はじめてのボンバザル
著・利根川とね雄


１．はじめに
みなさんこんにちわ。私は本書の著者であり、日本ボンバザル協会会長の利根川とね雄と申す者です。
この本を手に取ったということは少なからずボンバザルに興味があるということですよね？
ボンバザルの歴史は始まったばかりです。今から始めていれば数年後に起こるであろう全国的なボンバザルブームの時にモテモテ間違いなし！
きっとたくさんの女の子に囲まれて、手を握ったり、いっぱい見たりできる！あわよくばチュウとかも・・・！（←妄想しすぎだっつーの！タハハ・・・。）
明るい未来を目指したければ、今のうちからLET'S enjoi ボンバザル！！

ちなみに私自身もボンバザル５年のボンバザリストです。
いまのところ特に彼女とか欲しいとおもわないんだけど、メル友とかは別に全然アレなんで気軽にメールしてください（笑）
一応車の免許も持ってるんで、ドライブとか連れてってあげますよ。ただし女子限定とさせていただきます（笑）（←別にやましい考えとかないです。）
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２．ボンバザルとは？
ボンバザルはミャンマー発祥の近代スポーツです。
子供から高齢者の方まで幅広い年齢層で楽しめる競技だと巷で噂になってるとかなってないとか。
また、男性と女性が同じフィールドで楽しめるスポーツとして世界中でムーブメントを起こしているとかいないとか。
愛好家としてハリウッドスターであるジュリア・ロバーツや、ジョニー・デップなどの名が挙げられないとかないとか。



３．ボンバザルを始めるには？

用意するもの

・ボンバザル棒
　これがないとボンバザルはできません。必ず用意しましょう。
　昔はボンバザル専門店でしか購入できませんでしたが、最近ではカー用品店で気軽に購入できるようになっています。
　自分に合ったボンバザル棒を購入することが上達の一歩です。もし分からないことがあったら恥ずかしがらずにお店の人に相談しましょう。
　最近では手作りのボンバザル棒を作る人も増えてきてるようですが、法に触れる行為なので絶対に止めてください！

・ボンバザルかご
　これがないとボンバザルはできません。必ず用意しましょう。
　こちらも昔はボンバザル専門店でしか購入できませんでしたが、最近では呉服屋でも気軽に購入できるようになっています。
　入門用としては鉄製のボンバザルかごが主ですが、どうせすぐに壊れて違うボンバザルかごが必要となるので、ゴム製のものをお勧めします。

・果物
　こちらはなくても大丈夫ですが、あったほうがテンションが上がると思います。できれば用意しましょう。
　りんごやみかんといったベタなものを用意したほうがいいです。
通ぶってマンゴスチンとかザクロとかを持っていかないようにしましょう。鼻につきます。

・ＤＥＥＮのＣＤ
　必ず用意してください。なければ競技に参加できないどころか、他の参加者に白い目で見られます。
　ＤＥＥＮのＣＤであれば何でも構いませんが、誤ってＷＡＮＤＳやＦＩＥＬＤ ＯＦ ＶＩＥＷのＣＤを持って来ると反則です。
それどころか審判にすら白い目で見られます。

・ボンバザライセンス
　絶対必要です。これがないとボンバザルはできません。
　現在、３種のライセンスを協会内のホームページ内で販売しているので買ってください。
　ホワイトボンバザライセンスが２０００円、ゴールドボンバザライセンスが４０００円、プラチナボンバザライセンスが４００００円となっております。
　プラチナボンバザライセンスを購入した方には特典としてボンバザルストラップとボンバザル湯呑みをお付けします。これは将来プレミア化の予感！！
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服装

ボンバザルは激しいスポーツです。動きやすいすい服装がいいでしょう。
男性は体操服とか、ジャージとかでいいでしょう。
女性の場合、上はチューブトップ、下はホットパンツという服装が今のトレンド。身軽な格好がいいです。
もしくは上はピチッとしたＴシャツ、下はブルマーや、上下制服（ただしスカートはミニ）なども好きですね。
ロングヘヤーの方は髪をくくってうなじを出すようにしましょう。清潔感が大事なので。男性は特にロン毛でも構いません。


４．ルール
ボンバザルは１０ｍ×１０ｍの正方形型のフィールドで行うスポーツです。最低２人から最高８人で行います。
まず、試合を始める前にライセンスを審判に提示しましょう。
持っていればやさしくニッコリとほほ笑んでくれますが、持ってないとボッコボコにされるので注意しましょう。
「っざけんな」といいながら横腹を叩いてきますが、ライセンスを持ってないあなたが悪いので我慢しましょう。
提示が終わると２組のチームに分かれましょう。このときチームに入れなかった人は端のほうで座って見学しておきましょう。
そしてチームに入れなかった自身の社交性のなさを恥じましょう。

