３７ＫＢ ハゲトラ（１／２４） 前回はまぐれか・・・
１２９ＫＢ 初です！（０／１） 初戦は厳しい・・・
１１３ＫＢ コリア（０／４） 連敗継続・・・
１０９ＫＢ とろろ（０／１９） 連敗継続・・・
１０５ＫＢ 瞬殺剣士（０／３６） 連敗継続・・・
△管理人より総評いろいろのコーナー△
まず今回は３００超えが６組とかなりハイレベルな戦いだったと思います。
（通常は２組程度です）
その中でだいぶ皆さんの「キャラ」というものが位置づけられてきたような気がします。
（連勝キャラ、連敗キャラ、など）
私の中で連敗キャラになっている方は脱却してほしいものです。
でもオフエアする人がいなくなると淋しいので今のままでも正直いいと思います。
つまりそういうことなのです。
◎一人一人にありがたいコメントのコーナー◎
今回のお題「こんなレストランはいやだ！」
瞬殺剣士の作品
「料理がまずい」 １０５ＫＢ獲得 獲得したなんて言えないねこりゃ
ボケがありきたりすぎると思います。
初回のほうからかなり参加してくださっていますが成長が見られません。
残念なことです。ざまあみろです。
あとお題についてよく考えていますか？
いつも思うのですがお題が（１８：００）発表に対し
返信が（１８：０１）は早すぎると思います。
もっとよく考えましょう。ボケも。人生も。
ＤＥＡＴＨの作品
「絶えず救急車が止まっている」 ３２９ＫＢ獲得 自己最高ですよ
あなたのお兄さんが代筆したのでしょうか？
そう思うぐらいいつもよりもよかったです。
ただ救急車に対し「絶えず」というのは文学的過ぎると思います。
そこは普通に「いつも」でいいでしょう。
そうお兄さんにお伝えください。
ウシくんの作品
「ビーフステーキが出てくる」 ２６１ＫＢ獲得 滑り込みおめでとう
名前をうまく使っていていいと思います。
ただ裏を返せば名前に頼っているボケです。
なんでもかんでも人に頼るのはよくないですよ。
現代の若者の深刻な現状を伝えるある意味問題作品でした。
ハゲトラの作品
「店内がなんか臭い」 １３７ＫＢ獲得 バケツの重さですか？
具体的なボケを求めているのに対し「なんか」というような
抽象的な表現は避けるべきです。
私だったら「店内がローズの香りでいっぱいだ」とかします。
こうすれば４００も超えるでしょう？
初です！の作品
「ピラフなのにおいしい」 １２９ＫＢ やれやれ、これだから初心者は
まずネタの前にハンドルネームですがあなたは次回挑戦するときはどうなるのでしょう？
「２回目です！」「３回目です！」ううんと・・・きりがないです。
「Ｎ回目（Ｎは１以上の整数）です！」うん、これだ。←空耳でウンコレター。
このような企画は初めてと見受けられますがいかがでしょうか。
自分のことを知っている奴なんかいません。
それがインターネットの恐ろしさですよね。
ですからピラフがおいしくないことを前提としているこのネタは意味不明です。
逆に笑えてしまうのです。失笑ですが。
それに私はピラフが好き、
（ラーメン屋に入って「ピラフ１丁！」店の親父は不愉快そうな顔をします）なので
このネタはくっていけません。上手いこと言った。
長生き太郎＠家が放火されました。の作品
＜店内のＢＧＭがベートーベンの「運命」＞ ３１３ＫＢ獲得 いつも無難なラインだね
放火・・・お気の毒です。かわいそうです。他人の不幸は蜜の味。
まさに「運命」でしたね。
こんな状況でもボケに絡めてくるその精神に乾杯です。
ところでどこから投稿したんでしょう？
もしネットカフェ等からの投稿だったら親不孝者ですね。
セロリズム＠↑奇遇ですね。自分もです。の作品
「ステーキの焼き加減があまり反映されてない」 ３９３ＫＢ 個人的にこの数好き
