No.14　百鬼夜行

【成績】
ＯＡ率：17/21　平均：399.48ＫＢ　最高：525ＫＢ　最低：249ＫＢ 　ランク：Ｓ
【備考】史上初の２大会連続セミファイナル１位、デビューから300ＫＢ台で５連勝
出場回出場順ＫＢ勝敗順位 ネタの種類/タイトル
133回３番373○２位 コント/がんばれミリンダ
150回２番381○３位 コント/優しいＳＭ嬢
151回１番361○２位 コント/おにいさんといっしょ
153回５番349○３位 コント/新番組
154回３番373○２位 コント/面接
160回５番441○２位 コント/がっかりクリスマス
161回２番441○１位 コント/偉人
162回（仙台）２番421●４位 コント/肥満
174回１番309●５位 コント/初めてのライブレポ
５回ＣＡ７番1010-１位 コント/ＲＰＧ
５回ＣＦ５番918-２位 漫才/フェンシング
182回１番361○２位 コント/新聞部
191回（減点）２番481○２位 コント/マッチ売りの少女
217回１番433○１位 コント/ボンバザル
218回４番525○１位 コント/ヒーロー
219回２番417○２位 コント/肥満
６回ＣＡ５番994-１位 コント/カードバトル
６回ＣＦ１番870-９位 コント/精霊
221回５番489○１位 コント/テーマパーク
223回（管理人）１番417○１位 コント/インフレ
234回５番249●４位 コント/少女マンガ
235回２番277●５位 コント/大喜利
261回（10組）７番433○３位 漫才/マスコットキャラクター
７回Ｃ-番-----位 辞退
284回（米子）２番469○２位 コント/遭難
285回１番389○３位 コント/ハリウッドスター
紹介
ボケ　　：利根川
たまのツッコミ：岩清水 

エントリーNo.14は記憶と記録に残るコント師。
一見「面接」や「ＲＰＧ」「ヒーロー」など普通のタイトルがあるが、
中身は一本一本が脳に刻まれるような強烈なインパクトを与えるものばかり。
記録面でも第５回Ｃ大会で準優勝、最高525ＫＢと誇らしいものが目立つ。
７連勝したら必ず２連敗したのもご愛嬌。
また、連続出場が非常に多く、２連戦が３回、３連戦が３回と出場する時はまとまって参加してきた。
味付けが濃くて胃がもたれそうなこってりネタを５本召し上がれ。


第133回　373ＫＢ（２位）
コント/がんばれミリンダ
今見てもこれ初挑戦としてはチャレンジャーすぎるネタだと思うわ 

さぁ、いよいよ準決勝だ。この競技を始めて一ヵ月弱のミリンダがここまで勝ち上がってきたことは奇跡に近いと思う。
相手は前回の優勝者。ここで破れたとしても素直に誉め讃えようじゃないか。
しかしここまで来たんだ。狙うぞ、決勝、いや優勝！みんな！しっかり声出していくぞ！！
おっ、来たぞ！
（ただいまより、準決勝第１試合、沼山太郎選手対ミリンダ選手の試合を始めます。両者前へ。）
よーし、がんばれミリンダ！負けるなミリンダ！
（両者、唯一神バビロンに一礼！）
はい、ちゃんとバビロン様に敬意を示してー。自分はバビロン様の家畜であることを体現してー。
そうだ、いいよーミリンダいいよー！卑屈だねー。
（ファーストポイント、ミリンダ選手。０‐４。）
オッケー、ファーストポイント取ったよー。ミリンダファースト取ったよー。後々有利だよー。
さぁ気を抜かずにいこう。気ぃ抜くなよー。
（ジャンプボール、両者、土俵上へ。）
ミリンダ、ジャンプボールとっていこう！死守ね死守！
・・・よしっ、ボールは取れなかったけどまぁよしっ！結果的においしかったからよしっ！
さぁ二の腕狙っていこう！二の腕を重点的にねちっこく、かつ艶やかに狙っていこう！
眼で犯して！二の腕あたりを眼で犯して！愛を持ったうえで犯していこう！
そうだそうだー。ヤラしいよー。そいだー。そう。ヤラしいねー。
そうミリン、ちょ、ミリンダストップ！やりすぎ！ミリンダ手を出してはいけない！！
やばい！法的に！法的に！
（テクニカルファウル、ミリンダ選手。７‐４。）
あー、ファウルかぁ。まぁいいよ。ファウルで済んでよかった！まだ全然ポイント差ないから大丈夫大丈夫！
（アピールタイム、ミリンダ選手。）
よし、ここで取り戻そう！抗議して！ミリンダ母国の言葉でアピールして！
スラングを織り交ぜながら審判を罵倒して！もっとＦで始まるやつとかＢで始まるやつとか織り交ぜて！
（ポイント、ミリンダ選手。７‐７。）
よーし、同点同点。取り戻したよ。さぁ突き放していこう。
間合いつめて間合いつめて！１５ｃｍ以内をキープして！ここ耐え時よー。
ミリンダ、ボールはちゃんと股に挟んで！持ち前のグリップを生かして！中に入っちゃうぐらい股力で押し上げてガードして！
あー、ボール取られた！今のファウルだろ！股まさぐりすぎだろ！余計に触りすぎだろ！そらボール取られるわ！何でノーファウルだよ！
・・・まぁドンマイドンマイ！ミリンダ悪くない！ミリンダ悪くないから涙を拭いて！
気を確かに！
（ウィークトークタイム。両者、靴をぬいで居間へ。）
よーし、ＷＴＴ！ここでポイント稼いどこう！
（先行、ミリンダ選手。）
さあ、自分の弱みを暴露して！お前の十八番の「複雑な家庭の話」を披露して！
ジェスチャーを交えて！ピエロを演じつつ！４人目の父親編はあえて満面の笑みを浮かべながら！
そうだ、痛々しいぞー。会場ドン引きだよー！ミリンダいいよー！相手も苦笑いだよー！
（後攻、沼山選手。）
はいミリンダ耐えよう！ここ耐えれば勝ちは堅いよー！
・・・・・。
・・・・・・・。
・・・・・・・・・。
・・・も、もう止めてくれ！これ以上聞いてたら精神が崩壊しちゃうよ！
くっ、さすが前回の優勝者・・・。なんて強い、そしてなんて悲しい人間なんだ・・・。
まさか白滝が一人の人間の人生をここまで狂わせてしまうなんて・・・。
（ポイント、沼山選手。１００５‐７。）
くそっ、やられた・・・。ここでこのポイント差は大きいぞ。
まぁまだ逆転の目はある！ていうか、この競技において１０００点差なんてあってないようなもの！
さぁ気持ち切り替えて！睨んでいこう！野性を思い出して！ジャングルで過ごした青春時代を思い出して！
相手喉元ガードがら空きよー。優しく撫でてやれ！フェザータッチフェザータッチ！
そう、そうだいいぞミリンダ！依存させて！お前抜きの生活なんて考えられなくしてやれ！優しく抱き締めてやれ！
相手寝技あるよー！組まれないように逆にもっと強く抱いてー。「ハグしちゃお」を口ずさみながら！そうだそうだ。
（タイムアウト。両者神妙な面持ちでコーナーへ。）
よーし、ナイスミリンダ。ナイス母性愛。ポイント離されてるけど流れ的にお前ペースだぞー。
ん？なんだ、なんか言いたそうな顔して。言いたいことがあるなら言ってみろ。
・・・・・・・労働ピザの話は試合が終わったあとって言ってんだろうが！！甘えるな！！
まったくもう。世話の焼ける女だこと。
（試合再開。両者、過去のトラウマを引きずりつつセンターラインへ。残り試合時間、４分２０秒です。）
さあ、ミリンダ追い込みかけていくよー。ポイントひっくり返すよー。
はいボール死守ね！赤子を小脇に抱えつつ！
相手のディフェンスラインにもちゃんと気を配って！原付の巻きこみにも注意して！
遠くからでもシュート打っていこう！薬打つのも忘れずに！
よし、ゴール近いぞ！トライ狙ってけ！多額の保険金が掛かったあいつの命も狙ってけ！
よし行け！トラーイ！！！赤子もトラーイ！！！
（ミリンダ選手、タッチダウン。１００５‐１３。）
よーし、残り時間はえーと、３分ちょいか。てことは、うん。１秒に１トライで十分に逆転可能！見えた！光が見えた！！
ようし、ミリンダ。追撃開始だぜ！！！




