おなら「おならを侮辱したお前には死ぬよりも辛い罰を与えてやろう・・・。」

利根川「罰だって！？」

おなら「常に貴様の顔の周りを包むように、薄いおならの層を張る呪いをかけてやるわ！」

利根川「や、やめろ！そんなことをされたら鼻がおかしくなるだろ！」

ユミコ「うわー、かーわーいーそーうー。」

利根川「人事感が半端じゃないな！助けてくれよ！」

ユミコ「力になれなくてごめんなさい、顔臭男さん。」

利根川「誰が顔臭男だよ！そんな電車男みたいなキャッチーな愛称で呼ばれても返事できないよ！」

ユミコ「読みは「がんしゅうおとこ」よ！」

利根川「やかましいよ！読みが「がんしゅうおとこ」でも「かおくさお」でも受ける害はさほど変わらないよ！」

父上：さて、ここに３本の矢がある。
　　　じゃあ一郎。これを折ってみなさい。

一郎：はい、かしこまりま・・・

父上：と見せかけて俺が折るー！

一郎・次郎：お前が折るんかい！

三郎：それ、矢じゃなくてトマトプリッツやないかい！

父上：ススス、スーパースーパー！グレイトグレイトグレイト！グレィィィィィトツッコミングゥゥゥゥゥ！
　　　三郎、スリィィィィィポイィィィィィィンツゲット！

一郎：（何！トマトプリッツを矢と想定して話を進めているのではなかったのか！
　　　　・・・待てよ、確かにわざわざトマトプリッツを使う必要があるのかって話だな！）

次郎：（ボケに対する瞬発力、それは確かに大事。しかし、ツッコむポイントがずれていれば、いくら早くても意味が無い・・・
　　　　早さよりも正確さ、それがツッコミに求められるもの。それをいとも簡単にやってしまうとは・・・
　　　　三郎よ、もしかしてお前はツッコミマスターとして１つ上の次元に行ってしまったのか？）

おか：そしていよいよライブが始まるんですが、このライブもカッコいいですよ、まずはリーダーがファンに向けて語りかけるんです。
　　　「俺がボーカル担当、ケイゴ。今日も、はるばる遠くからここに来てくれた、ファンのみんなに乾杯。」

あべ：またずいぶんカッコつけた語りだな・・・

おか：「この、イチゴ味の飲み薬で乾杯だ。」

あべ：カッコつけたの台無しだ！　確かに病人は薬が手放せないけど！

おか：「そしてメンバー紹介、まずは、ラッパーのマコト。」

あべ：ラップをやるメンバーもいるのか。確かに今っぽいけど。

おか：「こいつは子供の頃から、正露丸のＣＭにラッパに憧れ続け、そしてラッパを吹くことを決めた筋金入りのラッパーだ。」

あべ：いやラッパーってラッパ吹く人のことじゃないから！　しかも正露丸のＣＭに憧れたってどんな音楽ルーツだ！？

おか：「こいつは、今日もポケットに、ラッパのマークを忍ばせている・・・」

あべ：だからそれ正露丸を持ち歩いてるだけだ！

悪原：ででーん！　『刑事ドラマ　〜太陽は俺達の為に昇らない〜』
町々：うん……サブタイトルは良いんだけど、刑事ドラマのタイトルが「刑事ドラマ」ってのはどうなんだろう。
悪原：ここは七不思議署捜査一係。正義に燃える熱い漢（ヲトコ）達の集う、正義に燃える熱い漢（ヲトコ）達の集う場所である。
町々：お前の日本語って、なんか遠い未来を感じさせるな……。
悪原：今日も事件を知らせる電話が鳴り響く……受話器を取る、『米騒動』。
町々：あだ名！！
悪原：「ガチャッ。はい、こちら七不思議署！　……な、何だって！　晴海の倉庫街で悪の組織が立てこもり事けゴブウァ！！」
町々：ん？
悪原：『米騒動』、通報者の大声により、殉職。
町々：早々ハムスターみたいに殉職した！　何て死に易いんだ……。
悪原：「こォォォめそォォォォゥどォォォォッッ！！」
　　　米騒動の思い出が蘇る……。みんなのお弁当の白飯を盗んだ米騒動、忘れない！
町々：あだ名と言うか汚名じゃねえか！　そして、おかずならまだしも白飯盗んでどうするつもりだったんだ……。

善田：『むかーしむかーし、あるところにおじいさんとおばあさんが住んでいました。』

城島：そうそう。

善田：『ある日の事、おじいさんは山にシヴァ狩りに、

城島：……ん？ちょっと待って。

善田：どうした？もっとゆっくり読もうか？

城島：いや、別に読むスピードに着いていけないわけじゃねぇよ。……柴刈りだよね？何すかシヴァって。

善田：ヒンドゥー教の神様だよ。

城島：これ日本のお話だよ！？そんな突拍子ないもの出てこねぇから！

善田：もしかしてシバとシヴァを聞き違えちゃったのかな…？

城島：知らんけどさ、神様を狩るおじいさんはどんな存在なんだって話になるから。シヴァ狩りは直すべきだよ。

善田：じゃあ、
　　　『おじいさんは山へシヴァを拝みに行きました。』

城島：“狩り”じゃなく“シヴァ”を直せよ！「あぁ、拝みに行くのね」とはならないから！

グスタフ：ふははは、まぁいいだろう。
　　　　　南国の天才“モアザック・コーリア・メイクン”、通称モッコリくんと対決出来る日が来ようとはな！！

コーリア：…えぇぇちょっと待て！通称モッコリくん！？俺、そんな愛称が付いてんの！？

グスタフ：そうさ！俺は北国のグスタフ、お前は南国のモッコリくん！

コーリア：南北の代表として釣り合わねぇ愛称だな！

グスタフ：はは、そういきり立つな。こんな辺鄙な町、リグローフでさえ、君の事は評判だぞ？
　　　　　「南国のモッコリくんのシルクハットから出てきたハトはとっても美味しい」とな！！