放火・・・お気の毒です。心からお詫び申し上げます。
こう放火の話が続くとキャンプファイヤーしたくなりますね。
ご自宅のほうも焼き加減がよろしくなかったようで。うまいでしょう？
ああ、僕の才能って罪だなあ。無罪だけどね！
マシューの作品
「店内にいつも警察がうろついている」 ２０９ＫＢ獲得 おおっと、連勝ストップ
おもしろくなかったです。
やっぱ連勝しすぎるとどんどん初心を忘れてしまうものですよ。
今回はオフエアですが大切な何かがオンエアしたのです。
とろろ＠再投稿の作品
「メニューが少ない」 １０９ＫＢ獲得 バケツに穴が開いてました？
マシューさんと投稿時間がかぶりネタもかぶってしまったんですね。
不幸でしたね。他人の不幸は蜜の味。
でもそんなときのための削除キーです！
管理人に押し付けるのではなく自分で消してください。
それともあなたは自分の尻を誰かに拭かせるのですか？
たまごっちのエサやりをおばあちゃんに押し付けるのですか？
まあ後者は学校の関係で仕方ないですね。
年金問題の上に安住しているお年寄りを最大限に利用しましょう。
あと再投稿のネタが全くおもしろくないです。
これも致命的でした。
えび原くんの作品
「お冷の代わりにウコンの力」 ３４１ＫＢ獲得 調子は取り戻した？
では管理人が「お冷の代わりで嫌なもの」でボケます。勉強してください。
「お冷の代わりに領収書」いや、まだ何も注文してないっすよ！みたいな。
「お冷の代わりにプロテイン」筋トレしないで飲んでも太るだけだぞ！
「お冷の代わりにウンコの力」きたなーい！
すごく勉強になってよかったですね。
ＴＨＥ、東京の作品
「値段がなんかバカ高い」 ５１７ＫＢ獲得 ５００ばっかりで飽きた？
全体的にボケがいいです。
フレーズのチョイスや発想もよかったです。
部分的に見ても総合的に見ても笑えるような気がします。
「なんか」というフレーズはハゲトラのとこで言ったことと矛盾しますが
今回はいい使い方だと個人的に思いました。
この企画で皆勤賞＆無敗なのでこれからもよろしくお願いします。
力をあわせてがんばりましょう！
ぼんの作品
「喫煙席のタバコの煙が全部禁煙席に流れる空調システム」 ３８９ＫＢ獲得おめ
初挑戦とは思えないほどのネタですね。
私だったらそんな空調システムはぶっ壊してやります。
ですから心配なんてしなくていいんですよ。
幸せの青い鳥居の作品
「標高３，０００�辰砲△襦廖。横苅毅烹続容澄＼砲靴ぁ△任眥磴�
メートルですね。メートル。
そこが気に入りませんでした。
�鼎箸��弔箸�そういう類のものは嫌いです。
自分のボケに自信がないから記号でボケる、若者の依存症ですね。
現代の若者問題第２号です。
コリアの作品
「救急車の呼ばれる率が高い」 １１３ＫＢ獲得 今日はバケツの穴が多いですね
投稿する前に自分が考えているボケがないかよく見ましょう。
こういうことをされるとボケがかぶられた側にも影響を与えます。
２人で和解しておいてください。
特設仲直りチャットを用意しましょうか？
・・・やっぱりめんどうくさいのでしません。
カラメルの作品
「店員がふんどし」 ２８９ＫＢ獲得 この遅刻魔が！
遅刻によりマイナス４０ＫＢですので。
いいかげん期限は守ってくださいよ、もう。
ボケはシンプルでよかったです。
ふんどしが何色だったのかが気になります。
以上です！これを参考にしてみなさん次はよりよい作品をつくってください。
新しい笑いをつくるのはあなたたちです。 （２３：００）
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
管理人＞抜けてしまいました。