うん、まあこの競技においてポイントなんて勝敗を決める基準の１つでしかないからな。
ほかにもほら、アレとかあるし。志の高さとか。うん。大丈夫だって。多分。
ん？だから労働ピザの話は後でって言ってんだろが！！！調子に乗るな！！！
（ただいまより判定の結果をお知らせします。
　ジャッジ赤井、３０−７、沼山選手。ジャッジ青山、３０−２、沼山選手。ジャッジ緑川、２９−４、沼山選手。
　よって３−０で沼山選手の勝利です！）
・・・うん、よくやったよ。ほんと。まあ、運が悪かったんじゃん？僅差の負けだしな。うん。
ちょ、ミリンダ！脱ぐな！服を脱ぐな！脱いだってなにも変わらんて！ミリンダ！ちょミリ、お、おま、おまえおっぱいでかいな！！！



第160回　441ＫＢ（２位）
コント/がっかりクリスマス
意外にも６勝目でやっと初400 


太郎「こんな世界、滅びてしまえばいい。」

ママ「うわぁ、我が子とは思えぬ暴言。」

太郎「ママなんて地獄の業火に焼かれちまえ。」

ママ「太郎！それ以上暴言をはくようなら乳首をひねりちぎるわよ！」

太郎「ひどい！年に１度のクリスマスを台無しにされた上に乳首をひねりちぎられるなんて！」

ママ「もう。太郎ったらさっきからそればっかり。まったく、何がそんなに不満なのさ。」

太郎「だからプレゼントだよ、プレゼント！クリスマスのプレゼント！」

ママ「何さ！ママ、ちゃんと買ってきたじゃないさ！」

太郎「ちゃんと買ってきたってこれか！」

和牛「モー。」

ママ「これよ。」

太郎「僕の求めてたものと違う！なんだよこれ！」

ママ「和牛よ。」

太郎「知ってたうえでか！ちくしょう！」

和牛「モォモォ、落ち着くんだモー。」

太郎「うっせ！黙れ和牛！なんでこんなもん買ってきたんだよー・・・。」

ママ「そりゃああなたがこの頃、気の狂ったように「和牛が欲しい、和牛が欲しい・・・」って虚ろな目をしてつぶやいていたから・・・。」

太郎「プレステ３だよ！」

ママ「え・・・？」

太郎「僕が欲しがってたのは和牛じゃないやい！プレステ３だい！」

ママ「ば、馬鹿な・・・。」

太郎「どんな聞き間違いだよ！１文字もあってないじゃないか！」

ママ「とほほー。」

太郎「とほほじゃないよ！反省の色なしか！」

和牛「まったく、ママンはうっかり屋さんだモー。」

太郎「うっせ！黙れ和牛！なんなんだよ！」

ママ「でもさ、プレステ３と和牛って似てね？」

太郎「どこがだよ！共通点０だよ！」

ママ「だって黒いし。」

太郎「たしかに黒いけど！この牛もプレステ３も黒いけど！」

和牛「僕は黒毛和牛だモー。」

太郎「うっせ！しゃべんな和牛！」

ママ「それに大きいし熱も発してるよ。」

太郎「そうだけども！ていうかママ、プレステ３について結構詳しいんじゃん！
      なんでそれで間違えるかなぁ。」

ママ「ほら、ママもアレだから。痴呆だから。」

太郎「悲しいよ！悲しい事実だよ！」

和牛「僕の脳も若干スポンジ気味だモー！」

太郎「お前、市場に出回っちゃいけないタイプのアレじゃねえか！焼却処分されろ！」

和牛「嘘だモー！牛ジョークだモー！ウッシッシ！」

太郎「鼻輪引きちぎるぞこの野郎！」

ママ「まぁまぁ。落ち着きなさいよ。ね、いいもんでしょ？和牛も。」

太郎「なにまとめにはいってるんだよ！腑に落ちない！大体、和牛じゃゲームできないじゃん！」

ママ「プレステ３で出てるゲームなんて屁みたいなのしかないわよ？」

太郎「謝れ！世界のソニーに謝れ！」

ママ「それに和牛でゲームができないって決め付けんじゃないよ。鼻毛野郎が。」

太郎「えっ、ゲームできんの？和牛で？そんなわけないじゃん！てか鼻毛野郎言うな。親のくせに。」

ママ「ね？できるもんね？和牛もゲームできるもんね？」

和牛「ええっ！？・・・で、できるモー・・・。」

太郎「言わされてる感丸出しじゃないか！和牛無理すんなよ！」

和牛「・・・できるモーッ！」

太郎「うわ決意を固めやがった。なにその根拠のない自信。」

ママ「よっしゃよっしゃ。じゃあ早速和牛を使ってゲームしましょ。
      さぁ和牛。あんた何ゲームができんのさ。」

和牛「ウモゥ・・・。困ったモゥ。」

太郎「できないんだろー？引っ込め和牛！」

和牛「なっ！？できるモー！馬鹿にするなモー！」

太郎「じゃあ早くやれよー。」

ママ「そうよ早くしなさいよー。」

和牛「じゃあクイズやるモー。牛クイズゲームやるモー。」

太郎「えー、クイズかよー。凄くつまらなそう。」

和牛「では問題だモー。僕の胃はいくつあるでしょうだモー？」

ママ「えー、むずいわね。ママわかんない。」

太郎「ママは知識が乏しいなぁ。牛の胃袋は４つに別れているのだよ。答えは４つだ！」

和牛「外れだモー。」

太郎「えー、なんでだよ！僕、動物辞典でみたぞ！」

和牛「僕は病気で胃を摘出したから正解は１つだモー。」

太郎「物悲しいよ！知らないよそんな悲しいエピソード！」

