| 【成績】 ＯＡ率：12/15 平均：392.73ＫＢ 最高：481ＫＢ 最低：313ＫＢ ランク：Ａ 【備考】５代目王者、３大会連続ファイナル出場、10連勝 | |||||
| 出場回 | 出場順 | ＫＢ | 勝敗 | 順位 | ネタの種類/タイトル |
| 108回 | ３番 | 337 | ● | ４位 | 漫才/動物愛護 |
| 111回 | ３番 | 369 | ○ | ２位 | 漫才/作詞 |
| 118回（対馬） | ５番 | 465 | ○ | ２位 | 漫才/地方に光を |
| 120回 | ５番 | 413 | ○ | １位 | 漫才/ラブソング |
| 130回（10組） | ９番 | 389 | ○ | ５位 | 漫才/ベタ漫才（？） |
| ４回ＣＢ | ４番 | 926 | - | ２位 | コント/ドラキュラ |
| ４回ＣＦ | ９番 | 914 | - | ５位 | 漫才/アイレンジャー |
| 135回 | ４番 | 481 | ○ | ２位 | 漫才/アンパンマン |
| 142回 | ２番 | 389 | ○ | １位 | 漫才/副業を持とう |
| 163回 | ５番 | 401 | ○ | １位 | 漫才/レンコン |
| 177回 | ４番 | 481 | ○ | １位 | 漫才/みかん |
| 180回（大阪・10組） | ８番 | 353 | ○ | ５位 | 漫才/甲子園を目指して |
| ５回ＣＢ | １番 | 910 | - | ３位 | 漫才/ご当地商品 |
| ５回ＣＦ | ９番 | 994 | - | 優勝 | 漫才/アイドルをプロデュース |
| 184回 | ３番 | 425 | ○ | ２位 | 漫才/秋田美人 |
| 212回 | １番 | 325 | ● | ４位 | コント/保育士 |
| ６回ＣＦ | ３番 | 946 | - | ３位 | 漫才/イケメンアイドル |
| 249回（橿原） | ３番 | 417 | ○ | ３位 | 漫才/鹿男 |
| 270回 | ５番 | 333 | ● | ６位 | 漫才/地獄めぐり |
| 279回（100点・漫才） | ３番 | 313 | ○ | ２位 | 漫才/サムライジャパン |
| 紹介 | |||||
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ボケ ：おか ツッコミ：あべ | |||||
ここからは歴代チャンピオンを続けてご紹介。 エントリーNo.10は切り口鋭い漫才が持ち味の５代目王者。 通常回では黒星発進だったり王座についてから不調になったりと歴代チャンピオンの中では芳しくない方だが、 Ｃ大会となると一転、出場者随一の好成績を残した。 第５回Ｃ大会での優勝は勿論、前後の大会でも５位と３位。 わずか３組しかいない３連続ファイナル出場も経験した。（他は名鑑No.1の人とNo.2の人） 特にＣ大会に３回以上出場してセミ・ファイナル全て５位以上というのは彼らしかいない。 永遠の挑戦者であり続けた王者のネタを５本一気にどうぞ。 | |||||
| 第118回 465ＫＢ（２位） |
| 漫才/地方に光を |
| ３回目の挑戦で初のオーバー400。おはようございます |
あべ：はいどうも、よろしくお願いします。
おか：どうも、親の実家が博多にある俺にとっては、対馬は同じ九州ということで第二の故郷みたいなものです。
対馬大好きです。ということでよろしくお願いします。
あべ：出てきてそうそうお客さんに媚を売るな！ しかも無理やり第二の故郷とか言ってることが強引過ぎるし！
おか：しかしそんな俺みたいに、地方に住んだことのある人なら特に思うんですけど、最近は地域格差ってのも問題になってますよね。
あべ：確かに、格差社会はいろんなとこで問題になってますからね。
東京とか名古屋ばかりに企業が集まって、かたや地方では仕事が無いとかですから。
おか：なのでここは国が、もっと企業を地方に移転させる取り組みをするべきなんですよ。
ということで、まずはトヨタ自動車を沖縄の石垣島あたりに移転させましょう。
あべ：いやまたなんで石垣島なんだよ！？ そんな離れ小島に移転させて誰が喜ぶんだ。
おか：大丈夫です、沖縄は車社会ですから、自動車関連の会社については大歓迎されますよ。
あべ：そりゃ確かに地方に住んでる人にとって車は大事ですけど。
おか：さらには、松下電器を北海道の礼文島あたりに移転させるのもしましょう。
あべ：だからなんでそんな離島なんだ！？ もはや誰のためなんだ？
おか：大丈夫です、北海道はとても寒いですから、爆発的に燃える松下電器製のナショナルファンヒーターとかは大歓迎されますよ。
あべ：それ欠陥商品で回収することになったファンヒーターだろ！ あんなの大事故になりかねないし！
おか：あとついでだからライブドアと村上ファンドも礼文島に移転させましょうか。
あべ：なんで不祥事を起こした企業ばっかり礼文島に集めるんだよ！？ これは平成の島流しか！？
おか：あと談合事件を起こした宮崎県も礼文島に移転させましょう。
あべ：なんで北海道の中に宮崎県が入ってしまうんだよ！ ここは何県の何番地になるんだって話だし・・・
おか：で、日本ユニセフ協会と日本ボランティア協会は対馬に移転させましょう。