完全燃焼・・・・・・・・・・・・・・２０５ＫＢ オフエア（２／９）です。
遅刻しないようにしましょう。
また３７回の感想をどうぞ！！ （２３：０４）
ＤＥＡＴＨ＞初オンエアありがとうございます。 （２３：０６）
ＴＨＥ、東京＞なんか最近当然のことで嬉しくなくなってきたかも。 （２３：１５）
匿名希望＞気になったのですが管理人さんは特定の人にひいきしているように思います。
いかがでしょうか？ （２３：１９）
管理人＞えーと・・・まずそのようなことは一切ありません。
おもしろかったら高得点、おもろなかったら低得点。
このルールは変わりません。
オンエアできないからといってひがまないでくださいよ、コリアさん。
あっ匿名さんをばらしちゃった☆ （２３：２４）
ＴＨＥ、東京＞まあオフエアばかりでは仕方ないですよ
オンエアできないとつまらないでしょうし。
まあ匿名希望なんてことやってる時点で
オンエアは程遠いですね。 （２３：２９）
ＴＨＥ、東京＞そうですよね、東京さん。
長いこと管理人してきましたがこんなマナーの悪い奴は初めてです。
ああ、気分が悪い。 （２３：３１）
コリア＞↑投稿者名からすると「ＴＨＥ、東京」は管理人の自作自演？（２３：３３）
ハゲトラ＞現代の若者問題第３号 （２３：３４）
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
鬼：よし、オオギリ「こんな掲示板は嫌だ」はこれを投稿しよう。
禿：長えよ！
|
| 第214回 513ＫＢ（１位） |
| コント/しきたり |
| オーバー500三部作。ほんのりサスペンス |
ある山奥の小さな村。
それは地図にも載らない忘れ去られた村。
そしてその村の悪いしきたり。
１０歳になった村の子供たちを集めてくじを引かせる。
ハズレを引いた１人が村の豊作を願いイケニエとなる伝統あるスピードくじ。
子供たちは皆、親に守りの小銭を持たされて一斉にスクラッチチャレンジ。
運悪くハズレを引いた子供は村の広場でビン詰めにされ生きたボトルシップとなり、
豊作を願い埋められるのである。
鬼（先生）：はい、これで説明はおしまいですよ。みんなも明日いよいよだねー。
禿（タカシ君）：なぜか少しだけ嬉しそうだね先生。
鬼：今の説明でわからなかったところとかありますか？
禿：あえて言うならば場違いなカタカナ語にイラッときたよ！
鬼：それでは授業に入りたいと思います。
今日の授業はスクラッチカードを削る練習です。
禿：うん、練習必要ないと思うよ。
鬼：最近の若い子達は非常識ですからね。
去年なんかスクラッチだと言ったのにもかかわらずセロテープを貼るバカがいました。
禿：それ銀はがし！いや見た目は似ているけども。
鬼：それで去年のボトルシッパーはそのおバカさんになったんですよねー。
禿：なにボトルシッパーって！名前が無駄にかっこいいよ！無駄に！
かっこいい名前を使って子供たちの興味を引こうとしたって無駄だからね！
鬼：だからみんなそうやって不戦敗しないように練習しておきましょう。
カードを配るから一人１０枚ずつもらってください。
禿：何回練習させる気！？こんなの１回でいいよ！
鬼：カードにそれぞれ１５箇所ずつ銀色の部分があると思うからそれを全部小銭で削ってちょうだい。
禿：えーと・・・１５０回！！１５０回の反復作業！内職業もビックリだよ！
あっ先生、ぼく小銭持っていません。
鬼：そうですか。
爪でどうぞ。
禿：みじめだよ。周りでテンポよく削っている中でぼくだけポツンだよ・・・
しかもこれ爪の間に入ったら数日間ずっと残るタイプだよ・・・
次の日になりました
禿：はぁ、爪の間がむずがゆいなぁ。
変に銀色に光っているから近所の人に、
