エントリーNo.08は負け知らずのシュールピン芸人。
とにかく懐が深い芸風で、ネタを見てみるまでどのようなスタイルなのか想像すらできない。
記憶だけでなく記録もずば抜けて優れており、
ピン芸人に関係する記録はだいたいこの人かパワーボマーが保持してる寡占状態にある。
特に無傷の20連勝は本家オンバトでも流れ星しか記録していないが、
この人はそれより早く20連勝を成し遂げた。すんげぇ。
独特の青西瓜ワールドを堪能できる選りすぐりの５本をどうぞ。

　『君もボクもワタシも物知リズムのコーナー』

みんなから送られてきたテーマに関するミニ情報を順次紹介していくコーナーだよ。
（送られてきた投稿は誤字脱字漢字に直します）
１２月のテーマは靴下。クリスマスの時期には嬉しいアレの要素だね。
投稿には、どっかのなんかの元チャンピオンこと、フビライお兄さんが情報へコメントを書くよ。


『靴下でほっぺを叩かれると悲しい気持ちになる』・・・みよこさん
　≫叩かれた経験もあるのかな？　その時の気持ちをもう少し詳しく教えて欲しいよ。
　　なぜなら、僕は叩く側だから知らないのさ！

『靴下は臭い』・・・くっさくさジョーカーくん
　≫一瞬、「回文？」と思ってしまう程、短い投稿ありがとう！
　　確かに臭いよね。新品は新品で変な糊の臭いがするよね！！

『靴下から僕までの距離は短い』・・・くっさくさジョーカーくん
　≫自分の世界の披露、ありがとう！！
　　全然伝える気が無い情報って清々しいよ！

『靴下を伸ばすと少し伸びる』・・・ノンビリズムくん
　≫お母さんに見つかると怒られるからしないほうがいいよ！

『靴下を首に巻こうとするとお母さんに怒られる』・・・西郷隆モニくん
　≫これは伸びるから、というより他の危険性を案じてだね。
　　優しいお母さんを持って、幸せに思えよ！

『靴下は水に濡れると重くなる』・・・趣重視さん
　≫布系統はだいたいそうだよ！　今度やってみよう！！
　　ちなみに濡れた靴下でほっぺを叩くと皆怒るよ！

『靴下の中にじゃがいもを入れたよ』・・・タロイモくん
　≫報告だね。

『靴下の中に手を入れると、なんだか楽しい』・・・メガネ大好きさん
　≫僕も子供のときはそうでした！！
　　でも、大人になったとき、ふと思い出すと、情けなく思うよ！

『靴下を床に叩きつけるとビターンとなる』・・・趣重視さん
　≫案外、ビターンとなるよね。意外と別パターンが無いよね。
　　ふんわり投げても結構ビターンとなるから不思議だよね。趣があるよね！

『靴下の中に餅を入れたよ』・・・タロイモくん
　≫多分、タロイモくんは餅が嫌いなんだね。

『靴下はフリーマーケットで売れにくい』・・・専属バッハ事務長くん
　≫普通でも結構安く売っているからね。
　　意外と地味にうちわより売れないかもしれないね。

『靴下にジュースをかけると良い匂い』・・・趣重視さん
　≫趣重視さんは一度も靴下を履いたこと無いんじゃないかな？

『靴下の中にクッキーの素を入れて焼くと焦げ臭くなる』・・・タロイモくん
　≫エンゲル係数が本当の意味で無駄に高い家に住んでいるんだね。

『靴下をぎゅっと握ると手に臭いが移りそうだからやらない』・・・硬派くん
　≫挑戦も大切だよ！　でも臭くなるよ！！
　　でも男なら結果がわかっていても、やらなければならない時があるよ！　僕は今のところないよ。

『靴下を履くと履かない時よりに足が暖かい』・・・新発見！！くん
　≫よくそこのことに気付いたね！
　　僕は正直、どちらかといえば不感症だから、気付くまで大分かかったよ！！