あべ：イメージのいい企業は全部対馬か！ だから、今回の対馬のお客さんに媚を売るなって言ってるだろ、さっきの礼文島とえらい違いだし！
おか：まぁとにかく、こうやって企業を地方に移転させれば、地方は活性化しますよ。
企業進出に合わせて、新たにいろんなモノも地方に作られるでしょうから。
あべ：たとえばどんなのが作られるんだ？
おか：まずは、新たに企業の進出した、伊豆大島に高速道路が作られます。
あべ：そんなの誰が利用するんだ！ 島内一周とかが目的なら遊覧船で十分だし！
おか：大丈夫です、きっと島に住むイノシシとかが利用してくれますって。
あべ：田舎の高速道路はイノシシしか通らないとかそんな話はいいから！
おか：あと、佐渡島には新幹線が走ります。
あべ：あんなところに新幹線を走らせるな！ だから誰が利用するんだって・・・
おか：大丈夫です、きっと佐渡島に住むトキとかが利用してくれますって。
あべ：トキはもういないから！ つーか、いたとしても残念ながらトキに新幹線に乗るという習性は無いから！
おか：ただそうなると、中には無駄なものも作られてしまったりとかするでしょうね。
あべ：つーか、全部無駄だから、お前の言ってること全部現実からかけ離れてるから。
おか：きっと、沖縄に電車の路線が作られたりとかもするでしょうね。
・・・・無駄だ！ 残念ながら沖縄人は電車に乗ることができないから！
あべ：慣れればできるに決まってるだろ！ 動物とかと一緒にするな、沖縄人に失礼だろ！
おか：まぁそんなことはさておき、ですから我らの対馬にも、どんどん素晴らしいモノや企業が来ますよ。
あべ：もはや「我らの」扱いかよ・・・ つーか、どんなのが来ると言いたいんだ？
おか：まずは、対馬ディズニーランドが作られます。
あべ：そんなのできるわけないだろ、もはや天下のディズニーの名が泣くよ！
おか：できますって、このディズニーランドが対馬で４つ目の遊園地となる予定なんですよ。
あべ：つーか他に３つあるのかよ！？ そんなに作って、お客さんがたくさん来るわけないだろ！
おか：そのうち１つは「探偵！ナイトスクープ」でも取り上げられた、まさにこの世のパラダイスのような遊園地で・・・
あべ：それ絶対ショボいよ！ 間違いなく１人暮らしのオッサンが自分でいろんなのを組み立てて作ったヤツだよ！
おか：とにかく対馬は、他の地方にはないものを作ろうと、必死に努力するでしょうから。
あべ：そうは言われても、ものすごく変な方向の努力だし・・・
おか：で、その努力が実り、３年後ぐらいにはもうすっかり対馬が有名になるでしょう！
「対馬が財政再建団体に転落しました」と取り上げられ。
あべ：夕張市か！ それだけ無駄遣いしてたらそりゃそうなるよ！
おか：もうテレビで朝から晩まで、対馬が今もっとも注目の地方として大々的にＰＲされ・・・
あべ：そんな形で有名になっても全然喜ばしくないから！
おか：しかしそれでも対馬は決してくじけません。まだまだ企業を誘致するためにお金を使います。
あべ：ちょっとは反省しろ！
おか：ということで今度は百貨店を建てました、「そごう対馬店」です。
あべ：そごうって既に破たんしただろ！ こんな再び破たんを呼ぶようなものを作るな、みんなが大迷惑だよ！
おか：まぁこんな感じで、どうですか、この地方振興策については？
あべ：もはや地方の破滅じゃないか！
もう財政再建団体とか言ってる時点で完全に逆さまの結果になってるし、どうしてくれるんだって感じだよ・・・
おか：大丈夫です、たとえ財政再建団体になろうとも、
たとえどんな苦難が訪れようとも、俺たちだけはいつまでも永遠に対馬を愛し続けますから・・・
あべ：最後まで媚を売ろうとするな！ もういい加減にしろ。
２人：どうも、ありがとうございました。
|
| 第177回 481ＫＢ（１位） |
| 漫才/みかん |
| 実は高得点での１位はこの回だけ |
あべ：はいどうも、よろしくお願いします。
おか：しかし聞いてください、実は今日、相方に重大な告白をしようと思いまして・・・
あべ：また突然何なんですか？
おか：俺、実は、みかんの国からやったきたみかん星人なんですよ。
あべ：また突然何をわけわからんこと言い出してるんだ！？ みかん星人って！？
おか：でも本当なんですよ、今から５年前に、地球を救うためにみかん星からこの星にやってきたんです。
あべ：だからなんで地球を救うためにとかそんな話になるんだ！？
おか：でも、みかんは地球を救います。まさか、あべさんはみかん嫌いなんですか？
あべ：いや、みかんは好きだけど・・・
おか：それは良かった！ じゃ、あべさんは今までみかんを何本植えてくれましたか！？
あべ：いや植えたことはないから！
おか：それは残念。なんで植えないんですか？ 地球を救わないんですか？
あべ：だからなんでみかんは地球を救うとかそんな２４時間テレビもびっくりな発言をするんだ？
おか：みかんの木には、増え続ける二酸化炭素を吸い込み、酸素をはき出してくれる効果があるんですよ。
あべ：でもそれは植物全部に言えることだし・・・
おか：何より、みかんは平和のシンボルです。この前、平和のシンボルをオリーブからみかんへと変える決議が国連でも採択されましたし。
あべ：ウソつくのはやめろ！ そんなバレバレのウソが通用するわけないから。