「はりきってるな！がんばるんだぞ！」って声かけられるし。
運次第なんだから何をどうがんばるのかわからないけども。
鬼：さあ、みんないよいよボトルシッパーを決める日ですよ！
みんな親を悲しませたくないでしょう？
だから昨日の練習の成果を十分に発揮するのよ！がんばって！！
禿：だから練習意味ないしがんばり方がわからねえってば！
オトナは「がんばれ」なんでも解決すると思ってるのかよ。
鬼：カチン・・・・・・どうします？みなさん。投票制にしますか。（ギロリ）
禿：ロックオンされてる！てかここにきて伝統的な決め方を無視するのかよ！
鬼：・・・じゃあ、多数決を採ります。銀色の爪、タカシ君がいいと思う人！
禿：コラーーーッ！多数決採るなーーーッ！そして軽く皮肉るなーーーッ！
鬼：１，２，３・・・ワオ！２８人！過半数突破よ！
禿：なに便乗しているんだよ我が愛するクラスメートたち！
鬼：みんな君の事、嫌いなんだって。
禿：先生という立場を考えて言ってよね！
鬼：じゃ立場上ここは先生が代表を決めます。タカシ君！
禿：先生という立場を悪用しないでよ！
鬼：ハイ決まり決まりーーーっ！ほらここに君が削ったハズレくじがあるじゃない！
禿：目の前でねつ造かコラ！
鬼：では役員さん、この子を広場へお願いします。
禿：えっ・・・ちょっ・・・うわーん！！
広場だよ
禿：クソ、手足を縛られて身動きが取れないな。
ん？村人が集まってきたぞ。
ワー ワー ワー ワー
鬼：静まるのです！ブタ共！
禿：えっ？何で先生が？てかブタって。
ブーッ ブーッ ブーッ ブーッ
鬼：ホラ、やっぱりブタよブタ！
禿：観衆もこの展開読めただろ！大人の対応しろよ！
鬼：引き締まるのです！皆の衆！
ムキッ キリッ ムキムキッ むきゅ
禿：たしかに引き締まった感じがするけど最後何かたるんじゃったよ！
鬼：ではこれからイケニエの儀式を執り行いたいと思います。
司会は私、先生。
ブーッ ブーッ ブーッ ブーッ
禿：取り仕切るの先生かよ！てか酷いブーイングだな。
鬼：うーん・・・困ったわね。・・・・・・そうだ！
司会代わりまして代打、オレ。
ブラヴォーッ！ ワンダフォーッ！ ワッフルーッ！
禿：古田っぽいといいのかよ！結局司会者は同じだぞ！
あと最後の「ワッフル」が気になるよ！どう間違えたかは知らんけど。
鬼：では本日のメインキャストをご紹介いたします！
イケニエのタカシ君でーす！
禿：やけに軽いよ！こっちの気持ちも考えてよ！
パチパチパチ・・・
禿：観衆ももっと興味示してよ！
そんなゴルフでショットがイマイチだったあとみたいな拍手しないで！
鬼：ではインタビューしてみましょう。
まず、どうしてそんなとこで寝そべっているんですか？
禿：あんたらが両手両足を縛ったからだろうが！
鬼：次に今のお気持ちをお願いします。
禿：最悪だよ！人の最期ぐらいもっと丁重に扱えって！
鬼：最近何かよかったことなんてあります？
禿：無いよ！むしろ最悪なことに巻き込まれたよ！
鬼：ではここでタカシ君の御両親にインタビューしたいと思います。
禿：ああ・・・すごく悲しんでいるだろうなぁ。
鬼：今回お宅の息子さんがイケニエになってしまいましたがいかがでしょう？
「なんか２、３日前から変な胸騒ぎがしていました。」
禿：わぁ、やっぱり親ってものはわかるんだなぁ。
鬼：それが現実のものとなってしまい・・・お気の毒です。
「いえ、そう思って息子を入れるだけイケニエ保険に加入させておいたので。ねぇ、あなた。」
「はっはっは、そうだな。余生はタカシのおかげで働かずに暮らせそうだよ。」
「軽井沢に行きましょうよ。」
禿：悲しめーーーッ！そして今後の生計プラン組んでんじゃねえ！
鬼：ではタカシ君にインタビューを戻します。