和牛「おかげでいつもウンチが真緑色だモー。」

太郎「食った草消化しきれてないんじゃん！獣医いけよもう！」

ママ「うわぁ、ひっかけ問題かぁ。難度高っ！」

太郎「ひっかけとかそういうレベルじゃないよ！もうなにこの親！？」

ママ「なにさ。なんか文句ある？」

太郎「ありありだよ！うわーん！俄然プレステ３がないことが恨めしいよー！」

ママ「くっくっくっ。まさか和牛でできるゲーム、牛クイズだけだとお思いなわけ？」

太郎「なんだよぅ、まだなんかあんのかよぅ。もう余計な期待はさせないでよ。どうせ裏切られるんだから。」

ママ「そんな男運のないＯＬみたいなこと言いなさんな。実はね、この牛でアクションゲームもできるのよ！ね？和牛？」

和牛「う、うへぇっ！？・・・で、できるモー・・・。」

太郎「もういいよ和牛！どうせできないんだろ！？もう無理にママに合わせんなよ！」

和牛「・・・・・僕にできないことはないモーッ！」

太郎「なにその大いなる決意！もう逆にかっこいいわ！」

ママ「ね、和牛、やったげなさい！闘牛ゲームやったげなさい！」

太郎「ちょ、なんだよ闘牛ゲームって！」

ママ「いまから和牛があんためがけてものすごい勢いでぶつかってくるから。避けなさいよ。」

太郎「すこぶる嫌だよ！！もうゲームって言うより普通に闘牛じゃん！」

ママ「失礼ね。これはＷｉｉを超える、体感型アクションゲームよ！ね？和牛？」

和牛「そ、そうだモー！！」

太郎「いいように言いすぎだろ！！当たったら死ぬって！僕は子供だぞ！？」

ママ「なぁに、死にやしないわよ。腸くらいは出るだろうけど。」

太郎「瀕死じゃん！腸出るんなら駄目じゃん！！」

和牛「じゃあ、いくモー！！」

太郎「なに臨戦態勢に入ってんだよ！！誰もやるなんか言ってねえぞ！」

和牛「ちなみに難易度はＶｅｒｙＨａｒｄだモー。」

太郎「明らかに初プレイには適さないモードじゃん！！わ、わかった、もういいからストップ！！ストップストップ！！」

ママ「・・・え、なに？」

太郎「わかったよ！もうプレステ３欲しいとか言わないから！止めてくれよう！」

ママ「えぇ〜・・・。どんだけやりたくないんだよ・・・。必死じゃんこの息子・・・。」

和牛「興醒めだモー・・・。」

太郎「いやこんなんやりたがるやつ誰もいないって！」

ママ「あーあ、腸出す息子をスナップ写真に収めたかった・・・。」

太郎「黒いスナップだな！もう止めてくれよママ。もう僕、欲しい欲しい言わないよ。」

ママ「そう。なら和牛と仲良くできる？家族としてやっていける？」

太郎「う、うん。できるかわかんないけどやってみるよ。」

和牛「ゥモ〜ウ！！じゃあ太郎君、改めてよろしくだモ〜ゥ！」

太郎「うん、よろしく和牛！」

ママ「うふふふ、駄目よ太郎。これからはちゃんとパパって呼ばないと。」

太郎「・・・・・・・・え？」

和牛「よし、じゃあ一緒にお風呂入るモーゥ！太郎君、いや、太郎！」

ママ「うふふふ、やだ、あなたったら。」

太郎「・・・・・・こんな世界、滅びてしまえばいい。」



第218回　525ＫＢ（１位）
コント/ヒーロー
ＨとＥＲＯ。この２つのままだとただの変態だが、合わせると… 

怪人「ゲヒャヒャヒャヒャ！この町を破壊してやるー！！」

少年「う、うわぁ！怪人だ！露骨に怪人！こんな時にヒーロー戦隊がいてくれたらどんなにいいことかっ！」

怪人「ゲヒャヒャヒャヒャ！こんなへんぴな町にヒーローなんて来るもんか！」

少年「くっそう・・・！困った！誰か！誰でもいいからあの怪人を倒してよー！」

怪人「ゲヒャーッヒャッヒャッヒャ！！無駄無駄！どれ、まずは手始めにお前から食ってやる！！」

少年「や、やめてっ！やめてけれーっ！！」

？？「まてーーーぃ！！！」

怪人「だ、誰ゲヒャ！？」

？？「俺たちがいる限り、世の悪事はゆるさないぜっ！！」

少年「まさかほんとにヒーローがっ！？」

赤　「ヘタレッド！！」

緑　「天狗グリーン！！」

黄　「ＫＹイエロー！！」

青　「ネガティブルー・・・。」

４人「４人そろって！堕落戦隊ダメレンジャー！！」

少年「・・・えぇー・・・・・。確かに誰でもいいからって言ったけど・・・。ダメレンジャーて・・・。」

赤　「いや、俺ら強ええし。喧嘩とか負けたことねえし！」

少年「自らヘタレを名乗ってるやつに言われても・・・。」

緑　「はぁ！？わざわざ俺らみたいなスーパーヒーローがこんなくっせえ町に来てやってるのに何その態度？」

少年「うわぁ、何こいつ。怒髪天だよ。」

黄　「えっ？？てか君、怪人に捕まってない！？捕まってるよね！！？まじうける！！捕まるってうけるよね！！！」

少年「うっせ！！わかってるなら早く空気読んで助けれ！！」

青　「もう死にたい・・・。」

少年「何しに来たんだよ！！なんだこいつら、使えそうもない！！」

怪人「ゲヒャヒャヒャヒャ！お間抜けなヒーローだゲヒャ！だいたい４人しかいない時点でヒーローとしておかしいゲヒャ！ヒーローといえば５人組だゲヒャ！」