おか：どうかみなさんも、世界平和のために、みかん植樹にご協力ください。募金はこちらから受け付けています。
あべ：漫才中に募金の勧誘をするな！
おか：みんなで力を合わせて、出来ることからやっていきましょう。
まずは身近な所から、世界平和の第一歩として、街路樹のイチョウの木をみかんに植え替えていきましょう。
あべ：だからそんな、わざわざ植え替える意味が分からないし・・・
おか：これでイチョウにより引き起こされる、銀杏という名の悪臭テロは終わりを告げ平和に一歩近づきます。
あべ：大げさにも程があるだろ！ 銀杏をテロリスト扱いするな！
おか：もう、道路の一面にみかんを植えてしまいましょう。
あべ：それじゃもはやただのみかん畑内の道路じゃないか・・・
おか：そして信号の黄色の部分もみかんで。
あべ：それは無理があるだろ！ いくらなんでも黄色ランプをみかんに変えることはできないから。
おか：さらに信号の青の部分は熟す前のみかんで。
あべ：緑色のみかんってのもあるけど！
おか：そして赤は腐ったみかん。
あべ：もういい加減にしろ！ そんな、信号から腐ったみかんの汁が落ちてくるとかイヤだから。
おか：いいじゃないですか、みかんはいつだって美しい果実ですから・・・
あべ：お前の中でだけみかんが世界一美しいってことか。
おか：しかし、そんな美しいみかんとは対照的に、
世界では多くの人々が傷つき苦しんでいる。なぜ、こんなにも傷つけあってしまうのでしょうか・・・
あべ：だからなんでそんな話になってしまうんだ、お前は地球で「みかん教」でも作るつもりか？
おか：世界を見渡せば今日も、まず北海道では毛ガニによって多くの人々の手が傷つけられている。
あべ：確かに毛ガニをむく時はトゲが刺さって痛いけど！ だからそんな程度で大げさ過ぎるから。
おか：しかし、みかんは誰も傷つけない。
あべ：みかんは子供からお年寄りまで簡単にむけるってわけか。
おか：かたや信州では、わさびという名の凶器により多くの人々が鼻を突き刺されている。
あべ：わさびも鼻がツーンとすることあるけど！
おか：しかし、みかんの香りが漂うこの地球の楽園、愛媛県ではいつも穏やかな時間が流れています。
あべ：いつから愛媛県が地球の楽園になったんだ！？ 確かにみかんの生産地で有名だけど。
おか：愛媛県では、人間とみかんといよかんがお互いを認め合って生きています。
あべ：もう意味分からん、しかも今度はいよかんまで出てきたし！
おか：中には、一部に心の狭い、ポンカンは認めないなどというみかんもいる。
あべ：そんなみかん内の派閥とか知ったこっちゃないから！
おか：しかし、多くのみかん、いよかん、ポンカン、そして人間はお互いを認め合い、愛し愛され生きています。
なので愛媛県では、４年ぐらい前から、みかんと結婚する人間も現れるようになりました。
あべ：だからウソをつくな！ そんなの法律的に認められるわけないだろ！
おか：お互いが愛し合ったんだからいいじゃないですか。
あべ：でもそんな、戸籍の「妻」の欄に「みかん」って書かれるとかありえないから。
おか：いいじゃないですか。ちなみにその後、その夫婦からめでたいことに、顔はみかんで体は人間の赤ちゃんが生まれました。
あべ：生まれるか！ そんな赤ちゃんが生まれたらもはや怪奇現象だよ！
おか：いやそれが生まれたんです。その子供はみかんを食べてすくすくと育ち、４歳になった今では体重４０ｋｇになりました。
あべ：なんでそんなに太るんだ、みかんは栄養たっぷりですっていうわけか？ しかも共食いだし。
おか：その体型からか、近所の人たちからは通称「鏡餅」と呼ばれるようになりました。
あべ：頭にみかんがのってる鏡餅か！ 確かに想像したらそう見えるかもしれないけど。
おか：しかし本人は鏡餅扱いされるのを嫌がっていて、
近所の子供からそう呼ばれてバカにされると、口からポンジュースを吐き出して抵抗しているらしいです。
あべ：もういい加減にしろ！ つーかもうそんなわけわからん妖怪の話は聞きたくないから！
おか：妖怪とは失礼な、だからせめてみかん星人と言ってくださいよ。
あべ：だからそんなのどうでもいいから・・・
おか：まぁこのように、みなさんの知らないところで、着々とみかんによる世界征服は進んでいます。
あべ：つーかいつ世界平和から世界征服の話になったんだ！？ そんなのありか！？
おか：ちなみに、最終的な目標は、僕らが住むこの地球という星を巨大みかんに変えてしまうことです。
あべ：絶対無理だから！ 地球ごとみかんになるとか本気で言ってるのか？
おか：そう、この地球を、第２みかん星に変えてしまうんです。ちなみに第２みかん星は未完成です。
あべ：ダジャレじゃないか！
おか：そのために、地球一面にみかんを植えましょう、そうすれば衛星写真にはみかん色の美しい星が写るでしょう。
あべ：もはやそれ美しくないって、地球は青い方がいいから。
おか：そしてみかん星のヘタの部分は、緑色のみかんを北極にまとめて植えれば・・・
あべ：そんな細かい芸とかいらないから！ つーか、それ以前に北極でみかんは育たないだろ、あんな寒いところで。
おか：なんとか、北極がみかんが育つことが許される暖かい地にしてくれることを、北極の主であるシロクマにお願いしてみましょう。
あべ：だからもう意味分からん！ だいたいシロクマに天候を決める権限はないから！