その・・・なんというか・・・残念でしたね。
禿：物凄くおっしゃるとおりだよ！
鬼：タカシ君は学業も残念なほうだったけどここまで全てが残念だったとはねぇ。
禿：学業は今関係ないでしょ！死ぬ前に評判が悪くなるのはやだよ！
鬼：ではインタビューをここで切り上げて次に穴掘りのコーナーです。
穴掘り隊、どうぞ！
えいやっ そいやっ えいやっ そいやっ
禿：この穴に俺は生きたまま埋められるんだなあ・・・
カキンッ カキンッ カキンッ カキンッ
禿：岩ーーーッ！！あらかじめ地盤調査しとけバカヤロー！！
鬼：仕方ないわね。それじゃ去年開催されたウルホラクイズで使った穴を使いましょうか。
禿：何その胡散臭い企画は！てか大事な儀式は使いまわし利用かよ！
鬼：はい穴問題は解決ですよ。
それとタカシ君、ビンの中に一緒に入れてほしいものとかありますか？
禿：棺桶っぽい！まあできればすぐには死にたくないから食料と空気がほしいかな。
鬼：じゃあ酸素・食料を１か月分一緒に詰めますから。
禿：何も無いよりはマシ・・・か。
鬼：ビンのサイズ上、食料はカロリーメイトに限定させていただきます。
１日３食で３０日分、９０箱ほど用意させてもらいますので。
禿：飽きるよ！口の中がパサパサになっちゃうよ！
もっと水気の多いものは無いの？
鬼：保存の関係上ですと漬け物とか・・・
禿：子供には食べづらいよ！もういい！カロリーメイト食う！
鬼：では長かった前置きも終わり、いよいよお別れの時間です。
禿：前置きとか言うな。
えーと、みなさん！自分はこの村の今後の発展を願い・・・
鬼：ハイッ！ビンに詰めてー。ふたをしてー。埋めてー。
禿：最後ぐらいなんかいいこと言わせろよ！
鬼：ではさようなら、バイバイキーン！
ババイバイババイキキーンキーン
禿：もっとみんな揃えろ！それ以前に最期の挨拶がバイバイキーンっていうのも微妙だし！
でもまあ、終わったことだしなあ。ああ、短い人生だったなあ・・・
鬼：さあ皆の衆、お祈りをしましょう。
ポツッ・・・ポツッ・・・パラパラ・・・ザァーーーッ・・・
鬼：おお、恵みの雨よ！！
この雨は豪雨となり１ヶ月もの間ずっと降り続いた。
村は高い山に囲まれた盆地だったために全域が水没した。
雨が止み近くの村の救援隊が見に来たところ村人は皆、行方知れず。
おおかた土砂に飲み込まれ助からなかったのだろう。
そのなかで救援隊は湖と化した村の真ん中に浮かぶ大きなビンを発見したのだった。
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| 第230回 517ＫＢ（１位） |
| コント/耳無し芳一の物語 |
| オーバー500・２作目は自己最高ＫＢのネタ。このネタ大好き。 |
化け物をに目をつけられた芳一を救うために和尚は全身にお経を書いてやった
しかしその和尚はうっかりして耳にお経を書き忘れてしまう
そして芳一は化け物に耳をちぎられ「耳無し芳一」と語られる
しかしこれは真実ではない
これは和尚が芳一の体にお経を書き上げたときのお話・・・
和尚：よし、これで終わりじゃ。
芳一：ありがとうございます、和尚。
和尚：化け物に襲われないように全身にお経を書いておいたぞ。
芳一：お疲れ様でした。
和尚：耳にもっ！・・・耳にもちゃ〜んとお経を書いておいたぞ。
芳一：・・・えっ？すんませんもう一度。
和尚：耳にもお経をしっかり書いたと言っておるのじゃ。
芳一：・・・・・・・・・・・・・・・・・
えーっ！えーっ！それマジっすか！？
和尚：うん、耳には特に強力なのを書いておいた。
芳一：よりによって！！え、ちょっと耳のお経消してもらえません？
和尚：なぜじゃ？これで化け物に襲われることがなくなるのじゃぞ？