『靴下は結局白地で落ち着く』・・・フビライお兄くん
　≫今月の投稿はこれでおしまいだよ！　皆ありがとう！！
　　下からはいつものショートストーリーだよ。
　　みんなから送られてきた情報をふんだんに取り入れているよ。
　　ちなみに、下に載らなかった情報は情報として不必要だから載らないんだよ。
　　こういう切り捨てを若いうちから経験することも大切なんだよ！


　『ショートストーリー／僕と靴下』

お母さんに遊び道具をねだったら、結構高い位置から、靴下をビターンと落とした。

そう、これが今日の遊び道具だ。

靴下って白地が１番だけども、何色でも臭いなぁ。

履けば履くほどピンク色の靴下はバラの香りが漂ったりしないのかなぁ。

そうか、色とシンクロする機能をつけると茶色が売れなくなるからか。なるほど。

さてさて、考えて遊ぶのは止めて、動かしてはどうやって遊ぼう。

靴下をぎゅっと握ると手に臭いが移りそうだからやらないほうがいいなぁ。

そうだ、お母さんのほっぺを靴下でぺしぺし叩いて悲しい気持ちにさせてあげよう。

でも、普通じゃ、もう物足りないお年頃だろう。

水で濡らして重くしよう、そして、べしべし叩こう。

あっ、ぺしぺしからべしべしに音が変わった！！

これはすごい発見だ！

靴下を履くと履かない時よりに足が暖かいぐらいの発見だ！

よぅしっ、早速濡らすぞー。えいやぁっ！

あっ、これ水じゃなくてジュースだ……わぁっ、靴下が良い香りになった！

最初に考えていた事になった！　これは嬉しい誤算だ！

『お尻から出る気体は一体何なのか』の座談会は、一時中断しまして、ここでニュースをお伝えします。

東京都杉並区にあるシステムマッチョ本社に大量のおはぎが投げ込まれました。

社員は「プロテイン以外の食べ物は食べない。有難迷惑だ」と憤りをあらわにしすぎて、

社内には破られたＴシャツだらけで、それを踏み滑って転ぶ人が続出しているそうです。

この状況をシステムマッチョ社長、マッチョ不知火氏は『おはぎＺ』と名づけました。

おいしそうな戦隊ヒーローのような名前ですね。

次のニュースは東京都杉並区にあるシステムマッチョ本社に大量のお箸が投げ込まれた事件です。

社員は「プロテインはスプーンで食べる。有難迷惑だ」と憤りをあらわにしすぎて、

社内には破れたジーパンだらけで、それをビルドアップする器具と間違え、

大勢が家に持って帰ったおかげで特に何も起きていないそうです。

この状況をシステムマッチョ社長、マッチョ不知火氏（どちらかというと犬派）は『お箸Ａ』と名づけました。

和を重んじる戦隊ヒーローのような名前ですね。

えっ？……はい、はい、えっと、嫁はまだこのニュースは知らないと思います。

ここで速報が入りました。

システムマッチョ社長、マッチョ不知火氏（でも飼ったことあるのは金魚だけ）は、

どうやら大の和食好きだということがわかりました。

この件について社員は憤りをあらわにしすぎて、社長の自動車に１０円をこすりつけているそうです。

また、『おはぎＺ』と『お箸Ａ』はマッチョ不知火氏が誰かに頼んでしてもらっていたこともわかりました。

どうりですごく良いネーミングをとっさに浮かぶわけですね。

その件について、マッチョ不知火氏は

「本当は『お箸Ａ』が先にする約束だったのに。お箸を持って待ち構え、おはぎを得るはずが」

と反省の弁を述べています。

では、ここで交通情報です。マスカット青井さん。


どうもマスカット青井です。東京都杉並区は今、大渋滞になっています。

報道陣がシステムマッチョ本社に集まってしまったから説が有力でしたが、

システムマッチョ社員が筋肉パレードを行っている真っ最中だからだそうです。

筋肉パレードとは、服の上からでもガタイが良いことがわかる社員だけで構成され、