おか：さぁ、みかん植樹基金にご協力ください。
あべ：そんな計画に協力できるわけないだろ・・・
おか：そんな、協力してくださいよ！
この、みかん星計画を凍結させることなんてできません。冷凍みかんにはしたくないです。
あべ：別にうまいこと言わなくていいから！ つーか凍結じゃなくて完全撤回だ、却下だ。
おか：そんなこと言わないでください、お願いします。
あべ：無理だって。絶対イヤだから。
おか：なんでですか。そんなにイヤだって言うなら、賛成だと言ってくれるまで口からポンジュースを吐き出し続けますよ。
あべ：お前まで妖怪みたいなことするな！ もういい加減にしろ。
２人：ありがとうございました。
|
| 第４回Ｃ大会セミＢ 926ＫＢ（２位） |
| コント/ドラキュラ |
| オンエアされた唯一のコント |
あべ：さて、今日はもう寝ようか・・・・
（窓から、黒いマントをかぶった、歯が鋭くとがっている男が侵入してくる）
あべ：・・・だ、誰ですかあなた！？ ちょ、ちょっと、人の家に勝手に入らないで下さいよ！
しかもなんですかその格好！？ なんでそんな吸血鬼みたいな格好をしてるんですか？
おか：俺はドラキュラだ・・・ 本物のドラキュラだ・・・
あべ：えっ、本物・・・ マジでか！？
ウ、ウソだろ、でもまさか、本当だとしたら俺、今からこいつに襲われるのか！？
そ、そんな、やめてくれ、ウソだろ！？
おか：だから、皿をくれ・・・俺に皿をくれ・・・
あべ：・・・・・・えっ？ 皿？
おか：そうだ、皿をくれ。
あべ：い、いやちょっとどういうこと！？ ドラキュラっていったら血を欲しがるんじゃないんですか！？
おか：いや、欲しいのは皿だ。俺はドラキュラとして生まれる前に、脳の遺伝子が突然変異を起こして、
「血」ではなく「皿」が好物になってしまったみたいなんだ・・・
あべ：なんだそれーーっ！？ そんなこと現実にありえるのか！？
おか：とにかくそういうことだ。俺は吸皿鬼だ。
あべ：「きゅうさらき」か！？
おか：とにかく皿が欲しい！ さぁ俺に皿をくれ！
あべ：いや、そんなこと言われても困りますって、出ていってください！ 警察呼びますよ！
おか：やだ、呼ばないで、お願い。
あべ：帰ってくださいって！
おか：本当お願いです、この通りです、どうしても皿をもらえないのなら、サラダでもいいですから！
あべ：それ野菜じゃないか！ いくら発音が似てるとはいえなんでまたサラダなんだ！？
おか：ノーマルな吸血鬼でいう、トマトジュースのような存在だ。
あべ：なんだその分かったような分からないような説明は！？
おか：とにかく皿かサラダのどっちかをくれ、俺がこの前に入った家ではどっちももらえなかったんだ、
なんとか必死にお願いして、唯一もらえた物は「サラサーティー」だけだったんだ・・・
あべ：それ生理用品だろ！ もはや「サラ」って文字がつけばなんでもありなのか！？
おか：いやそんなこと無いです、基本的に皿しか体が受け付けません、とにかく新鮮な皿をください、
もう、自分のひざのお皿を自分で吸う生活にはウンザリだ・・・
あべ：そんなことできるんならそれでいいだろ！ 自分のひざの皿を吸って自己満足に浸っておけばいいじゃないか。
おか；いや、もうそんな生活も限界だ・・・ だからお願い、お願いだから皿を・・・
ここでもらえないともう死んでしまう・・・ 死んでしまったら、あなたは人殺しです・・・
あべ：どさくさにまぎれて人聞きの悪いこと言うな！ ・・・もう分かった、そんなに言うなら分かったよ、
皿をあげればいいんですよね？
（皿を持ってくる）
あべ：はい、これでいいんですよね・・・
おか：（皿に吸いつく）
あべ：うわっ、ものすごい勢いで皿を吸っている・・・
おか：あーーーーー、やっと皿にありつけた・・・
あべ：これでいいんですよね、じゃもうさっさと帰ってください。
おか：でも・・・ この皿は、安物の皿だな。次はもっとおいしい皿をくれ。
あべ：ぜいたくを言うな！ どんな皿がおいしいとかそういうの分からないし！
おか：じゃ次はもっと高級な、有田焼きの皿をくれ。
あべ：だからぜいたくを言うな！ そんな皿、ウチには無いから！
おか：じゃそれなら、その代わりと言ってはなんだが聞きたいことがある。
俺が昔からずっと吸いたいと思っている、幻の皿のありかを知らないか？
あべ：また何なんだその幻の皿ってのは・・・
おか：伝説の生き物、カッパの頭の上にのった皿だ。
あべ：カッパなんて実在しないから！ そんなのどこを探してもいるわけないだろ！
おか：いや、人はそういうが俺は実在すると信じている。
今まで、一度はついに見つけたぞと思った瞬間もあったんだ。
あべ：またどこで見つけたって言いたいんだ・・・
おか：ある日、街を歩いていると、なんとカッパの絵が描かれた大きな看板を見つけたんだ！
そしてその看板の下にある店を見てみると、「寿司全皿１００円」とかいう文字があった・・・
あべ：それ「かっぱ寿司」じゃないか！ そんなとこに本物のカッパはいないから！
おか：それでもカッパがいることを信じて店の中に入ってみると、なんとそこにはたくさんの皿がゆっくりと回っている！
あべ：そりゃ回転寿司はそういうものだからな！
おか：俺はひたすら、皿の上にのってあったものを真下のレーンにどかして、そして皿に吸いついた。
あべ：ベルトコンベアにじかに寿司ネタを置くな！ あと勝手に皿に吸いつくのもやめろ・・・