芳一：そうなんですけれども、なんと言うか・・・運命を捻じ曲げちゃいけないというか。
和尚：カーッ！貴様のような青二才が運命語るで無いわ！
芳一：えー・・・でもなんとなくですよ！本当になんとなくですよ！
僕は耳だけ化け物にちぎられたほうがいいと思うんですね。
和尚：なんと！貴様それほどまでにドＭプレイが好きであったか！
これは尼に相談しなければ・・・
芳一：いやいやいや！そういうのではなくてですね・・・
和尚：ちょうど尼の中にドＳなものがいるのじゃ。
いつもわしが被害をうけとる。代われ！
芳一：なんか随分と不純な寺社ですね！絶対に嫌ですよ。
和尚：「耳をちぎってほしいのかい？」と言って竹箒でピシピシと叩いてくるぞ。
芳一：道具に少し時代を感じますね。言っていることは残酷ですが。
和尚：「このブタ野郎！お前の耳なんかミミガーにして食ってやるさ！」
酒が入るとこれまた凶暴になるんじゃよ。
芳一：そんなやつ破門にしちまえ！酒飲んで暴れる尼さんなんて聞いたことねえ！
和尚：てなわけだからお前の耳はどのみち無くなる。
芳一：後者は名前も何も残らない嫌な無くなり方ですけどね。
そんなの嫌なんで耳のお経を洗って落としてきます。
和尚：すまん耳だけ油性ペンで書いてしまった。
芳一：全部筆で書けよな！ってかなんで油性ペンに切り替えた！？
和尚：墨を磨るのが面倒くさくなってのお。
芳一：ここの和尚や尼はこんな怠惰な奴等しかいねーのかよ！
和尚：あ、大事なこと思い出した。
芳一：なんだよ！大事なことって！
和尚：貴様の大事なところ、その、なんと言ったらいいのだ・・・チンコだが、
芳一：直接的！！考えてためたんならもっといい表現があっただろ！
和尚：そのチンコにお経を書き忘れたのじゃ。
芳一：コラーッ！！これじゃあ化け物にチンコ切り落とされるじゃないか！
和尚：日本人初の性転換で歴史に名前を残すであろう。
芳一：だからそういう名前の残し方は嫌だってば！
早くお経を書いてくださいよ！
和尚：どこに書いてほしいんだい、この家畜め！
芳一：貴様もＳサイドか！そりゃ尼にいじめられるのが嫌になるわな！
和尚：ごちゃごちゃうるさいよ！よーしこのまま居眠りしてやろう。
芳一：うわあそれ困る！はやくお経を書いてください チンコに。
和尚：墨を磨るのが面倒くさいし書くのも煩わしくてのお。
芳一：もう結構！自分で書きますから！
えーと大体こんな感じかなあ？
和尚：ちなみに適当に書くと呪いで皮膚が焼けるぞ。
芳一：熱ッ！熱ッ！和尚！どうすれば！？
和尚：そこの水浴び場で墨を落としてくるのじゃ。
芳一：ザバーッ！！ふう、助かった。
和尚：と同時に全身のお経も消えてしまったのお。耳を残して。
芳一：キャーッ！完成予想図と全く逆になった！
和尚！はやくお経を書いて！
和尚：どこに書いてほしいんだい、この・・・
芳一：全身にだよ！全身に書き直しておくれよ！
ヒュ〜ドロドロドロ、ギャオーン！グオーン！
和尚：あ、来た。化け物。まだ昼間なのにな。
芳一：なんかイメージと違う！こういうのって夜が相場じゃないの！？
っとそれよりも和尚！早く書いて・・・
和尚：それ逃げろや逃げろ、すたこらさ。
芳一：ああ、俺もここまでか・・・
実にくだらない人生だったなあ・・・
こうして私は「耳無し芳一」になった。
結局あの化け物は逃げる和尚を食ったらそそくさと帰ってしまった。
え？どうして私の耳が無くなったのかって？
それは和尚が私の耳に書いたお経がデタラメで耳が焼けただれてしまったのだ。
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| 第268回 505ＫＢ（１位） |
| コント/ダビデの真実 |