審判の「しゅ、集合！ちょ、集合て！！」の声で中央に集まりましょう。ダラダラすると審判がイライラしだすので機敏に動きましょう。
そして持ってきたＤＥＥＮのＣＤを審判に見せましょう。このときの審判の好みによって審判の心情が決まります。
「うーん、ベスト盤ですかぁ。まぁＤＥＥＮ入門としてはいいんじゃない？」「『夢であるように』？まぁ、ＤＥＥＮのなかでは及第点だよね。」
とかどうでもいいこだわりを語りますが我慢しましょう。
このときＷＡＮＤＳやＦＩＥＬＤ ＯＦ ＶＩＥＷのＣＤを持って来ると白い目で見られ、
「あぁ、もう君帰っていいよ・・・」と冷たくあしらわれるので注意しましょう。

さぁいよいよ試合開始です。ボンバザルかごを背負いましょう。
フィールド内を動きまわる審判を捕まえ、ボンバザルかごに入れると点数が入ります。
ボンバザル棒を使って頑張って捕まえましょう。
このとき、持ってきた果物をかごの中に入れておくと、審判自らかごの中に入ってくることもあるのでうまく利用しましょう。


得点について
審判のかごに入った時の体位で得点が変わります。高得点を狙いましょう。

・正常位
　足のほうから気をつけの体勢でかごに入ると１点です。審判はにっこりしています。

・バック
　頭のほうからかごに入れると２点です。審判は頭に血が昇って真っ赤な顔をするので早くかごから出してやりましょう。
　そのままにしておくと赤から青に顔色が変わるので気をつけましょう。

・御開帳
　お尻だけかごに入れ、Ｍ字開脚のような体勢でかごに入れると３点入ります。審判は恥じらいと快感の入り混じったような顔をします。



反則について
１度反則を犯すごとにイエローカードが提出されます。審判の態度が露骨に悪くなるので注意しましょう。
イエローカードが２枚たまるか、悪質なファールを犯すとレッドカードが提出されます。審判から「うんこ虫」と呼ばれるので気をつけてください。

・レフェリーチャージ
　ボンバザル棒で審判を強く突きすぎると反則です。審判が嫌な顔をします。気をつけましょう。

・ヘッドブレイク
　ボンバザル棒で審判の頭を叩くと反則です。審判が鬼の形相でにらんでくるのですぐに謝りましょう。謝らないとボッコボコにされます。
　逃げても「ざけんな、マジで」と呟きながら家までついてくるので素直に謝りましょう。

・ノットスイートフルーツ
　持ってきた果物が酸っぱかったり、渋かったりすると反則です。食べた審判が泣きそうな顔をするのですぐに水を飲ませてあげましょう。


試合は２０分間行います。最後のほうは審判も逃げ疲れてあまり動かなくなり、点の取り合いになります。
審判は「もういいって、ごめんって」と小さい声で呟きますが気にせずかごに入れましょう。
最終的に点数をたくさんとったほうが勝ちです。試合終了後には握手をして終わりましょう。余った果物は審判にあげるとニンマリします。




５．ボンバザルのスタープレーヤーたち
まだ始まったばかりのボンバザル界にも花形選手がいます。ここで世界の名ボンバザラーを紹介します。

吉田 繁（３８歳）
八王子レッドシックス所属のボンバザラー。全世界で３人しかいないプラチナボンバザライセンス所持者。ボンバザル棒を２本使う「吉田スタイル」の発案者。
普段はコンビニの深夜のアルバイトで生計を立てるフリーターだが、ボンバザルのフィールドに立つと鬼人と化す。
その「うひぃ〜！」という雄たけびをあげながら審判を追い回す姿から「白目の吉田」「イッてる吉田」との通称を持つ。

金沢 佳宏（２９歳）
奥多摩ヤンピース所属のボンバザラー。全世界で３人しかいないプラチナボンバザライセンス所持者。ボンバザル界の若き天才。
いつもは自宅の自室にいるため、なかなかその姿を実際に見ることは難しいが、
いつもボン協内のチャットで「Yoshihiro」のＨＮでログインしているため、誰でも気軽に話すことができる。
口癖は「最近リアルが忙しいっす（汗）」「彼女できると色々めんどくさいんだよ（呆）」「仕事は株のデイトレやってるから（笑）」。