おか：皿の上にのってあった、かっぱ巻きをどかして皿に吸いついた。
あべ：確かにある意味「カッパの皿」だけど！
おか：しかし、吸いついてみたらそれは普通の皿だ・・・ 結局それは幻の皿ではなかった。
あべ：もう帰って！ あなたの話なんてもうこれ以上は聞きたくもないし、はい、帰って！
おか：いや、だからまだあの皿だけでは満足できないんだ、今度は頼むから食器棚の皿を全部吸わせてくれ・・・
あべ：イヤだよ、お前が皿に吸い付くたびにいちいちその皿をまた洗わなくてはいけなくなるし！
おか：でももう我慢できない！ 食器棚はどこだー！（家の中へと入っていく）
あべ：こら、勝手に家の中に入るな！ 待てーーーっ！（追いかける）
おか：おっ、食器棚を見つけた、そして大きな皿も見つけたぞ！（皿を食器棚から取り出し、吸い付こうとする）
あべ：やめろ！（その皿を引っ張る）
おか：吸わせてくれ！（皿に吸い付こうとする）
あべ：だからやめろ！（皿を引っ張る）・・・あーっ！！
（バリーン！！）
あべ：あぁ・・・ 皿が床に落ちて、割れてしまったじゃないか・・・
おか：何やってるんだお前！ 皿を虐待するヤツは許せない！
あべ：お前のせいだろ！！
おか：とにかく許せない、こんなに腹が立ったのは、
以前、宴会だとかなんとか称して、棒のようなものの上に皿をのっけてグルグルと回して
その皿を目舞い地獄へと陥れていく虐待シーンを見た時以来だ。
あべ：それ皿回し芸だよ！ つーか皿回しとかは虐待で、皿に吸いつくのはＯＫってそんなのありなのか！？
おか：とにかくもう許さない、お前には罰として、罰として・・・・・・
あべ：何をするつもりなんだよ！？
おか：お前のひざのお皿を一晩中吸い続ける。
あべ：（電話をかける）もしもし警察ですか？ ただいま家の中に変な人がいまして・・・
おか：やめてーーーっ！ 警察は呼ばないで、お願い。
あべ：ふざけるな、もう警察に住居侵入罪で捕まえてもらうから、もう出て行くな、逃げるなよ。
おか：呼ばないで、お願い。じゃもうこうなったら・・・ 俺の使用済みのお皿をあげるから許して。
あべ：そんなもんいるか！ 想像しただけで汚いし全然欲しくないから！
おか：いや皿は皿でも、なんと「ヤマザキ春のパン祭り」でもらったあの皿だぞ。
あべ：それでも使用済みのは欲しくないから！
おか：欲しくないのか？ 俺が一生懸命、ヤマザキのパンを食べて
ポイントを集めて手に入れた皿をあげるんだぞ、それが嬉しくないのか？
あべ：つーかお前パン食べてるのか！？ 皿とサラダしか体が受け付けないんじゃなかったのか！？
おか：とにかくそういうことでこの使用済みの皿をあげるから許してくれ、じゃ俺はもう帰る。
それでは、さらばだ！ 皿だけに！ （そして家から出ていく）
あべ：最後はダジャレかよ！ もう２度と来るなーーっ！
|
| 第６回Ｃ大会ファイナル 946ＫＢ（３位） |
| 漫才/イケメンアイドル |
| 王者として迎えたＣ大会で堂々の３位。でもこの後も出続けたよ |
あべ：はいどうも、よろしくお願いします。
おか：しかしなんで今の世の中って、男性だといわゆるイケメンだとかジャニーズ系とかばかりがもてはやされるのでしょうか？
あべ：確かに、雑誌とかワイドショーとか見るとそんな特集ばっかりですよね。
おか：つーか、本来人の好みってのは多種多様ですよ、なのにイケメンとかジャニーズ系ばかりがカッコいいみたいにマスコミが洗脳して・・・
なのでこれからはそれに対抗して、俺が「イキメンアイドル」をデビューさせようと思います。
あべ：いやそんな簡単にデビューなんてできるのか？ つーか何だそのイキメンアイドルって？
おか：今にも、あの世に逝きそうな人たちを集めたアイドルグループです。
あべ：そんなの人気出るわけないだろ！ そんな人たちをアイドルになんてできるか！
おか：この、今にもあの世逝きしてしまうんじゃないかと思わせてしまう病弱なイキメンたちが、
女性の母性本能をくすぐり、あっという間に大人気に・・・
あべ：ならないならない！
おか：なりますって、人の好みってのは多種多様なんですから。
なのでこのグループ結成にあたっては、いろんなタイプのイキメンを集めました。
あべ：そんな、病弱な人たちにタイプなんてあるのか・・・
おか：まずは、透き通った肌が美しい、色白イキメン。
あべ：それ顔色悪いだけだろ。
おか：あと他には、神秘的な瞳が美しい、目の黄色いイキメン。
あべ：それ肝臓病の症状じゃないか！ 神秘的とかそんなんじゃないから・・・
おか：そして、赤い情熱がみなぎる、いつも口から血を吐いているイキメン。
あべ：放送できるか！ さっさと病室に帰れ！
おか：まぁそんな感じで、さらには顔だけでなくメンバーの年齢とかも幅広く、２０歳から９３歳まで・・・
あべ：誰が９３歳の自称アイドルを好きになるんだ！
おか：まぁそんなメンバーたちが、これからは歌にダンスにドラマにと大活躍します。
朝はレコーディング、昼は各地のラジオ出演、夜は生ライブにミュージックステーション出演と。
あべ：つーかそんなハードスケジュール組むほど仕事来るのか？ 移動だけで大変じゃないか・・・
おか：いや移動は早いです、なぜなら全部救急車で移動しますから。
あべ：確かに病人は救急車で運ばれるけど！ そんなのありか！？