| オーバー500・３作目もチンコネタ！！！ |
ミケランジェロの代表作「ダビデの像」。
この像は何を考え、何を思い立ち続けているのでしょうか。
これはダビデ像を見学しに来た高校生とのお話・・・
ダビデ：もう立ち続けるの疲れた。
高校生：うわっ！！何！？この像いきなりしゃべり出した！！
ダビデ：ふくらはぎパンパンだし。遠足か！！
高校生：センスねえ一人乗りツッコミやめろよ。キモい。
ダビデ：キモいとか言うな。百も承知だ。
高校生：それよりなんであんたがしゃべっているんだよ！？
ダビデ：バカ面の東洋人をからかうのが大好きでな。
高校生：こいつうぜえ！ぶっ壊してやりたいわ。
ダビデ：壊せるものなら壊してみ・・・
高校生：ゴヅン！！
ダビデ：ギャーーーッ！！ちょこっと足場が崩れた！貴様、世界的価値のある私に何をする！
高校生：次はちんこをぶん殴るぞ。
ダビデ：この少年本気か！何事にもとらわれずに気の向くままに行動、まるで若いころの私ではないか！
あのころは私も若かった・・・
高校生：ペシッ！
ダビデ：アウーーーン！！ちんこを叩くな！でも少し気持ちよかった。
高校生：こんな奴にからかわれたのが恥だな。
ダビデ：ところで少年、こんなところまで一人で何をしに来たのだ？
高校生：美術大学を目指していてさ、直接ヨーロッパの美術品を見てみたかったんだ。
ダビデ：そうかそうか。では私をよく見るがいい。見ての感想はどうだ？
高校生：一番最初に見た美術品がこんなキワモノでがっかりしたに決まってんだろ！この短小！
ダビデ：貴様私が気にしていることを！！ミケランジェロが悪いんだ、もっと巨根に彫ってくれてれば・・・
高校生：欧米人ってみんなモンスターチンコだと思ってたけどそうでもないのな。
ダビデ：チクショー！！こんなアジア猿にバカにされた！！ウキィーーーッ！！
でも私を基準に欧米人のサイズを捉えてくれた！嬉しい！！
高校生：どっちかっていうとお前のほうが猿っぽいけど。髪の質とか。
ところでなんでダビデだけ防犯装置が手薄なの？
ダビデ：何ーーーッ！！私のまわりにはたくさんの赤外線セキュリティが・・・
高校生：でもこうして触れるし、殴れるし。おっさん実は価値があんまり無かったりして。
ダビデ：そういうことを言うか少年！これは・・・サービスだ！
しょーもない一般人が私に直接タッチできるようにこうしてあるのだ！
高校生：おっさんの背中にＦｕｃｋって落書きあるけど。
ダビデ：ドチクショウ！この前のカップルだ！私の背中を掻いてくれたいい奴等と思ったのに・・・
掻いてくれたお礼に屁もこいてやったのに！
高校生：じゃあそれいい具合にお互い様じゃねえか！
ダビデ：くそーあのときのカップルめ！私を天パよばわりしやがって！
今度見かけたら石にしてやんぞ！
高校生：それメデューサ！自分のキャラ変えるなよ！どう見てもヘビじゃなく単なる天パだし。
ダビデ：本当は私もストレートパーマにしたかったんだ。
高校生：それはそれでキモいかも。
ダビデ：ポニーテールや三つ編みだって憧れだぞ！
高校生：もはや女装じゃねえか！メデューサも女だしおっさん性転換したいの？
ダビデ：ああ！したいとも！こんな短小ちんこなぞ要らんわ！
高校生：うわー言っちゃったよ・・・
ダビデ：ミロのヴィーナスも「うわっ！ちっさ！」ってバカにしてくるんだくそう！
高校生：ミロのヴィーナスもしゃべるのかよ！！何、ここに置いてある像はおしゃべり大好きなの！？
ダビデ：心配ない。ヴィーナスは高貴な殿方にしか話しかけないから。
高校生：なんか嫌な女だな！でも「ちっさ！」って罵られるよりはマシだけども。
ダビデ：なんだいなんだい！ヴィーナスだってどちらかといったら貧乳じゃないか！