プロテインをばら撒きながら杉並区を練り歩くという、

月に３回程度行われる非常に美しい行事で、周辺の住民は、

「有難迷惑だ。でもやっぱり有難い」と頬を緩ませながら語っています。

では、次はお天気情報です。増田大黒柱さん。


はい、増田大黒柱です。

現在、東京都は一部を除いて全て大雨の荒れ模様となっています。杉並区のみ晴天です。

果たしてシステムマッチョ社員の誰が晴れ男なのかが話題になっていますが、

そんなことよりワタクシの嫁は一体どこへ行ってしまったのでしょうか。

『お尻から出る気体は一体何なのか』の座談会会場に戻します。マスオ番長さん。


でさー、何か音色が良いんですよね。えっ、色でいうと？う〜ん、黄色？……あっ、どうもすみません。

また速報が入りました。

システムマッチョ社長、マッチョ不知火氏の金魚を飼っている水槽にプロテインが注がれました。

それにより金魚がムキムキになってしまい、ウロコなのか筋肉なのかわからない状況になっています。

社員の誰かが腹いせに行ったのではないかと思われます。

この件について、マッチョ不知火氏は『金魚Ｓ』と名づけました。

しかし、マッチョ不知火氏がまた良いネーミングをすぐに浮かんだことにより、

マッチョ不知火氏の自作自演ではないかという噂もあります。真相がわかり次第、お伝えします。

えっ？……はい、はい、えっと、嫁はまだこのニュースは……あっ、でもネットで。

またまた速報が入りました。

『金魚Ｓ』はマッチョ不知火氏が行ったことがわかりました。

この件について、マッチョ不知火氏は、

「後悔はしていないつもりだったのに……だったのに………」

と頬を震わせながら、唇を噛みながら、お尻を叩きながら、語りました。

真相がわかった社員は憤りをあらわにしすぎて、

おはぎをお箸でつかみながら、「うまい、うまい。意外とうまい。アリだ」と言いながら食べ始めました。

この件について、マッチョ不知火氏は『社員Ｖ』と名づけました。

どうやら社員が最終的におはぎにハマることを予測していたようです。やり手の社長です。

では、引き続き『おはぎから出る気体は一体何なのか』をお楽しみください。

あっ、失礼しました。おはぎからではなく、お尻からでした。訂正して、お詫び申し上げます。

おはぎからは何も出ない、もし出たとしたら、それは腐っていますよね。

そういえば、何でお尻から出る気体は臭いのでしょうか。一旦、ＣＭです。

う〜ん、どうしようかなぁ……明日どっち学ぼうかなぁ、帝王学かパンティ学か……。

　頭の中の天使
　「モチロン、パンティ学よ。だって、パンティは白い色も水色も赤色まであるのよ」

　頭の中の悪魔
　「何を迷っておる。パンティ学に決まっているのではないか。パンティには黒いパンティがあるんだぞ」

　頭に被っているパンティ
　「絶対帝王学だよ、君はパンティを被った人間の頂点に立つ人間だ、だからこそだよ」

う〜ん、う〜ん……あっ、悩みながら踏ん張っていたらウンコが出ちゃった。

ブリーフを履き替えようっと……パンティ履きたい……でもこれは観賞用として買ったんだけど……。

　頭の中の天使
　「パンティ、履きたい、君とボク、友達……有名な言葉よ、大地マホさんが言った言葉よ」

　頭の中の悪魔
　「何を迷っておる。パンティは履くためにあるのではないか。フハハ、なかなかの正論だろう」

　頭に被っているパンティ
　「うん、そのパンティは履くべきだよ。そして僕を被り続ければいいんだよ！　僕を替えちゃダメ！」

よしっ、パンティを履こうっと……こ、このフィット感……でもちょっと強すぎるかな……いや、

≪≪≪こっちのほうがお似合いだ！！≫≫≫

ふぅ、ウンコ問題はなんとか解決し……ていない！　お尻を拭いていなかったからまたついてしまった！！