利根川とね雄（３４歳）
国分寺マヨネーズ所属のボンバザラーにしてボン協会長、及び本書の著者。
もちろんプラチナボンバザライセンス所持者。現在のボンバザル界を支える帝王である。（←自分で言うかァ＾＾；？）
身長は一応１８０台、体重は９２ｋｇのマッチョ体系。体脂肪率はヒ・ミ・ツ！（←興味ねえっつうの！）
顔は、親とかには「寂れた阿部寛」って言われてるかな。（←寂れたは余計だっての！チクショー（爆）！）
とりあえずいまのところ特に彼女とか欲しいとおもわないんだけど、メル友とかは別に全然アレなんで気軽にメールしてくださいね！（笑）
うまい牛丼屋とかいっぱい知ってるから紹介してあげますョ！
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６．最後に
ここまで読んでいただいてありがとうございます。少しでもボンバザルの魅力に気付いていただけたら嬉しいです。
何度も言いますが、ボンバザルは始まってから歴史の浅いスポーツです。
日本の競技人口も８人と少なく、今から始めてれば十分トップボンバザラーの座が狙えると思います。
特に女性ボンバザラーは今のところいないので本当に募集中です。
ボンバザルはダイエット効果もあるとかないとか噂だし、エビちゃんも始めたがってるとかないとか言ってたとか。
女性だからって私たちボンバザラーは差別しないし、
一人のボンバザラーとして受け入れるし。もうまじで楽しいから絶対始めたがいいと思います。
今なら女性の方には無料でプラチナボンバザライセンスを進呈しますし。
用具も全部買ってあげますし。ていうか、なんか欲しいものがあったら買ってあげますし。マジで。
もう、ほんと、とりあえず女性の方連絡ください！ほんととりあえずでいいんで！

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Telu→03-1X7X-4X2X

場区：奥村ぁ。
奥村：ん？どうした？
場区：俺の小２の時の文集が出てきたんだ、一緒に読まないか？
奥村：ん…ああ、いいぜ。

場区：じゃあ読むぞ。

場区：「プール　ば＞　まさひろ」
奥村：おまえひらがなの『く』も書けてないじゃないか。

場区：今でもたまに間違えるんだから当然だろ。
奥村：堂々と恐ろしい事言ってんじゃねえよ！

場区：続けるぞ…「フールができるようになりたいです。」
奥村：意味変わっちゃてるじゃねーか！フールじゃいろいろまずいだろ！

場区：小２にまじになっちゃうなんておっくんも子供ねぇ。
奥村：なんでちょっとお母さんみたいな口調になってんだよ！

場区：「ひらおよぎができるようになりたい。」
奥村：ふむふむ。
場区：「いきつぎができるようになりたい。」
奥村：うんうん。
場区：「クレープがたべたい。」
奥村：なんでそうなっちゃうんだよ！プール関係ないだろ！