おか：でもあまりの多忙が原因で、ミュージックステーションへは急きょ中継枠での出演に変更されたりするでしょうが・・・
あべ：いやだから、そんなビッグな扱いを受けられることがありえないし・・・
おか：で、司会のタモリさんが紹介するんですよ。
「さぁいよいよお待ちかねのイキメンアイドルが登場です、本日はこちら、聖路加国際病院の集中治療室からライブ生中継です。」
あべ：どこから中継してるんだ！ つーか死にそうな人酷使するからほら言わんこっちゃない！
おか：そしていよいよライブが始まるんですが、このライブもカッコいいですよ、まずはリーダーがファンに向けて語りかけるんです。
「俺がボーカル担当、ケイゴ。今日も、はるばる遠くからここに来てくれた、ファンのみんなに乾杯。」
あべ：またずいぶんカッコつけた語りだな・・・
おか：「この、イチゴ味の飲み薬で乾杯だ。」
あべ：カッコつけたの台無しだ！ 確かに病人は薬が手放せないけど！
おか：「そしてメンバー紹介、まずは、ラッパーのマコト。」
あべ：ラップをやるメンバーもいるのか。確かに今っぽいけど。
おか：「こいつは子供の頃から、正露丸のＣＭにラッパに憧れ続け、そしてラッパを吹くことを決めた筋金入りのラッパーだ。」
あべ：いやラッパーってラッパ吹く人のことじゃないから！ しかも正露丸のＣＭに憧れたってどんな音楽ルーツだ！？
おか：「こいつは、今日もポケットに、ラッパのマークを忍ばせている・・・」
あべ：だからそれ正露丸を持ち歩いてるだけだ！
おか：「そして、こいつがサブボーカル担当、タカシ。」
あべ：そんなのもいるのか。サブボーカルって、コーラスとかをするのか？
おか：「こいつは、魂の叫び、デスヴォイス担当だ。その『ゴホンゴホン』『オェーーーッ』という叫びには誰もが心を撃たれる。」
あべ：それ単なるセキと吐き気じゃないか！ つーかそんなの歌の中に取り入れてどういうつもりだ！？
おか：「文字通り、これこそが本物のデスヴォイスだ。」
あべ：確かに死にそうな人の声だねーとか言ってる場合か！
おか：「そして、こいつがダンス担当、ため蔵。」
あべ：それ９３歳だろ！？ そんなお年寄りがダンスなんかできるのか？
おか：「こいつは根っからのダンス好き、ライブ以外の時でも、常にいつでも手足を細かく動かして踊っている。」
あべ：それ体の震えが止まらないだけだろ！ そんな人にダンス担当とかさせるなって・・・
おか：「そんなため蔵が一番好きなダンスは・・・・ ｂｏｎ ｄａｎｃｅ。 そう、盆踊り！」
あべ：盆踊りか！ そりゃ年寄りだから盆踊りとかは好きだろうな。
おか：「そして、こいつが動悸・息切れ担当、サトル。」
あべ：そんなパートいらん！ いったいこれのどこに存在意義があるんだ・・・
おか：「こいつの心臓が刻むビートは、時にヘビメタのドラマーか叩くドラムよりも速い。」
あべ：早く入院しろ！ こんなところに来てる場合か！
おか：まぁこんなふうに自己紹介を終えて、そしてイキメンアイドルたちにスタジオの熱狂的なファンから大歓声が・・・
あべ：だからこんな人たちにファンなんているのか・・・
おか：「大好きー！」「キャー、愛してるー！」「キャー、ケイゴに人工呼吸をしたいー！」
あべ：なんで人工呼吸なんてしたがるんだ！ そりゃこの人たちにはいつか必要になるだろうけど。
おか：いやそれが、イキメン用語では「キス」のことを『人工呼吸』と呼ぶんですよ。
あべ：またなんなんだそのイキメン用語って・・・
おか：さらにイキメン用語では「ファン」は『看護婦』、「コンサート」は『ミサ』、「シングルＣＤ」は『小教典』、「アルバムＣＤ」は『大教典』と・・・
あべ：それ途中から聖飢魔�兇砲覆辰討襪犬磴覆い�！ もはやパクリだし！
おか：まぁそんな説明もありまして、さぁいよいよ曲が始まります！ ・・・とその前に、どうやらため蔵がトイレに行ってくるとのことです。
あべ：いやトイレぐらい本番前に済ませておけって！ お年寄りにはこれがあるから・・・
おか：・・・はい、ため蔵が帰ってきたようです。さぁいよいよ開始・・・と思ったらタカシがお薬の時間とのことです。
あべ：だから薬も本番前に飲んでおけって・・・
おか：そして、さぁいよいよ開始！ ・・・と思ったらサトルがお注射の時間とのことです。
あべ：いや注射も本番前に受けておけって・・・
おか：そして、さぁいよいよ開始・・・と思ったらケイゴが点滴の時間ということで・・・
あべ：早くライブ始めろーーーーっ！！ 放送時間に入りきらなくなるだろ！
おか：・・・あぁ、どうやらケイゴが、気分が悪くなったからもう歌うのは無理とか言い出して、楽屋にこもったまま出てこないみたいです。
あべ：こいつはｔ．ａ．Ｔ．ｕか！ なんなんだこの自称ビッグアーティストたちは！？
おか：・・・あっ、スタッフの人から無理やりまたここに連れてこられました。ではライブ開始・・と思ったらため蔵がまたトイレに・・・
あべ：お年寄りはトイレが近いとかもういい！ 早くライブ始めろーーーーーっ！！ さっきからどれだけ無駄な時間使ってるんだ！？
おか：ではようやくメンバーがそろったので、いよいよライブスタートです。さぁイキメンアイドルの、豪華ヒットメドレーです！
あべ：いきなりヒットメドレーって出演ってまさにジャニーズみたいだな。ともかくやっとスタートですか・・・