どうしよう、もうパンティ無いや……あっ、頭の上にっ！　でもこれが無くちゃ、オフ会の目印が……。

　頭の中の天使
　「パンティは履くものよ。フフフ、なかなかの正論でしょう？　オリジナルパスよ、さぁ、ゴールは目の前よ！」

　頭の中の悪魔
　「何を迷っておる。オフメンバーの携帯メルアドは知っているのだから目印変更すれば良い」

　頭に被っているパンティ
　「ダメだよ……僕は頭に被る専用だよ……パートの主婦が一生懸命包装したんだよ……」

あっ、そうか、目印変更のメールを送ろうっと……よしっ、

『鼻血を出して誰かにティッシュをもらおうとしているけど誰からももらえない』、っと。

さてこの頭に被っていたパンティを装着！！　あっ、装着って戦隊ヒーローっぽい！！　僕レッド！！

……僕ブラウンだ……またお尻を拭き忘れてしまった……ダメだ、ブラウン管デビューはまだ先だ……。

あっ、そう言えば替えのブリーフも無い……ブリフナイ・スピアーズだ、アソコのスピアーが露出中だ……。

もう履くモノが一切無い……ついに大都会に露出狂誕生だ、今日が２つ目の誕生日だ、

１月１日という日は一生忘れないよ、１月１日は寒いということ共に覚えるから完璧だよ。

あぁ、でも隠したい、このアソコについている黒い色のスピアーと軟式テニスボールを隠したいよ、

せっかく黒く塗ってきたのに露出しっ放しじゃ、オフ会で盛り下がった時に見せて盛り上がれないよ。

……そうだ、履けないけど隠せるモノはある！！　頭の中の天使で隠せばいいんだ！！　これだ！！

　頭の中の天使
　「いっ、いけません！　私はそのために生まれてきたのではありません！　おいしいモノを食べるために！」

　頭の中の悪魔
　「なっ、何も迷っておらん。『これだ！！』と言ってしまっているな」

　副将ハチ公の頭に被せられたあのパンティ
　「もうどうでもいいよ……僕、生まれ変わったら舞妓さんになりたい……京都を歩きたい……」

よしっ、頭をパカッと開けてと……これが天使だなぁ、ここにペッタンコ！！

ちょ、ちょっと、動かないでよ！　くすぐったいじゃないか！！　子供より上の、階段、階段上っちゃうよ！！

あぁ、あぁー！！　あぁーっ！！

≪≪≪あぁぁぁぁあああああーっ！！≫≫≫

……酷いや……せっかく黒く塗ってきたのに、動いたせいで墨が取れちゃったよ、真っ白になっちゃった。

もう天使で隠していても仕方ないや、頭の中に戻そうっと……よいしょっと……。

　頭の中の天使
　「あっ、あぁ……私の体が真っ黒に……全然天使じゃない……」

　頭の中の悪魔
　「ふぅ、俺は少し紫の入った黒で助かった。キャラ被りは免れた」

　副将ハチ公の頭に被らされたあのパンティ
　「え、被り？……あっ、キャラ被り……ぬか喜びさせるな！！　一瞬自分にカリスマ性を感じちゃったよ！」

おっと、そろそろ時間だ、鼻血を出さないと……指でズボッ！　良かった、順調に鼻血が出始めた。

ん？　もしかしたらあの人達かな？　どっちが、パンテライオンさんでどっちが、パティマニアデビルさんかな。

フフ、２人揃って警察の服着ている……出オチが被っているよ。

　（前略）あのパンティ
　≪≪≪？？！えっ、被っている！？？≫≫≫

あれ、何ですか、連行？　ちょ、ちょっと、僕忙しいんです！！　１年ぶりの忙しさだったんですって！！

わっ、わぁぁぁあああーっ！！

『絵本：足のつめの』

（表紙には、たくあんをカカトで踏み潰した絵が描いてある）



　著者：ジャイアント墨子。本名、年齢不詳。
　顔が地黒でキュートなお歯黒、というキャッチコピーで名が売れる。
　自伝「ライトノベル作家になりたかった」がベストセラーに。
　一時はライトノベル作家の神と呼ばれたい時期もあったが、
　今は親しい男性に名前で呼ばれたいと思っている。