場区：きっとクロールって言葉からクレープを連想したんだよ。
奥村：無理があるだろ！

場区：「バタフラい。」
奥村：おめえもうわざと書いただろ！

場区：「しんだばあちゃんにあいたい。」
奥村：なんでそう所々で脱線すんだよ！
　　　　ばあちゃんはどこから沸いて出た！

場区：息継ぎが出来なかったから死にかけたんじゃねえか？
奥村：死にかけながら書いた訳じゃねえだろ！

場区：「せんせいの胸毛がグロい。」

奥村：ただの暴言じゃねえか！
　　　　しかもなんで胸毛だけ漢字で書けんだよ！

場区：おまえだって子供の頃妙な言葉とか知ってただろ？
　　　　「慇懃無礼」とか。

奥村：知らねえよ！どんだけ強かな子供だと思われてんだ！

場区：じゃあ字が簡単だから「村八分」とか。

奥村：なんでそういう陰険な言葉ばっかりなんだよ！

場区：ぶちゃければクソガキだったんだろうなぁと思って。

奥村：ぶっちゃけ過ぎだろ！
　　　　バタフラいとか言ってるガキに言われたくねえよ！

場区：「モす」とかなら良かったか。
奥村：蛾にしみても結果は変わらねえよ！
　　　　もうさっさと続き読めよ！

場区：話を振ったのはおっくんだろ…まぁ、いいけど。
奥村：くそ！騒いだ手前呼び方につっこめねえ…。

場区：続けんぞ、えーと…「どりょくしてうまくなりたい。」
奥村：おぉ！いきなりちょっとかっこいいぞ！

場区：「ナスダック総合株価指数がやばい。」

奥村：褒めた途端これだよ！
　　　　どんだけビジネスライクな小二なんだよ！

場区：「『したい』ばかりであきてきたのでそろそろ店長したい。」
奥村：転調だな？転調なんだな？

場区：「ぼくはフールがだいすきです。」
奥村：文全体のせいで妙な説得力が生まれちゃってるじゃねえか！

場区：「だからやきゅうがしたいです。」おわり。
奥村：おまえ絶対プール嫌いだろ！

場区：おっ。「やきゅう」ってのもあるぞ？
奥村：お？ちょっと気になるな…読んでみろよ。

場区：「やきゅう　場区　雅浩」

奥村：あれ？名前……６年の時の作文か？

場区：プールの三日後だな。

奥村：いったい何があったんだよ！
　　　タイトルの時点で意気込みが全然違うじゃねえか！

場区：全くだな！今でさえ自分の名前漢字で書けないのに！

奥村：だから！恐ろしい事さらっと言ってんじゃねえよ！！
　　　　今のお前は小２に劣るのかよ！！

場区：ま…まあ、読むぞ？
奥村：おう。

場区：「その日は夏の暑い日だった…僕らはグラウンドで
　　　　　滝の様な汗を流しながら白球を追っていた。」

奥村：もはや別人じゃねえか！むしろプールの作文がどんだけ片手間だよ！

場区：「９回裏…１点差…僕は外野でグローブを構え
　　　　　真剣な眼差しを白球へ向けた。」

奥村：抑え切れば勝ちか…。

場区：「ふと、先生も熱い視線を送っている事に気がついた…」

奥村：おお！！

場区：「…女子のブルマに！！」

奥村：台無しじゃねえか！

場区：「流石に小２はまずい…まずいよ先生！」
奥村：おまえもその時小２だろ！心配してる場合か！

場区：「僕から再び滝の様な汗が流れる…。」
奥村：意味が大きく変わってきたな…。

場区：「せめて僕の様に今、隣でテニスをしている上級生にしておくべきだ！」
奥村：白球は！？なぁ？白球は！！？

場区：「僕は先生の心配をしながらも上級生の胸の白球を目で追った…」

奥村：最低の比喩じゃねえか！なんだよこのセクハラ作文！！

場区：「僕の横を白い球のような物が
　　　　　かすめて行ったが今はそれどころではない…！！」

奥村：いやいやいや！！それだよ！！
　　　　おまえが追うべき白球はそれだよ！！！

場区：「今こそ、死んだ…死んだおばあちゃんに会いたい！！」

奥村：ここでばあちゃんかよ！！神出鬼没過ぎるだろ！！！

場区：胸の白球のビジョンをおばあちゃんに届けたかったんじゃないか？
奥村：確実にその時、涅槃で嘆き悲しんでただろ！！

場区：「その時！僕のバッ…
奥村：嫌な予感がする！その行は飛ばせ！全力で飛ばせ！！

場区：「ふと…先生の事が頭を過ぎった…そして、振り返った…」
奥村：そういえば居たな…先生。

場区：「僕の目の前に衝撃の光景が広がる。」
奥村：えっ！どうした！？