少年「お前の戦隊ヒーロー感とか知らんけども。」

赤　「いや、ちゃんと５人いるし。今日はピンクがたまたま来てないだけだし。」

少年「ピンクいるんだ。紅一点じゃん。あとお前のしゃべり方は鼻につく。」

赤　「スッピンクは今日の戦闘が野外だから来れないだけだし。」

少年「予想に反せず５人目もひでえな！つーか化粧してでも来いよ！」

赤　「は？化粧したらヒーローパワーを発揮できない、それがスッピンクのさだめだし。」

少年「知らんよ！なんだよそのめんどくさいルールは！そんなんじゃろくに彼氏もできないじゃん！スッピンク超かわいそう！」

緑　「は？俺、ピンクと付きあってんだけど？」

少年「だから知らんて！！つーかそういう話聞きたくないよ！生いよ！」

青　「・・・うっ・・、ううぅ・・・・。」

少年「何！？なんでネガティブルー泣いてんの！？」

青　「・・・・・ピンクとグリーン付き合ってたなんて・・・。ぼくのピンクが・・・。」

少年「お前も惚れてたのかよ！！」

青　「・・・もう生きてても何もいいことなんてないんだな。手頃な縄はっと・・・。」

少年「縄探すな！！お前吊る気だろ！！てかほかの奴も止めろよ！！」

黄　「てかさ、てかさ、ピンクって結構尻軽だよね！！俺も何回かお世話になったしね！！！」

少年「イエロォォォ！！！空気を読めぇぇぇぇ！！！事実でも今は黙っておけよぉぉぉ！！！」

青　「・・・えっと、手頃な紙と万年筆はっと。」

少年「遺書を書く準備をするなって！！辛いのはわかるけども！！気丈に生きようよ！！」

怪人「・・・あのー。」

少年「あ！？何よ！？」

怪人「いや、鬼のようなツッコミの最中に悪いんだけど、一応ヒーローが来た以上戦わなきゃいけないゲヒャ。」

少年「あ、あぁ、そうだ。なんかお前がこの中で一番の常識人に見えてきたよ。」

怪人「というわけでかかってこい！ダメレンジャー！」

緑　「はぁ？何でお前みたいな８流怪人を俺らみたいなスーパーヒーロー、略してパーローが相手しなきゃなんねーの？」

少年「天狗ゥゥゥ！！調子のんな天狗ゥゥゥ！！せっかく怪人が展開さそうとしてんのにィィィ！！
　　　ダメレンジャーに８流呼ばわりされたくねェェェ！！あと略し方がうぜェェェ！！」

怪人「ちょ、ちょい。落ち着けゲヒャ。別に俺は気にしてないからいいゲヒャ。自分の仕事に誇り持ってやってるからいいゲヒャよ。」

少年「怪人・・・。すげえ大人じゃん。すげえ常識人じゃん・・・。お前とならいい酒が飲めそう。
　　　それに引き換えなんだ貴様らはァァァ！！ちゃんとやれやァァァ！！！」

黄　「めっちゃキレてる！！少年めっちゃキレてる！！うける！！」

青　「・・・どうせちゃんとやったところでどうせ僕らのことなんて評価してくれないんでしょ・・・？もう早く帰ってプレステしたい・・・。」

少年「いいから戦えっつうの！！おい、レッド！！お前、自分のこと強いっつってたな！？」

赤　「は？俺強ええし。まじ、中学の時とか最強とか言われてたし！」

少年「なら闘って証明してくれよ！怪人とタイマンでさぁ！」

怪人「なにぃ、タイマンだとぅ！！面白いゲヒャ！勝負ゲヒャ！ヘタレッド！！」

赤　「・・・いや、俺、今アレだし。風邪気味だから本気だせんし。体調悪いから無理だし。」

少年「うわっ、ビビってるやん。引くわ・・・。」

赤　「ビ、ビビってないし！ほんとに体調悪いから調子でないだけだし！朝起きた時から７度２分くらいあったし！！」

少年「微熱じゃねえか！そのくらいならちょっとだるいっていうレベルだろ！」

怪人「・・・わかったゲヒャ。ならこうするゲヒャ。俺はハンデとして右手を一切使わないゲヒャ。」

赤　「な、なにぃ・・・？」

少年「怪人・・・。お前、漢だな。かっこいいぜ！おい、ヘタレ！ここまでされて悔しくないのかよ！ある意味、見下されてるんだぞ！？」

赤　「・・・やってやるし。そこまで舐められてやらなきゃヒーローの名が廃るし！！」

少年「登場時からだいぶ廃ってるけどな、ヒーローの名。」

赤　「でも・・・、やる前にひとつだけ提案があるし。」

怪人「何ゲヒャ？」

赤　「できれば・・・、左腕も使わないでほしいし。」

少年「うぉぉい！！ヘタレェェェェ！！お前はどこまでヘタレなんだよぉぉぉぉ！！！」

赤　「条件をのまなきゃ俺は決して戦わないっ！！」

少年「何ちょっとカッコつけてんだよ！言ってることは最低だぞ！？」

怪人「・・・わかったゲヒャ。それでいいゲヒャ。」

少年「なっ！？何言ってんだよ、怪人！こんな脱肛野郎の要求なんて無視してボッコボコにすりゃあいいんだよ！！」

怪人「・・・いいか、坊主。確かにあいつの言ってることは不条理極まりないゲヒャ。このまま無視して一方的に叩きのめすことも可能ゲヒャ。
　　　でも、それじゃあダメなんだゲヒャ！！白熱した戦いを演出することも怪人としての仕事のひとつなんだゲヒャ！！」