『足のつめの』



足のおやゆびのつめのゴミは、どうして、くさいんだろう。

つめきりすると、とてもくさい。

（１００円ショップで爪切りとピンセットを買い溜めする墨子さん、の絵）


とてもくさいけど、かいでみたくなっちゃう。

ふしぎだな。

いつもいつも、けっきょくは同じ、においなのに。

（悲しそうな顔をしている墨子さん、の絵）


いつのまにか、ゆびで、そのへんをさわっている。

あぁ、とてもくさい。

（足の親指の毛をピンセットで抜いている墨子さん、の絵）


なにで、ほじろう。

このゴミを、なにで、ほじろう。

ゆびは、いやだなぁ、くさくなっちゃう。

（悲しそうな顔をしている墨子さん、の絵）


−つぎのページからはいつもの、あのコーナーだよ−



おはなしは、いったんおやすみ。

ぬりえのタイムだよ。

よこに、ぬってほしい色が、かいてあるけど、

すきな色をぬっていいんだよ。

　（爪切り、の絵）　ぎんいろ

　（ピンセット、の絵）　ぎんいろ

　（めんぼう、の絵）　しろいろ

　（爪のゴミ、の絵）　はいいろ

　（墨、の絵）　くろいろ

　（歯、の絵）　くろいろ


ちょっと、こばなし。

ろうかにすてた、墨子ちゃんの足のつめのゴミは、

いつのまにか、そうじきが、すっていたんだよ。

（そうじきのホース、の絵）


そろそろ、おはなしに、もどるよ。

気をひきしめて、よんでね。

（無表情の墨子さん、の絵）


−さぁ、おきて−



めんぼうにしよう。

あぁ、つめのあいだに、はいらないよ。

せっかくの、めんぼうが、とてもくさくなっちゃった。

（１００円ショップでめんぼう１００本入りを買い溜めする墨子さん、の絵）


つまようじにしたら、さしちゃうぞ。

あぶないよ。

（１００円ショップでつまようじ１００本入りを、カゴから陳列棚に戻す墨子さん、の絵）


けずった、えんぴつにしてみよう。

わぁ、キレイになったけど、つめが、まっくろに。

つぎ、ほじるとき、キレイなのか、きたないのか、わからないよ。

それに、きょうは、だいじょうぶだったけど、しんがポキッとおれたら、

つめとのあいだに、のこっちゃう。

そうかんがえると、とてもこわいよ。

うわーん、うわーん、こわいよ。

なみだが、出てきちゃった。

すごく、こわい。

（絵無し）


あんぜんで、ほそいものが、ほしい。

どうすれば、いいんだろう。

かんがえよう。

（ステーキを食べている墨子さん、の絵）


そうだ、あれにしよう。

（絵無し）


よいしょ、よいしょ。

う〜ん、耳かきをつかうと、とても、もうしわけない気分になる。

（悲しそうな顔をしている墨子さん、の実写）


どうやら、手のつめで、したほうが、いいみたいだ。

そうだ、足のつめのゴミは、手で、ほじろうよ。

（満面の笑みを浮かべた墨子さん、の塗り絵）　くろいろ



−あとがき　親御さんが読んで聞かせてください−

足の爪のゴミの正しいとり方は学校で習わない。

というより、足の爪のゴミの存在をほとんど言わない。

それはおかしいと思う。

私は削った鉛筆でよくほじっていた。

しかし、それはハイリスクハイリターンのやり方で、

今の私としては好ましくないと考える。

やはり人間は人間で、道具を使わず、

手の爪でほじることが、１番正しいと思う。

手が臭くなったとしても、いつか匂いはとれるから。

（すました墨子さん、のお見合い用写真）

ボディビルダー２００６をご購入いただきありがとう御座います。


このソフトはジムに通わず筋肉を楽々つけることが出来る画期的なソフトです。

自分専用のファイルを作り、数値を変更するだけで理想の筋肉をつけれます。

注意することといえば、いきなり数値を大幅に変更しすぎて、

「お前、突然マッチョになったな…スタントマン希望か？」と言われてしまうことです。

徐々に数値を変更し、自然にナチュラルに……マチョラルになってください。


＜注意：

　現段階ではまだ、久しぶりに会った叔父さんから