場区：「先生が…先生が引きづられて行く……警察に。」
奥村：先生っーーー！！！

場区：「なにやら周りからランニングホームランだのなんだのと
　　　　　ガキ共の歓声が聞こえてくるがそれどころではない。」

奥村：完璧に当初の目的を忘れてるじゃねえか！
　　　　しかもそれ同級生だろ！！

場区：「先生が何かを喚いている…
　　　　　だめだよ…スポーツでは…スポーツでは……！！」

奥村：スポーツではないけどな。

場区：「審判に対する暴言は即刻……退場なんだ！！」

奥村：審判ではないけどな。

場区：「僕の頭上を何かが通り過ぎた気がしたがきっと気のせいだ。」

奥村：試合！野球の試合！また打たれてるぞ！！

場区：「先生が退場していく…留置所というベンチへと向かう…。」

奥村：そんな事言ってる場合ではねえだろ！

場区：「先生を見送った僕は追うべき白球に目を戻した。」

奥村：あれだけ力強く書いてた割りにあっさりだな！？

場区：「その時…確かに聞こえた……ゲームセットと。」…おわり。

奥村：試合終わっちまったじゃねえか！

場区：緊張感溢れる作文だったな！

奥村：野球としてではない意味でな。

トゥルルルルル…トゥルルルルル

場区：お、電話だ。…ちょっとごめん。
奥村：…ああ。

場区：あ〜ばあちゃん？ん〜来週の休みにはそっち行くから〜。

奥村：おい！？ばあちゃん死んでないんじゃねえか！！

松岡：いらっしゃい、上がっていいよ。ちょーっと散らかってるけどな。

石田：おじゃまします。ま、男の一人暮らしなんかそんなもんだろ。

松岡：あ、そこジャンプ台あるから気をつけろよ。

石田：何で玄関入ってすぐのところにジャンプ台設置してるんだよ！

松岡：ここにあると天井裏のワープゾーンまで近道になるんだよ。

石田：お前この部屋からどこへ旅立っちゃうつもりなんだよ！

松岡：いやいや、そんな大したワープゾーンじゃないんだ、これ。
　　　行き先は玄関出たとこだしね。

石田：だったら素直に玄関から出た方が早いじゃねえかよ！

松岡：あ、こっち俺の部屋な。適当なところに座ってて。
　　　今飲み物持ってくるわ。

石田：悪いね、なんか気を使わせちゃってるみたいで。

松岡：気にすんなって。・・・あ、その土管の上には座らない方がいいよ、２面に行っちゃうから。

石田：だからお前は自分の家にワープゾーン増築して何が目的なんだよ！２面ってどこだよ！

松岡：いや、このワープゾーンはより早くクッパ城へ行けるようにと・・・。

石田：お前がカメ一族とキノコの国の心配なんかしなくていいんだよ！
　　　その話は赤いヒゲのアレに任せとけよ！

松岡：飲み物飲み物〜っと・・・お前何飲みたい？条件？固唾？

石田：物理的に飲まないだろそれらは！条件飲んだり固唾を飲んだりするのは美しい日本語の表現だよ！
　　　普通にお茶とかでいいよ。

松岡：そう？じゃあ十五茶でいい？

石田：待て！何か成分一つ足りてないだろ、そのお茶！

松岡：♪十六種類で十五茶〜♪

石田：ほらみろ！今唄ってみて違和感感じなかったか！？

松岡：あれっ、ほんとだ。何が足りなかったんだろう？茶葉かな？

石田：茶葉無しじゃお茶と呼べなくなるだろ！俺に何を飲ませようとしてるんだよ！

松岡：爽健美茶後ってのもあるけど。

石田：何の後なんだよ！怖くて飲めるか、そんなもん！

松岡：♪はと麦（後）玄米（後）月見草（後）〜♪

石田：より不気味だろ！いちいち念を押すな！

松岡：・・・しかし、お前が俺の仕事に興味があるなんて知らなかったよ。

石田：ん？いやね、いつも新聞読むたびに気になってたのよ。あの「人生相談」のコーナー。
　　　皆いろんな悩み抱えて投書しててさ。それをお前が回答してたなんて、俺ちょっと見直したぜ？

松岡：そんなたいした事じゃねぇって、こんなもん。
　　　まあでも、世の中には本当に様々な問題とか悩みとかがあってさ、みんな苦労してるわけよ。
　　　それを俺が一つアドバイスすることで、その人が少しでも心の重荷から解き放たれるんであれば、
　　　俺はそれだけで嬉しいし、世界中の人から悩みが消え去れば、
　　　俺仕事なくなっちゃうから人間は未来永劫、永遠に何かに悩みつづければいいと思うよ。