少年「か、怪人・・・。僕、今のお前には食われてもいいっ！」

怪人「ふっ・・、もし俺がこの戦いに勝ったら、その時は、お前を喰ってやるゲヒャ！」

赤　「ウッヒャア！！そうと決まったら話は早いし！心おきなく死ねえええ！！」

少年「うわっ、ホントに何の躊躇もなく襲いかかってきた！怪人、頑張れぇ！あ、でもなんだかんだで喰われるのはやだ！なにこの複雑な状況！！」

・
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少年「・・・・・。」

怪人「・・・・・。」

赤　「うぅぅ・・・、うっ、ううっ、い、痛ぇし・・・。足痛ぇし・・・・・。」

少年「・・・弱え〜。引くほど弱ぇええ・・・。」

怪人「普通に勝てたゲヒャ。」

赤　「だっ、大体、おっ、おっ、お前っ、おなっ、おなっ、同じっ、とこばっか、蹴りすぎだし・・・。うぅぅぅぅ・・・・。」

少年「いい歳したヒーローが泣くなよ・・・。対応に困るわ・・・。」

怪人「確かに執拗にすねばっかり蹴ったことは謝るゲヒャ。でも、あれだけのハンデがあったんだからもうちょっと善戦してほしかったゲヒャ。」

赤　「ていうかぁ、お前らもさぁ、俺一人に戦わせないで手助けしろよぉ！！」

緑　「は？なんでわざわざ俺様が手を下さなきゃいけねえの？」

黄　「あぁ、ごめん！！！コンビニ行ってた！！！」

青　「どうせ僕が手伝っても誰も見てくれそうもないし・・・。」

赤　「なっ・・・、なんだよなんだよ！！もういいよ、お前ら使えねーんだよ！！バーカ！！」

緑　「はぁ！？お前っ、わざわざ俺様が来てやってんのになにその言い草。マジムカつくわー。俺そんな暇じゃねえから帰るわ。」

黄　「えっ？緑帰るの！？じゃあ俺も帰るよ！！！」

青　「・・・じゃあ僕も帰って一人、絶望の海という名のベットに身を沈めます。」

赤　「えっ・・・、みんな帰んの？ちょっと待って！待ってって！・・・あぁ、ああ・・・。」

少年「無残・・・。」

赤　「・・・いやっ、別に悲しくないし。俺一人でも何とかなるし。」

少年「強がんなよ・・・。こっちまで悲しくなるわ・・・。」

赤　「強がってねーし！いいか、クソガキ！絶対助け出してやるし！！」

少年「もう破れかぶれじゃん・・・。てかさっきお前、怪人にひざ蹴られまくって泣いたじゃんか。あとクソガキ言うな。」

赤　「はぁ？覚えてねえし！つーか逆じゃなかったけ？俺が怪人泣かしたんじゃなかったっけ！！？」

怪人「じゃあ、もう一度やるか？」

赤　「ひっ・・・。」

少年「「ひっ」て。ビビり倒してるやん。もう無理すんなよ、ヘタレよぅ。」

赤　「・・・おい、クソガキ。３０秒だけ耳と目をふさいでてくれないか？」

少年「は？なんだよ急に。」

赤　「３０秒。３０秒あればこの怪人を倒すことができる秘策があるし。だから３０秒だけ俺にくれっ！！」

少年「んだよ・・・。まぁ、３０秒後にボッコボコになってるお前を見るのも趣があるかもなぁ。」

怪人「３０秒だと？なめられたもんゲヒャ！面白い！やってやるゲヒャ！！」

赤　「ふっ、後悔するんじゃないぞ！！おい、クソガキ！目と耳ふさいだか！？」

少年「うん、ふさいだよー！」

赤　「よーし！！行くぞっ！！」

怪人「かかってこいゲヒャ！！」

赤　「っと見せかけてにっげろー！！！すたこらさっさー！！！」

怪人「あっ、逃げたっ！！脱兎の如く逃げたゲヒャ！！」

少年「・・・・・うん、逃げたね・・・。」

怪人「逃げ脚早っ。」

少年「逃げ脚だけはね・・・。」

怪人「・・・なんかもう興ざめゲヒャ。今日はもう帰るゲヒャ。」

少年「えっ？帰る？喰わなくていいの？」

怪人「いやいや、実際人とか喰えんゲヒャよ。」

少年「えっ、そうなの？」

怪人「当たり前ゲヒャよ。仕事上言ってるだけゲヒャよ。」

少年「へー、そうなんだ・・・。」

怪人「うん・・・。じゃあ、帰るゲヒャ。」

少年「ああ、じゃあ、お疲れさま〜。」

怪人「また機会があれば襲いに来るゲヒャ。じゃ。」

少年「うん。ばいばーい。
　　　・・・・・なんだ、このグダグダ展開。ん？あっちから誰かきたな。あれは・・・。」

赤　「はっはっはっ！！ジャスト３０秒！見事に怪人を撤退させることができたし！これがダメレンジャーのやり方だっ！」

少年「豚に踏まれて死んじゃえよ。」



第５回Ｃ大会セミＡ　1010ＫＢ（１位）
コント/ＲＰＧ
王道設定も彼らにかかればあら不思議。　どうしてこうなった 

勇者「ここが世界中の猛者がパーティーを組むために集まることで有名なルイーダの酒場か。」

店主「やあ、ルイーダの酒場にようこそ。何か御用かね？」

勇者「魔王討伐に向うから腕の立つ仲間が欲しいんだ。」

店主「腕の立つ仲間ねぇ。・・・おや、あんたもしかして、あの伝説の勇者、シュベルツァーの・・・！」

勇者「ああ、シュベルツァーは俺の親父だ。」

店主「おお・・・！やはり・・・！勇者シュベルツァーの息子さんがご来店となりゃあ中途半端な奴は紹介できねえなあ。
　　　ようし、とびっきり腕の立つ奴を連れてくるから少し待っててくれよ！」