おか：（ドラムの音）「♪ズズターン ズズターン」
（サトルの動悸）「♪ドンドンドンドンドンドンドンドン」
（ドラムの音）「♪ドコドコドコドコ」
（ケイゴの歌）「♪ロートロートロート ロートロートロート ロート製薬〜〜〜」
あべ：それロート製薬のＣＭソングじゃないか！ つーかここまでさんざん引っ張っておいて、歌がこれか！？
おか：（ケイゴの歌）「♪僕は君の胸の中へ 今すぐ飛び込んで Ｓａｙ ＹＡ！ Ｋｕ！ ロート製薬〜〜」
あべ：そんな歌詞無い！ 勝手に歌詞作るな、著作権侵害で訴えられるぞ！
おか：（タカシのデスヴォイス）「♪ゴホン ゴホンゴホン オエーーーッ！」
（ケイゴの歌）「♪ロート製薬〜〜」
（ため蔵の歌）「♪月が〜 出た出た〜 月が出た〜ぁ ヨイヨイ」
あべ：そこ盆踊りを踊るな！ もはややりたい放題じゃないか、もうこんなの放送中止だ！
おか：そんなにダメですか・・・
まだヒットメドレーの方は「♪大正漢方胃腸薬」とか「♪くしゃみ３回 ルル３錠」とかもあったんですが・・・
あべ：もういい！ ダメに決まってるだろ、まず誰が薬のＣＭソングのＣＤなんて買うんだ！？
おか：あとラッパのマコトのソロ演奏ってのもこの後あったんですが・・・
あべ：それもどうせ正露丸のＣＭソングだろ！？
だからもういい、つーかだいたい何なんだこのルール無用の集団たちは、こんなのアイドルなんて呼べるか！？
おか：そうですか・・・ ならこれからは、今にも頭がくるくるパーになりそうな人たちを集めたアイドルグループってことにしましょう。
あべ：もういい加減にしろ！
２人：どうも、ありがとうございました。
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| 第５回Ｃ大会ファイナル 994ＫＢ（１位） |
| 漫才/アイドルをプロデュース |
| そしてこちらが優勝作品。この時のアイドルが後にイケメンアイドルになったんですね！ |
あべ：はいどうも、よろしくお願いします。
おか：しかし思うんですけど、俺は最近、アイドルをプロデュースしてみたいなと思ってるんですよ。
あべ：そうなんですか。またどんな感じのアイドルを？
おか：やっぱり、最近のアキバ系アイドルとは違った、クールな感じのアイドルが今の時代にも必要だと思うんですよ。
それこそ目標は、昭和の頃でいう山口百恵のような、伝説のスターをと・・・
あべ：またずいぶん大きな目標をぶちまけましたね。
おか：なので、今日はぜひ俺のアイドルプロデュースの計画を聞いてください！
まずは芸名。これ大事ですよ、ということで考えました。「山口安恵」これどうですか？
あべ：思いっきり２番煎じ感があるな。いかにもさっき言ってた山口百恵を参考にしたという。
おか：いやそれは大丈夫ですよ、２番煎じじゃないです。
その証拠にニックネームとして、ファンからは通称「ヤーさん」と呼ばれて愛される予定ですから。
あべ：いやそれヤクザの通称じゃないか！ そんなニックネームはダメだろ！
おか：じゃ「ややや」ってのは？
あべ：「あやや」みたいな言い方するな！ やややって、その響きがまず変だしありえないし。
おか：なんだと、やが３つでやーさんって確かにそうだな！
あべ：そんなくだらないダジャレとかいらないから！ そもそも俺は別にそんなこと言ってないし。
おか：なんならもう思い切って、いっそのことヤクザっぷりを大々的に売りにしたアイドルってのにしましょうか。
あべ：そんなの人気が出るわけないだろ・・・ なんでそんな方向に行ってしまうんだ。
おか：いや大人気になりますって。今の時代にはこれはきっと受け入れられて、
通称「山口組」と呼ばれるファンがたくさんつくことになるでしょう。
あべ：それ完全に暴力団の名前じゃないか！ そんな名前のファンはある意味大問題だ。
おか：つーかだいたい、暴力団みたいだったら問題だとか人気出ないとかそんな心配する必要ないですよ。
現に今でも、同じクミ仲間の倖田クミはあれだけ人気がありますし・・・
あべ：その「組」って意味じゃないから！ あれ別にヤクザと何の関係も無いから！
おか：えっ、でも３５歳過ぎると羊水が腐る発言は極妻たちを怒らせたばっかりに問題になったんじゃ？
あべ：極妻は関係ない！
おか：まぁ話はそれましたがそんな感じで、山口安恵が芸能界にデビュー、そしてもう一躍人気者になるんですよ。
熱狂的ファンがたくさん付いて。特に、ライブやコンサートではすごいことになりますよ。
あべ：ライブってまたどんなことになると言いたいんだ・・・
おか：まずステージに登場、その瞬間ファンたちはもう熱狂、そして絶叫です。
「ヤスエちゃーーん！」「やややーー！」「ヤのつく人！」
あべ：最後のモロにヤバ過ぎだろ！
おか：で、さっそくヤのつく人の登場あいさつと、そして歌が始まるわけですよ。
あべ：お前までヤのつく人と呼ぶな。これならまだやややの方がマシだし。
おか：「みんな、こんにちは！ 山口安恵です。じゃさっそく、デビュー曲を歌います！
この曲は、ＡＳＫＡさんから直々にカバーの許可を頂いた曲です。では聴いてください、『YAH YAH YAH』です、どうぞ！」
あべ：ＣＨＡＧＥ＆ＡＳＫＡか！ これぞまさにヤのつく曲だなとか言ってる場合か！
おか：で歌うわけですよ。「♪今からそいつを これからそいつを 殴りに行こうか〜」 うん、まさにイメージにピッタリな曲で。