石田：後半でいきなり何を言い出すんだよ！ちょっと感動しかけたじゃねぇか！

松岡：さーてと、今日も罪深き哀れな子羊の様相を成した惨めな人類のダークサイドのちっぽけな苦悩を
　　　俺の神々しい光と自愛と慈善に満ちた御心で解放してやるか。

石田：毎回そんな気持ちでやってんのかよ！何教の何様の考え方だそれは！

松岡：まず最初は・・・『妻が浮気をしているようです』・・・か。

石田：あー、よくある感じの相談だね。

松岡：これは簡単なんだよ、回答するのは。

石田：そうなんだ？

松岡：簡単だよ、こんなもん。たった一言「ごめんなさい」って。

石田：相手お前なのかよ！それはまずいだろ！

松岡：この回答で旦那さんも「ああ、まあ謝ってもらえたし、いいかな」みたいな。

石田：そんな聖人みたいな悟りの境地に立ってるなら初めから相談なんか持ちかけねぇよ！

松岡：そしたら後日、
　　　『先日は謝罪していただきありがとうございました、
　　　　これはつまらないものですが６億円の商品券です』とかなって。

石田：どこまで自分本位のステータスで考えてんだよ！

松岡：まあ確かに、６億円の商品券って換算に時間がかかりそうで、その間つまらないよな。

石田：そういう意味でのつまらないものなのかよ！

松岡：だってカルビーのポテトチップスを６億円の商品券で買った場合、お釣りが５億９９９９万・・・

石田：その大金で庶民的なもんいっこ買ってんじゃねえよ！

松岡：え、だって、のり塩だぜ？

石田：お前の中でのり塩は高級扱いなのかよ！それこそ庶民の大好きな味だろ！

松岡：でもジャガイモもそろそろ値上げするっていうぜ？
　　　ああ、６億あってよかったな、足りたなってことになるかもしれないじゃん。

石田：いきなり億単位で値上げなんかしねえだろ！いいから小銭で買えよ！

松岡：さて次の悩み相談は・・・。

石田：え、本当にこれで終わりかよ！

松岡：まあ、見てろって。今これしか回答しなかった理由、すぐにわかるから。

石田：ほんとかよ・・・既に俺の心は「ありえない」で埋まってるんだが・・・。

松岡：まあまあ、すぐに分かるって・・・次の悩み相談は〜っと・・・おっ、来た来た。

石田：来た来たって、何がだよ？

松岡：『先日、夫が浮気をしているという相談をあなたにしたところ、謝られたのですが、どういうことですか？』

石田：・・・・・・。

松岡：な？

石田：「な？」じゃねぇよ！そりゃこういう質問来るだろ！お前毎回「ごめんなさい」って回答してんのかよ！

松岡：どういうことですかって、考えりゃわかるじゃん。なあ？

石田：お前の考えてることがわかんねぇよ！
　　　あと「夫が浮気しています」で相手がお前じゃ話がややこしいだろ！

松岡：こういう空気の読めない質問が一番困るよな。回答者である俺の気持ちを全くわかってない。

石田：まずお前が相談者の気持ちをわかってねぇよ！

松岡：だってさあ、浮気の話をしたら謝られたってことは、普通は・・・なあ。

石田：いや普通ならわかるんだよ。でもこの場合はちょっと違うだろ。

松岡：だから回答してやるわけよ。『謝られたのに理由がわからないというのは、
　　　つまりあなたには何も過失がないと内面で思っているからです。
　　　しかし、彼の方があなたから去ったのであれば、あなたにも何かしらの問題があったかもしれません。
　　　一度、自らを見直し、彼ともう一度話し合いをする機会を設けてみてはいかがでしょうか。
　　　まだ間に合う話です。頑張ってください』・・・ってね。

石田：何で最初にその回答をしないんだよ！見事な返事できてるじゃねぇか！

松岡：さて次だ。『私の子供が小学校でいじめられてるようなのです。どうしたらいいでしょうか』

石田：あー、これ問題だよなあ。大人が気付いてあげられてるってだけで、この場合はまだマシだね。

松岡：うーん、難しいな。これだけじゃちょっと回答できるほどの情報が足りないな。

石田：そうだね、どういう具合にいじめられてるのか、とか担任の先生はどうなのか、とかね。

松岡：『あなたのお子さんの現在の装備を教えてください』・・・と。

石田：どの切り口から回答しようとしてるんだよ！

松岡：装備が不十分だから周囲の敵にやられるんだろ？

石田：どこぞのゲーム感覚でそんな回答すんじゃねぇよ！

松岡：俺が子供の頃は撃滅の剣と白銅のよろいの装備で大体事足りたぜ？

石田：お前の子供の頃の銃刀法どうなってんだよ！

松岡：撃滅の剣が手に入らなかった頃は雷神の剣で、敵によっては毒針を代用してたな。

石田：計画的に武器変えてんじゃねえよ！逮捕されたらひとつも言い逃れできねえ状況だぞ！

松岡：俺に近づけるやついなかったもん。

石田：違う意味でだよ！

松岡：それに俺、魔法使えたからね。「ウォーター！」って唱えながら
　　　紙に火をつけてあちこち燃やしたりしたし。

石田：それ魔法じゃねえ！単なる放火だ！
　　　あとせめて「ファイヤー！」だろ！

松岡：いしだ　は　ＭＰ　が　たりない！

石田：今のは唱えたわけじゃねえんだよ！俺までお前の残念な世界に引きずりこむな！

松岡：だからこの相談者の子供もきっちりと装備を固めれば問題ないって。
　　　後悔の剣に腐肉のよろい・・・。

石田：何でその子にだけ、いかにも呪われてる感じの装備なんだよ！

松岡：呪われた装備は強そうだろ？

石田：諸々の理由で動けなくなったり支障がありそうだろ！その子の両親お前んとこに抗議に来るぞ！

松岡：大丈夫だって。もしそうなったら、
　　　玄関のチャイムが鳴ったと同時に玄関先のジャンプ台からワープゾーンへ逃げればいいんだから。

石田：行き先、玄関出たとこじゃねぇか！バッタリ出くわしちゃうだろ！

松岡：お前は心配性だなあ、大丈夫だってのに・・・えーと、どこまでやったっけ。
　　　あ、そうだそうだ。後悔の剣、腐肉のよろい、挫折の盾、ホンダのメット・・・。

石田：何で頭部の装備だけバイクのヘルメットなんだよ！

松岡：呪われてるからHELLメット・・・。

石田：上手いこと言わなくていいよ！全体像が完全に不審者じゃねぇか！

松岡：それを言うなら腐肉のよろいの時点で不審者だとツッコめよ。

石田：何で後悔の剣は不審じゃねぇんだよ！こんな装備で強そうになってもしょうがねぇだろ！

松岡：『お子さんを強くしてあげるのも、親の役目ですよ。ひいては社会の役目でもあります。
　　　未来を担う子供達の為に、大人の私たちにできることはやっていきましょう。
　　　あなたも頑張ってください』・・・と。

石田：毎回最後の回答だけきっちりしすぎだろ！そこだけ回答しとけば何一つ問題ねぇよ！

松岡：さて、今日はこんなもんかな・・・。
　　　この仕事やってるとさ、じゃあ俺の悩みは誰が聞いてくれるんだろう、っていつも思うんだよ。

石田：なんか悩んでる事あるんだ？

松岡：あるよ。俺の母さん、２面に行ったきり帰ってこないしさ。

石田：ワープゾーン設置してるからだろ！自己責任だよ！

松岡：一番の悩みは、小さい頃に装備した撃滅の剣が体から離れないことなんだけどね。

石田：それも呪われてたのかよ！

たん：負けだ。
でん：そうだ。
たん：負けた。
でん：そうだ。
２人：まけたそうだ・・・

次回、頑張ります。

草野：やっぱり、本家の前でやったのはまずかったか・・・

鈴城：連勝したかったなー・・・

・なんじゃこりゃ。
　DEENとかWANDSとかFEILD OF VIEWとかチョイスが渋すぎますて。
　個人的には爆笑だったものの、客観的観点からこれらを知らないと「はぁ？」と白い目で見られると思うので１点減らします。