勇者「どうも。
　　　・・・うふふふ、親父が有名だとやっぱりお得だなあ。こういう一茂的な展開、たまんないよ。」

店主「一茂がなんだって？」

勇者「い、いや、何でもないよ。どうだい。俺の仲間に相応しい奴はいたかい？」

店主「ああ、ぴったりの奴がいたよ。おーい、ルナちゃん！勇者様がお呼びだぞ！」

ルナ「どうも。私はルナマリア、２２歳。魔法使いよ。ルナって呼んでください。」

勇者「・・・！」

店主「彼女はあの名門、セントクレア魔導院を首席で卒業したエリートなんだぞ。」

ルナ「そんな、エリートだなんて。こちらこそあの伝説の勇者、シュベルツァーさんの御子息にご指名頂けるなんて光栄だわ。」

勇者「・・・・・。」

店主「どうしたんだい、さっきから黙っちゃって。彼女、お眼鏡にかなわなかったかい？」

勇者「・・・素晴らしい。」

店主「・・・だろ？」

勇者「戦力としては申し訳なさそうだし、なによりルックスが素晴らしいよ！そしてプロポーションも、ね・・・。フヒヒヒヒ！」

店主「ボン、キュッ、ボンだろ？こりゃあ夜のパートナーとしても・・・。フヒヒヒヒ！」

勇者「フヒ、フヒヒ、ヒヒ！！」

ルナ「・・・なにフヒフヒ言ってるんですか？」

勇者「い、いや、何でもないよ。こちらこそよろしく頼むよ、色々とね・・・。フヒヒ！」

ルナ「よかったあ。あっ、よろしかったら勇者様のお名前、教えてくださる？」

勇者「ああ、俺は伝説の勇者、シュバルツァーの後継者、勇者ああああだっ！！」

ルナ「・・・・・ん？」

勇者「勇者ああああだ！よろしくな、ルナ！」

店主「・・・・・ああああって言うんだぁ。」

ルナ「・・・なんか、ねぇ・・・？」

勇者「さあ、早速冒険に出かけようぜ！」

ルナ「うん、いや、ちょっと待ってくださる？」

店主「え？お父さんの名前なんだっけ？」

勇者「親父は伝説の勇者、シュバルツァーだ！」

ルナ「うん、で、あなたのお名前は？」

勇者「ああああだ！！さあ、伝説の幕開けだぜ！」

ルナ「いやいやいやいや！！なんか、ねぇ？伝説の幕、開きますかねぇ？」

勇者「ははは、開くさ開くさ！シャッって開くさ！」

店主「え？ちなみにだけどお母さんの名前は？」

勇者「お袋は伝説の勇者婦人、フローラだ！」

店主「うん、勇者夫人とかはあれだけどさ・・・。まあ、いい名前だね、お母さんも。で、君の名前は？」

勇者「ああああだ！！さあ、歴史に名を刻むぜ！」

店主「いやいやいやいや！！・・・ねぇ？刻むほどの名かねぇ・・・？」

勇者「なんだよさっきから！言いたいことがあるならはっきり言えよ！！不快だよ！！」

店主「いやあ・・・、親父シュバルツァー、お袋、フローラでしょ？」

勇者「だからなんだよ！ルナ！君も黙ってないで何とか言ったらどうだ！」

ルナ「すいません、ちゃんと『ルナマリア』って呼んでもらえます？初対面なんで・・・。」

勇者「なんで！？さっきまで『ルナ』でいいって言ってたじゃん！ってか俺に気がある的な心持ちだったじゃん！」

ルナ「パーティーに誘ってくれてありがとうございます。でも今回はご縁がなかったということで・・・。」

勇者「ちょいちょい！！なんだよ！！なんでキャンセルだよ！そんな就職活動中の学生を書類面接で落とす会社の文章みたいな言い回しで言われても！！」

ルナ「なんですか、その例え・・・！？怖い・・・。」

店主「今のはないよね・・・。」

勇者「うるさいな！確かにひどかったけど！例えツッコミとしては口に出す前に心の中に留めておくべきレベルのアレだけど！
　　　さっきから文句ばっかり言ってないで、気に食わないことがあったらズバビタンッと言ってくれよ！」

ルナ「・・・じゃあ言わせてもらいますけど。」

勇者「何さ。」

店主「・・・・・。」

ルナ「ああああって・・・・・。」

勇者「・・・何？俺の名前のことでそんなに引いてんの？ふざけんなよ！親父とお袋が愛情をこめて付けた名前をっ・・・！」

店主「親父シュバルツァー、お袋フローラで息子ああああって・・・。適当じゃん。」

勇者「なんだよ！適当じゃないよ！きっと両親寝ずに考えたよ！！」

ルナ「ちなみに苗字は？」

勇者「苗字？ローランドだよ！！」

店主「ローランド・ああああ（笑）」

ルナ「ぷっ！」

勇者「吹くな！！ちっとも面白くないよ！！（笑）じゃないよ！！」

店主「ローランドときて、ああああって何その落差・・・。全盛期の佐々木のフォークか！」

ルナ「おぉ〜。うまいうまい。」

勇者「うまくないよ！センスはあるけどまだまだ荒削りな面があるよ！！」

店主「『そんな就職活動中の学生を書類面接で落とす会社の文章みたいな言い回しで言われてもぉ〜。』（笑）」

ルナ「ぶふっ！！」

勇者「吹くなッ！！今の吹き方は嘲笑の意味でのあれだろ！！
　　　だいたい店主、貴様さっきからバカにしてるけど、お前なんて店主じゃねえか！！やーい、ばーかばーか！！」