コーリア：もうその肩書きだけだと俺が何の職業なのかすら分かんないよ！！

グスタフ：さぁて、前置きは此処までだ！早速マジック対決をしようじゃないか！

コーリア：いやちょっと待てよ！ここ野外だよ、何処か室内にでも案内してくれよ。

グスタフ：いや室内でやりたいのは山々なんだが、生憎家賃滞納で家を追い出されて住居が無い。

コーリア：名マジシャンの名に相応しくない生活状況だな！何やってんだよ！

真田：でも現代の医療問題とかに関してこうした方がいいっていうのがあるから、いい機会だし言わせてよ。

島村：じゃあ、せっかくだし聞かせてもらおうかぁ。

真田：今、医者も結構長時間労働をしているみたいで。

島村：あー。そういう事結構聞くねぇ。

真田：それで手術の責任問題みたいなのもあるし、精神的にもきついと思うのよ。

島村：それは言えるかもなぁ。

真田：だから、五回手術成功したら一回手術ミスしてもいいとか。

島村：そんな森永的な発想はダメだろ！

真田：金の腎臓を摘出したら一回ミスしてもいいとか。

島村：金って！体質！

真田：そんな感じに精神的な余裕を作った方がいいと思うわけ。

島村：どんな感じだっての。

そして次、【理科】行きましょうか。



「月は、地球の周りでムラムラしている。」

月って地球の周りでぐるぐる周って何してるんだろうと思ったら、地球を見てムラムラしてたんですね。

もし本格的に興奮して地球に寄り添おうものなら、地球は大惨事です。



「力点に力を入れると、作用点がムラムラする。」

どんな風に作用しちゃうんだよ！って話ですよね。

何も興奮を覚えさせたくて、てこに力を加えてるわけじゃないのに。

河島：それではゲームスタート！まずは良子ちゃんを実際に動かして操作方法を勉強だ！

矢野：操作の練習があるのね

河島：まずは○ボタンを押してみよう！

矢野：ポチッ！と

河島：お〜、なかなか上手いぞ！良子ちゃんが大きな声で「いらっしゃいませ〜！」と言ったぞ

矢野：何の機能つけてんだよ！次は□ボタン！

河島：なかなかいいじゃないか！良子ちゃんがきちんとレジを打っているぞ！

矢野：完全にコンビニか何かの店員じゃないか！打つってレジの事だったの？

河島：そうだけど何か問題ある？

矢野：問題ありすぎだよ！僕は銃弾が撃ちたいの！銃弾撃たせろ！

河島：銃弾こそ撃てないけど、△ボタンを使えば１０円が渡せるぞ？「じゅう」繋がりだしいいよね？

矢野：いいわけないだろ！そんな機能絶対いらないでしょ！

岩沢：いい？北川くん、まず女性の裸を想像してみなさい

北川：いやですよ！なんですか急に

岩沢：これは先生の命令だぞ

北川：わかりましたよ！うるさいな、それで？

岩沢：次に、大事な所が見えそうで見えないビキニの女性を想像して

北川：・・・・・・・・・

岩沢：どう？ビキニの方がエロいでしょ？

北川：知りませんよ！！だいたい卵の殻と何の関係があるんですか！

岩沢：完全じゃない方が、そそられるんだ！

北川：人の好みですよ！！

岩沢：それがもし、ビキニじゃなくて卵の殻にくるまった安田みさ・・・

北川：変な妄想やめてください！なんですか卵から生まれてくる安田美沙子って！
　　　逆に写真集欲しいですわ！

昇：実は、俺も昔お前と同じような状況に陥ってた。

青：いちいち大袈裟だよな。　テレビ故障するなんて誰にでも起こりうるわ。

昇：その時の俺はお前よりも状況を甘く見ていたんだ。　あいつを思いっきり殴ってしまうことさえあった。

青：いや、確かにおばあちゃんとかがよくテレビ叩いて直そうとしたりするけど！

昇：他にも、言うことを聞かないあいつを夜中まで叱り続けたりもした。

青：何してたんだ真夜中に！　客観的に見たら絶対おかしいと思われるだろ！

昇：それでも彼女はただただ「ピーーーーー」と泣き続けるだけだった。

青：・・それ泣き声なんかじゃねぇよ！　深夜で放送休止なってる時の「ピー」だよ！　あの画面がカラフルになってるやつ！

男性：そのですね・・・普段は女神様ってどのような所に住んでおられるのですか？

女神：８畳だ

男性：夢無いな

女神：何を言う、８畳あれば充分に生活出来るだろ

男性：そういう問題じゃなくて

女神：模様替えが好きでな、月２で行っておる

男性：思いっきり趣味娯楽の人じゃないですか

女神：テレビには今度スカパーも取り付けようと思ってな

男性：こいつ多趣味な自分をオールカバーするつもりや

女神：今取ろうと思ってるのは釣りチャンネルと野球チャンネルとアニマルプラネットだな

男性：なかなか乙な選択ですね。