　のっけからなんかすごいのがきたなぁ。（９点）

・最後まで見てハマってしまいました！
　特に「http://www.geocities.jp/minami-akina.love.toneo/」がツボです(ちなみにリンクしてみたらありませんでしたｗｗｗ)。

　ボンバザルって本当にあったら、ぜひやってみたいと思っちゃいました！（９点）

・「挙げられないとかないとか」などの細かいフレーズでつい笑ってしまいました。
　所々にとね雄さんの欲が入っていたりと、細かな部分まで練られているなという印象を受けました。
　審判からの流れからは百鬼夜行ワールドといいますか・・・ぐいぐい引き込まれていきました。
　こういったテキスト形式では大きな笑いは取りにくいですが、よくここまで笑わせられるなと思いました。
　ただ、最後の落ちが読めてしまったので、もっと期待を裏切って欲しかったです。
　落ちまでの流れやボケがよかっただけに・・・ここは１点引かせてもらいました。（９点）

・筆者のキャラクターが単なる「ウザくてキモい人」で終わってしまっていた上、
　そのキャラクターとこのネタの軸となるボンバサルがあまり結びついていなかったと思います。
　なんていうか、ボンバサルの説明をするのにわざわざこのキャラクターである必要性があまり感じられないんですね。

　ソレと、固有名詞に頼りすぎているコトとボンバサルの映像イメージが想像しづらすぎるのも問題かなぁと。

　ルール説明の内容には「そのままにしておくと赤から青に顔色が変わるので」とかいいフレーズはたくさんあったんですけれども。（４点）

・試合のルール説明のくだり、審判の扱い方には笑わされました。いやぁ面白い。
　小ネタも色々仕掛けられていたりと読み応えのあるネタなんですが、
　あと一押しが足りないボケが特に用意するものの場面で目立ってました。
　「最近では手作りのボンバザル棒を作る人も増えてきてるようですが、法に触れる行為なので絶対に止めてください！」
　読み手の想像に任せるのは結構なんですが、もう少し具体的に示してもいいんじゃないかと思います。
　「入門用としては鉄製のボンバザルかごが主ですが、どうせすぐに壊れて違うボンバザルかごが必要となるので、ゴム製のものをお勧めします。」
　これはルールを知ってから気づくんですが、審判をカゴに入れるということは、
　面白さでは固い鉄カゴを薦める方が後に繋がるんじゃないかと思います。
　全体的には細部には気を遣っているものの、大ボケが不発気味のネタという印象を受けました。（７点）

・ん？
　うーん。なんだろうなぁ。
　しめじが好ーきーよ。でちょっと笑いました。ちょっとだけ。
　単純な話、唐突もないボケにツッコミを入れないというスカシの連続なんですよね。
　スカシ連発されてもちょっと笑えないっていうか……。
　ツッコミの内心もただツッコミたいって言ってるだけですし。
　なんとなく新しいことやろうとしてるんだな、ってことは分かりました。（３点）

・ツッコミをしないという設定で興味が湧き、早速読んでみましたが、
　ツッコミがないとやっぱりコントとかって変な感じだな、とか思わず笑っちゃいました。

　ただ、後半やや失速していってしまったのは残念です。（７点）

・ニュースというベタな題材ながらも、意外なボケがあり楽しめました。
　特に「麺類」のしょうもないニュースはツボでした。あの発想は素晴らしいです。
　ただ、最後まで「突っ込んだら殺される」謎が明らかにならなかったのが心残りですし、
　コント「ニュース」への入り方も唐突で、事情を呑み込めないところがありました。
　理由がはっきりされてない分、上手く落ち切れていないと思いました。（６点）

・点数は「イカソーメンは麺類なのか」にクスリときたので１点で。
　ただ、「麺類という判決が下される」というありがちな結果でなければもう１点はつけたかなぁと。

　全体的がボケが幼稚ですかね。とくに言葉選びのセンスが。
　「ゼボラメナ国」「アパラポレマキト銀行」とか「お前バカだなー。あ、あなたは織田信長さんでしたね。ははは。」
　といって相方を小馬鹿にするカンジとか「はーまぐーりとー♪しじみーならー♪しめじが好ーきーよー♪」という歌詞とかがそうですね。
　設定は最後がやりたいがためにこういう形式にしたんでしょうけど、裏目にでちゃったかなぁと。
　括弧書きの内容がツッコむワケでもなく、「ツッコミ」ではない普通の人が普通に思うようなコトばかりでしたし。
　まだ、素直にツッコんだほうが笑いやすいと思います。
　あと、全体的に流れが一本線だなぁと。鈴城がボケて草野が表面上で受け流して心ではツッコんでる・・・、の繰り返しなので。
　たとえばですけど、仕返しとして草野がボケてみたんだけれども、鈴城がパニックになっておかしなコトを言っちゃって、
　草野が自分でフォローしなければならなくなって、
　結果的に自分がドツボにハマる。とかっていう展開を起こしてみたりするとネタに幅が出てくるかなぁと。
　さらにいうなれば、（まぁ俺が書いたんだけどね♪）とずっとツッコんでいる草野が
　ココだけ乗り気みたいになってしまっているトコロが悪いイミで浮いちゃってるかなぁと。