店主「俺、本名、ファブナート・リュード・セブラシカ�契い辰討鵑澄Ｃ膣屬�らはリュードって呼ばれてる。」

勇者「っ・・・！？う、嘘だね！今作ったんだろ！！」

店主「ほら、原付の免許だけど。」

勇者「っっ・・・！！」

ルナ「すごーい！名前カッコいいですねー。勇者っぽーい。」

勇者「へ、へんっ！全然勇者っぽくねえよ！どっちかって言うとあれっぽいね！王様！王様か！�契い董�」

店主「うわっ、そのままじゃん・・・。」

ルナ「無残・・・。」

勇者「無残は酷すぎだろ！確かにひどかったけど女性に無残って言われるシュチュエーションはそうそうないよ！」

店主「それにしてもよくこんな名前、役所が許したなぁ・・・。」

ルナ「あれじゃないですか？伝説の勇者だから役所も特例的に認めたとか・・・。」

店主「うわぁ、ありえる・・・。『俺ぁ伝説の勇者様だぞ！誰のおかげで平和な生活が送れてると思ってんだ、この野郎！』とか言っちゃって。」

ルナ「あぁ、『ダンカン馬鹿野郎』的な・・・。」

勇者「言わねえよ！！最後完全にビートたけしじゃねえか！！なんつうか、俺の名前はもう最悪批判してもいいけど親父はまったく関係ないよね！？」

店主「やっぱり、名前って大事だよね。伝記に『勇者シュバルツァー』ってあっても違和感無いけど、『勇者ああああ』はまず手に取らないもんなぁ。」

ルナ「『勇者リュード』はありそうですけどね・・・。」

店主「たはは！言うなぁルナちゃん。」

ルナ「ルナでいいですよ・・・。」

勇者「あ、あれ、何２人で盛り上がってんの？ねえ、ルナ？」

ルナ「やっ、ちょ、やめてください。そんな馴れ馴れしい・・・。」

店主「おい、ルナが『うざってえ』ってよ。」

勇者「え、えぇ〜・・・？なにそれ・・・？何で急にそんなキャラ変えれんの？怖い・・・。」

店主「じゃあさぁ、実際に伝記になるために、２人で魔王倒しに行っちゃう？的な？」

ルナ「ええ！もちろんよろこんで！」

勇者「あれ、あの、僕は・・・？」

店主「あ・・・？おめえは留守番だよ！勇者・リュード、店主・ああああのほうがお似合いじゃね？」

ルナ「きゃははは！受ける！」

店主「うっし、じゃあ魔王の野郎をボッコボコにしてやるから。行くぞ！ルナ！」

ルナ「ええ、リュード！！」

勇者「・・・ええぇぇ〜・・・。」




こうして、勇者ああああは冒険開始３０分で酒場の店主に転職し、平凡な余生を送った。一方リュード＆ルナは伝記になった。











ＢＡＤ　ＥＮＤ

◎製作者からの一言
　よーく考えよう。名前は大事だよ。



第５回Ｃ大会ファイナル　918ＫＢ（２位）
漫才/フェンシング
ここにきて利根川＆岩清水初登場。 

岩清水「はいどうも。百鬼夜行だよ。」
利根川「明日、フェンシングの大会があるんですよ。」
岩清水「あぁそうなの。ん？なんでそんな話しだした？」
利根川「いや、俺出るからさ。」
岩清水「・・・え？お前フェンシングの大会出んの！？てかフェンシングやってたんだ。」
利根川「早く帰って練習したい・・・。」
岩清水「うん、今青沢オンエアバトルのファイナルだよ？権威ある大舞台だよ！？そんな大会に出場させてもらってるのに早く帰りたいって・・・。お前・・・。」
利根川「馬鹿ッッ！青バトよりもフェンシングだろ！」
岩清水「馬鹿はお前だろ！少なくともお前以外の出場者はみんな青バトのほうが大切だよ！」
利根川「世界大会だぞ！」
岩清水「お前結構な手慣れじゃないか！」
利根川「日本勢初の表彰台の期待が俺の肩に・・・！」
岩清水「結構な手慣れの上に表彰台も充分狙える位置に！？日本フェンシング界期待のホープじゃないか・・・。」
利根川「そうだよ！僕、若手のホープちゃんだよ！」
岩清水「かわいいかわいい若手のホープちゃんじゃないか！すごい奴だったんだな、お前。ていうかいつからフェンシングをたしなんでらっしゃるの？」
利根川「まぁ、本格的にやりだしたのは今年の１月半ばからかな。」
岩清水「ごく最近じゃないか！！あっ、本格的にやる前の期間が長かったんだろ！？」
利根川「初めてやったのが去年の秋かな。」
岩清水「１年たってねえ！！そんな短期間で世界の舞台て！女子のポーチに入ってるアレのごとき吸収力！」
利根川「出会いはお母さんと一緒に行った市民センターのフェンシング教室だった・・・。」
岩清水「出会いがださいよ！いい年した男がお袋と一緒に何してんだよ！まぁ孝行息子ではあるけどさ。」
利根川「そんな俺の大舞台なんだよ！明日！」
岩清水「そうか・・・。なんかもう青バトファイナルがおざなりになる気持ちもわからんでもないわ。」
利根川「そうだろ。帰っていい？」
岩清水「いや、帰すわけにはいかないな。」
利根川「なんでだよ！練習させてくれよ！」
岩清水「・・・お前の話、火ぃ、付けちまったんだよ。俺の好奇心という名の火薬庫にな！」
利根川「岩清水・・・。」
岩清水「聞かせてくれよ、フェンシングの話！」
利根川「・・・ったく、しょうがねぇなぁ！聞かせてやるよ、フェンシングの話！」
岩清水「ありがてえ、ありがてえよ！てかよくよく考えたらカッコイイよなフェンシング。あの剣で突いたり、突いたりするんだよな。」
利根川「あぁ、まあ俺のやるやつはしないけどね。」
岩清水「うん？いや、やるじゃん。あの剣でシュッシュってさ。」
利根川「いや、俺はやらねって。それをやるのはスタンダード部門の奴らだから。」
岩清水「・・・ス・・タンダ・・・ード・・・部門？」
利根川「ほら、俺はバラエティ部門だし。」
岩清水「バ・・・、バ、バラ・・・エ・・ティ・・・？」
利根川「スタンダードの奴らはさ、剣の扱いを知らないのよ。野蛮よ。」
岩清水「あ、あのさ、利根川。お前やってんの、フェンシングだよな？」
利根川「そうだっていってんじゃん。まぁバラエティの方だけどね。」
岩清水「うん、俺、バラエティの方のフェンシング知らないわ。」
利根川「マジで？お前、遅れてんなぁ。」