　「お前、マッチョになったな…スタントマン希望か？」と

　言われないようにするシステムは構築していないので、会わないようにしてください＞





『−ボディビルダー２００６使用方法−』

−基本の流れ−

１．ボディビルダー２００６．ｅｘｅ起動
　　（定期的に筋肉をピクピク動かすアイコンが目印です）

２．ファイル＞開く
　　（んっんん〜と力みながら、小人マッチョがファイル内をこじ開けてくれます）

３．プログラムの数値を変更する
　　≪警告：プロテインの数値は変更しないで下さい、栄養バランスが崩れます≫

４．ファイル＞上書き保存
　　（上書き保存が完了するとＴシャツの破れた音がします）



−初めてファイルを作る場合−

１．ボディビルダー２００６．ｅｘｅ起動
　　（ピクピクしているときにダブルクリックをしても、何も起きないです）

２．ファイル＞新規ファイル作成
　　（選択すると小人マッチョが野太い声で「新しい友よ！」と言ってくれます）

３．新規ファイルウィンドウに動作が移る
　　（小人マッチョが嬉しそうにウィンドウの影から微笑みかけてくれます）

４．生年月日、性別、名前を正しく打ち込む
　　≪警告：正しく打ち込まないと、貴方にあったウィンドウのデザインになりません≫

５．付属の指紋判別装置をＵＳＢに差込み、その装置の部分に親指をつける
　　（正しく識別されると、小人マッチョが「友・・・」と感動してくれます）

６．新規ファイル作成完了
　　（完了するとＹシャツの破れた音がします）



−ボディビルダー２００６専用掲示板への繋ぎ方−

１．インターネットへ接続
　　（デスクトップペット界に進出した小人マッチョが期待を込めてチラ見してくれます）

２．ボディビルダー２００６．ｅｘｅ起動
　　（ダブルクリックで起動させると、アイコンが「鍛えているだろう」と自慢をしてくることがあります）

３．専用掲示板接続を促すウィンドウが表示
　　（男らしくウィンドウに×ボタンは無く、いいえボタンも故障中のまま放置しています）

４．はいを選択
　　（小人マッチョが「お前の友は俺の友だからな！」と言ってくれます）



−ボディビルダー２００６専用掲示板での基本ルール−

・誹謗中傷を書き込まない
　　（貴方の小人マッチョがしぼみます）

・自分の数値を自慢し合う
　　（小人マッチョたちはそれを望んでいます）



『−ボディビルダー２００６主なその他システム−』

−ヘルプアイコン変更−

○．ヘルプアイコンとは右上に表示されているキャラクターのことです。
　　何か動作をする度に声をかけてくれます。

１．システム＞ヘルプアイコン変更
　　（んっんむ〜と力みながら、小人マッチョがシステム内をこじ開けてくれます）

２．ヘルプアイコンウィンドウに動作が移る
　　（小人マッチョが「皆、頼りになる兄貴だぜ」と言ってくれます）

３．ダイナミック柏木・ロナウド山上・リボルバー坂本・ボナンザ・プロテインの中から選択
　　＜注意：プロテインは小人マッチョ専用の兄貴です＞

４．ヘルプアイコン変更完了
　　（完了すると兄貴の着ていたジャケットが破れ、低位置に勇ましく移動します）



−プロテイン摂取−

１．インターネットへ接続
　　（小人マッチョが見透かしたかのように頷くことがあります）

２．ボディビルダー２００６ホームページショートカットを開く
　　（アイコンがみんな大好きプロテインです）

３．プロテイン購入コンテンツを選択
　　（小人マッチョが「友・・・」と感動してくれます）

４．貴方のプロテインの数値を読み取り、３日以内に商品が届く
　　＜注意：イチゴ味しかありません、ご了承ください＞

５．代金はプロテインを脇にがっしり挟んで運んできたマッチョに手渡す
　　≪警告：そのプロテインを開け、最初の一口をそのマッチョにあげないとなかなか帰りません≫



■問い合わせ■

　株式会社システムマッチョ
　住所　東京都杉並区○○ー△△ー□□

　兄貴相談室（ＡＭ５：００〜ＰＭ７：００）
　０１２０−０２９８３−×××