あべ：確かにピッタリになってしまったけど！
おか：でもそのやややの歌声と美貌に、ファンはもうメロメロですよ。
あべ：そのファンの感覚が俺にはよく分からないけどな。
おか：この、クールながらも可愛さも持ち合わせたという、まさに天性のアイドル、
スタイルはボンキュッボン、さらにはぷるんとした唇、そして肩には立派な彫り物が・・・
あべ：彫り物が入ってる時点で可愛さのかけらも無い！
おか：いやいや、可愛いしそれにカッコいいですよ。
そして、右肩の彫り物にはバシっと漢字四文字が書かれてるんですよ！「杏・仁・豆・腐」！
あべ：スイーツか！ そんなとこだけ可愛くみせようとしても逆効果だから！
おか：そして左肩の彫り物には「丹・波・黒・豆」！
あべ：和菓子の材料か！ ある意味ヤクザの世界には微妙に合ってるけど。
おか：そして興奮も醒めやらぬまま、やややから２曲目の曲紹介がされます。
「では続いては、私が初の作詞に挑戦した曲を歌いたいと思います。」
あべ：作詞もやるんですか。確かに今の女性歌手はよく自分で作詞しますけど。
おか：「この歌詞は、私が１６歳の頃に、好きだった人にフラれた時の気持ちを詩にしました。
それでは、聴いてください。『ケツの穴から指突っこんで奥歯ガタガタ言わせたろうか』です、どうそ。」
あべ：怖すぎるだろ！ こんなのアイドルとしてあるまじき言葉だし、またなんでそんなタイトルの曲を作るんだ！？
おか：それは、サビの歌詞をそのままタイトルにしたからかと・・・
あべ：だいたいサビの歌詞がこれだという時点でアウトだから！
おか：でもビーイング系にはよくあるパターンですよ、こんな感じのタイトルの曲が、よく名探偵コナンの主題歌に抜擢されるのでこの曲も・・・
あべ：されるわけないだろ！ 一緒にするな。
おか：続いて３曲目、なんとここからは、ピアノを弾きながら歌うんですよ。これは新しいです。
あべ：確かにピアノを弾きながら歌うアイドルはあまり聞かないですけど。
おか：そして曲紹介。「では続いては、あたいが小学生の頃から習ってたピアノを弾きながら歌います。
聴いてください。曲は『鍵盤と義理と鉄砲玉』です。どうぞ。」
あべ：もうタイトルにはツッコむ気すら起きなくなってくるな。しかも一人称があたいになってしまったし。
おか：そして、やややが奏でるピアノのきれいな音色・・・ そこにやややの美しい歌声が絶妙に響きあい、
その姿は実に美しい、しなやかな４本の指で華麗に鍵盤を鳴らす姿はもう・・・
あべ：指が４本なのか！ 小指が無いのか！ ある意味４本でピアノを弾けるのはすごいけど。
おか：そして、時に頭を大きく揺らしながら熱唱する姿はもう・・・ あぁ、角刈りが微妙に揺れている・・・
あべ：髪型角刈りなのか！ アンジェラ・アキみたいなのを想像した俺がバカだった！
おか：そしてピアノ弾き語りが終わり、ここでなんと、ゲストの登場です。
やややの妹分として、デビューすることが決まった歌手がここで登場いたします。
あべ：さっそくもう妹分のアイドルまで作られてるのか。ハロプロも顔負けの売り方だな。
おか：で、大勢のやややファンの前で、さっそく自己紹介がされます。
「みなさん、こんにちは。南詩織といいます。」
あべ：つーかその名前、今度は南沙織の２番煎じか。思いっきり頭の中が昭和だな。
おか：そして、さっそくファンからは暖かい声援が飛び交うってわけですよ。
「シオリちゃーーん！」「みなみちゃん！」「ミナミの帝王！」
あべ：また最後モロにヤクザじゃないか！ だからなぜそこまでして、ヤクザみたいなものにこだわる！？
おか：で、さらにここでなんともう１人、妹分としてデビューするゲストが登場いたします！
「みなさん、こんにちは。なにわ香織といいます。」
そして、さっそくファンからは暖かい声援が飛び交うってわけですよ。
２人：「ナニワ金融伝ーー！」
あべ：言うと思った！！ もはやファンも歌手もただのバカばっかりじゃないか！
おか：そしてさっそくこの３人で歌うわけですよ。「それでは、あたいたちの歌を聴いてください。
今日は３人で、キャンディーズの曲をカバーしたいと思います。」
あべ：今度はキャンディーズか。だから昭和かぶれもいい加減にした方がいいって言ってるだろ。
おか：「それでは、聴いてください。『暑中お見舞い申し上げます』のカバーで、
『ムショ中お見舞い申し上げます』です、どうぞ。」
あべ：もういい加減にしろ！ なんでこのキャンディーズの名曲を刑務所での面会の歌にしてしまうんだ！？
おか：そして３人の美しい歌声のハーモニーが響き渡るんですよ。
「♪雪が溶けて川になって流れてゆきます 鉛も溶けて弾になって流れてゆきます」
あべ：だから名曲を銃弾の歌とかにするな！ つーか曲の方も思いっきりごっちゃになってるし、
もういい、この話は終了だ。だいたいこんな連中が、お前が言ってる「伝説のスター」になんてなれるわけないだろ。
おか：いや、なりますよ。このアイドルの最後は、まるで世界的な伝説のスターのジョンレノンのごとく
熱狂的な山口組の組員に銃で撃たれて、お星様になるんです。
あべ：そっちのスターか！ もういい加減にしろ。
２人：どうも、ありがとうございました。
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