岩清水「流行ってんの！？初耳だなぁ・・・。え？ちょっと教えてくださる？フェンシングのバラエティ部門について。」
利根川「しょうがねえなぁ。一口にフェンシングといっても様々な種類があってな。一般的に認知されている剣で付き合う野蛮なアレがスタンダード部門な。」
岩清水「なんかスタンダード部門に対して刺があるなぁ。」
利根川「他には剣を口に加えて投げられたフルーツを剣でキャッチするドリフ部門。」
岩清水「それテレビで見たことあるわ！」
利根川「松崎しげるの入った樽めがけて次々と剣を刺していく黒ひげ危機一髪部門。」
岩清水「しげるが死んじゃうよ！やめたげて！」
利根川「あとは剣の先をクリクリいじったり、舌でペロペロ舐めたり、手でゴシゴシしたりするテクニシャン部門なんかが主流だな。」
岩清水「エロス！テクニシャン部門なんかエロス！」
利根川「そして俺がやってる剣を使って笑いをとるバラエティ部門。」
岩清水「・・・・・ん？ちょっといい？」
利根川「なんだい。なんでも聞いてくれよ。」
岩清水「大喜利ですやん。」
利根川「なっ、おまっ、馬鹿野郎ッッ！あんなもんと一緒にすんじゃねえよ！！くだらねえ！」
岩清水「うぇい！一応漫才やってる身としてその発言は駄目だろ！」
利根川「魂はすでにフェンシング寄りだよ！」
岩清水「もうお笑いやめちゃえよ！」
利根川「結果次第ではそのつもりだよ！プロ転向も視野に入れてるよ！」
岩清水「どのみちお笑いっぽい仕事じゃん！つーかプロ転向しても飯食っていけないと思うよ！」
利根川「まぁ、プロになるためには世界のライバル達を倒していかなきゃなんないんだけどな・・・。」
岩清水「本当に世界中にライバルいんのかよ。」
利根川「馬鹿ッッ！世界の厳しさを知らないからお前は・・・。」
岩清水「そんな厳しさ知りたくもないがなぁ。」
利根川「えっ？「世界のライバルにはどんな奴がいるんでおますか？」だって？」
岩清水「言ってねえし、語尾が京都っぽい！」
利根川「しょうがないなぁ。興味津々じゃないか。欲望のままに動くケダモノが！」
岩清水「幻聴を前提にけなすんじゃないよ！すごい理不尽だよ！」
利根川「教えてやるけどさぁ・・・。」
岩清水「笑えない禿げ方しねーかなぁ、こいつ。」
利根川「まずウクライナ代表の「冷酷マーダーマシン」イヤン・ポロリチンコ。」
岩清水「キャッチフレーズカッコイイのに名前がすこぶるださいな！」
利根川「彼の得意技は剣先を歯と歯の隙間に入れての「つまようじ」。」
岩清水「しょうもな！！微塵も面白くねぇ！」
利根川「この技一本で２００７年のヨーロッパ選手権で９８．７点を叩きだして優勝したんだぞ。審査員大絶賛だぞ。」
岩清水「審査員つぼ緩いな！」
利根川「「あれつまようじじゃないのに！剣なのにぃ・・・！」つってな。大爆笑だったわ。」
岩清水「それ言い出したら何でもありにになってくるだろ！モノボケの根本がわかってないじゃん！審査員失格だよ！」
利根川「いや、もちろん言い方とかも褒めてたぜ？」
岩清水「知らんけども・・・。面白い言い方かもしらんけども・・・。だいたいウクライナにつまようじあんのかよ・・・。」
利根川「まぁイヤンに関してはそんなところかな。」
岩清水「それだけかよ！キャッチフレーズの恐怖を煽る感じが微塵も感じられねぇや！むしろかわいらしいよ！」
利根川「あと中国代表の「ドラゴンブラザーズ」チン・ポウ、チン・コウ兄弟。」
岩清水「キャッチフレーズカッコイイのに名前すこぶるださい！」
利根川「彼らの得意技は上半身裸の弟の背中に兄が剣をさしての「針治療」。」
岩清水「しょうもないうえにバイオレンスな匂いがするよ！ひくわ！」
利根川「彼等はこの技一本で２００７年のアジア選手権で９４.２点を叩き出して優勝したんだ。」
岩清水「だから審査員の感性しょうもないって！てか彼等ってそいつら２人で出てんの？個人競技じゃないの？」
利根川「それは審査員の方も「ルールの網の目をかい潜られたぁ・・・」っつってたわ。」
岩清水「ルールだるっだるじゃないか！１０年着たＴシャツの首回りでもそんなダレないよ！」
利根川「まぁチン兄弟に関してはそんなとこかな。」
岩清水「だからしょうもないんだよライバルたち！」
利根川「そして優勝候補にして俺の最大のライバルがフランス代表の「若き貴公子」オチンコデール・チンコ。俺と同い年の２２歳だ。」
岩清水「キャッチフレーズカッコイイのに名前すこぶるだせえ！てかライバル４人とも下ネタじゃねえか！」
利根川「奴の得意技は「優勝させなかったら死んでやる！」と叫びながら剣で自分の腹を斬るそぶりをする「切腹」。」
岩清水「怖いよ！！そいつだけなんか方向性が違うよ！」
利根川「この技を引っ提げ、奴は２００７年のルーキーズカップを１００点満点のパーフェクト優勝を果たしている。」
岩清水「そりゃあそうだろ。なんかそいつ本気で死にそうだもん。」
利根川「２００７年度のルーキーズカップでの「チンコデール腸のチョロ出し」はフェンシングバラエティ部門に語り継がれる伝説になっている。」
岩清水「斬ったのかよ！正気の沙汰とは思えんよ・・・。」
利根川「そんな奴に優勝させるわけにはいかんだろ！？」
岩清水「そうだなぁ、そいつよりはお前かなぁ。」
利根川「だろ？俺はここ２日間、ライバル達を倒すために特訓して編み出した秘策があるんだ。」
岩清水「特訓期間短っ！もうちょっと頑張れよ！で、その２日で編み出した秘策って？」
利根川「剣を鉛筆に見立てた、その名も「鉛筆」！」
岩清水「今までのなかで１番しょうもなっ！！説明も下手だしで色々込みで最悪だよ！」
利根川「きっと審査員も「書けるはずないのに！剣だから書けるはずないのに！」っつって大爆笑だよ！」
岩清水「成り兼ねんけども！その審査員だったら成り兼ねんけども！」
利根川「この技で世界大会優勝して、あわよくばグランドマスターの座を・・・っ！」
岩清水「えっ？グランドマスターって？」
利根川「２００７年度の世界大会優勝者、利根川美智子だ。」
岩清水「お前のお袋じゃないか！お前の家系しょうもなっ！」