高校生：ここに展示してある像、コンプレックス多いね。
ダビデ：両腕も無いからな。おさわり自由というアレだ。
高校生：どこのパブだよ！さすが本場・・・！
ダビデ：それがなんだ、１回タッチしに行ったらそれ以降ヴィーナスを赤外線が取り囲んでしまってな。
高校生：お前もしかしてカメラにおさえられてるんじゃねえの！？
ダビデ：それなら私のような立派な像が歩き回ったとたちまち報道されてしまうではないか！
高校生：美術館側はそれを隠したいんだろ。夜な夜なセクハラする価値のある像だから扱いも大変だ。
ダビデ：それでヴィーナスだけ警備が厳重なのか・・・
でも私も価値があるんならもっと警備を増やしてほしいなあ。
高校生：いっそのこと美術館はダビデを盗んでほしいのかもな。
盗難の保険金狙いだ。
ダビデ：ガーーーン！！そんな扱いだと言うのか！？
長年この美術館に務めてきた私を・・・全裸凌辱にずっと耐えてきた私を・・・
高校生：あ、それ恥ずかしかったのね。
ダビデ：だってそうだろう！私を見に来る修学旅行の生徒達なんか「勝った」とか「俺のほうがデカい」とか言って帰るんだぞ！
高校生：ミケランジェロを恨むんだな。ちっさく作った彼が悪い。
ダビデ：とにかく全裸は嫌なんだよ！もっこりパンツを履きたいよ！
高校生：お前じゃもっこりしねえよ！
てか昔の像はみなヌードなんだよ！そこに美を感じるんだろうが！
ダビデ：じゃあ聞くけど私に美を感じるか？
高校生：感じるわけねえだろ！
ダビデ：言いきりやがってこのやろう！もういい、死んでやる！
舌を噛み切って・・・ガチーン！ああ、舌が硬くて噛み切れない！
高校生：そのつまらんコントみたいなのはもういいから。
さーて、次は何を見に行くかなー？
ダビデ：あっ！ちょっと待ってよ！久しぶりに私を見に来てくれた客なんだから！
高校生：久しぶりって・・・ずっと美術館休みだったの？
ダビデ：いや、美術館は無休だが私を見に来る客がいなかったのだ。お前が実に２か月ぶり。
高校生：とことん人気ねえな！ダビデ像までの通路がどうりで小汚いと思ったよ！
ダビデ：頼む！どうにか客寄せをやってくれ！
１０人呼ぶごとに１ユーロあげよう。
高校生：お前はバカにしてんのか！？もういい、他のとこに行く。
ダビデ：待ってぇ！！んじゃあこの石膏を体に塗るんだ少年！
ダブルダビデで集客率もぐーんとアップするぞ！ＤＤ作戦だ！
高校生：却下！！なんで俺までそんな茶番に付き合わなきゃならんのだ！
ダビデ：なにぃ！私の横で美を追求しながら立つだけでいいんだぞ！光栄なことではないか。
高校生：つまり全裸だろ！嫌だよ実際にやるのは！もう行くから！
ダビデ：あ、ちょ！ちょっと待って！
高校生：コラ！腕を掴むな！突き飛ばしてやるぞバカヤロウ！
ダビデ：突き飛ばせるなら突き飛ばすがいいさ！私の価値は・・・
高校生：ドーン！！
ダビデ：本当に突き飛ばしやがったコイツ！！ドガーン！！
私の若いころにそっくり・・・。ガクッ。
ピポピポピポ・・・
高校生：やべっ！像を壊したら警報機が作動した！警報音ちっさ！！
「ダビデ部屋から音がしたぞ！」「もしかして盗まれたり壊されたとか」「ヒャッホウ俺たちのボーナスも期待できるぜ」
高校生：本当に邪魔っけな存在だったのかよダビデ！しかしこのままじゃ俺が賠償金を支払う羽目に！
そうだ！この石膏を塗って・・・
こうして僕は「ダビデ像」として生きることを決めた。
美術と密接に生きる道、これも悪くない。
ずっと立っているのは辛いけど人目が無いときはわりとくつろげるし生活も悪くない。
そしてまたヴィーナスに「まあ、立派！」と言われるのも悪くない。
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