あと、コレは個人的な好みなので減点にはしてないんですが、
　もうちょっと「何故ツッコんだら撃たれるのか」というコトを明確にしたほうがネタにリアリティが出てくると思います。（１点）

・このネタの面白さって何だろう。と考えた時、なかなか答えが出てきませんでした。
　ツッコめないことへのもどかしさならもっとツッコみたがってる描写がないといけませんし、
　単純にボケそのものだとしたら変な設定など作らずボケたらツッコむという正攻法の方がより面白くなるはずです。
　そしてツッコんではいけない事情がうやむやなまま終わったのはなんか後味が悪いです。
　設定の発想は悪くないんですが、そこから上手く展開できなかったんじゃないかと思いました。（０点）

・これは点数付けが難しいですなー。
　単純に笑いの面白さではなく、読み物の面白さが勝ってますね。
　先が読めない展開はお見事です。
　困った……。非常に困ったぞ……。
　ううぅぅぅん……。
　しいて自分の希望を言えば、これにさらに笑いを足して欲しかったです。
　このネタなら出来たんじゃないかなぁ、ということで６点です。（６点）

・オチでなんかびっくりしちゃいました。最後は夢オチですかと。
　でも、ここまでの内容が深くて面白かったから全く問題がないです。リセットボタンのところは吹き出してしまいました。（８点）

・いやぁ・・・シュールなコントですね。
　前半の「リセット」など魔王の立場からしたボケが多く、上手く設定を生かしているなと思いました。
　ただ、前半がよかっただけに、後半の領土のところからは、段々と勢いがなくなってきている感じがしました。
　後半の押しがもう一歩だったかなと。（５点）

・置きたいだよ。→置きたいんだよ。　ですかね？

　読みながら思ったコトとしては、文章が堅すぎて読み進めにくいってコトですね。
　へりくだった表現や難しい表現を多用しているからなんだと思いますが。
　キャラ作りに必要だったのかもしれませんが。ソレにしたってもうちょっとやわらかく出来るかなぁと。
　なんか、この魔王の語り口だと読んでるコッチまで諭されてるような気分になってしまうんじゃないんでしょうか。

　ネタは・・・、う〜ん、他の「不真面目勇者と（勇者と比べて）真面目な魔王」
　ネタに比べて弱いかなぁと。
　あまり題材になっているＲＰＧを活かしきれてませんし。
　数少ないＲＰＧ関連のボケもリセットボタンやデータ消えろ！とかありがちもありがちなモノでしたし。

　あと、オチっていうのはネタの総まとめにあたると思うんですよ。
　だからよっぽど上手い使い方をしない限り「夢オチ」っていうのは避けたほうが良いと思います。
　夢オチっていうのは今までの総まとめじゃなくて、今までのを無かったコトにしちゃうだけなので。
　まぁ、厳密に言えばこのネタは夢オチではないんですけどね。でもこういうのも控えたほうがいいと思います。

　あと補足といいますか。どうやら円周率はちゃんと３．１４で習ってるみたいですよ。（２点）

・寺小屋→寺子屋
　台詞の中の単語とかから推測するに文章力はハンパないと思うんですよ。
　でもそれを笑いを取るための武器としては上手く使えていない気がします。
　このネタの場合、少なくとも魔王はもっとバカっぽい口調でもいいと思うんです。
　転職にも繋がってきますし。
　でも勇者と同じ感じにしてしまったらどっちがどっちか区別しづらくなってしまうんです。
　後半で職業の変わるこのネタでは特に。
　もう少し気を楽にしてネタを考えてみるのもいいと思います。（４点）

・早いなぁ。
　出会い頭のツッコミが勢い良すぎて読み手はちょっと置いてかれちゃいます。

　松岡：あ、そこジャンプ台あるから気をつけろよ。

　石田：何で玄関入ってすぐのところにジャンプ台設置してるんだよ！

　よりも、

　松岡：あ、そこジャンプ台あるから気をつけろよ。

　石田：え、あぁ、うん……なんだこれ。
　　　　邪魔くさいと思ったらジャンプ台かよ意味わかんねぇ。

　のほうがよさげです。
　普通、そこ気をつけろよ、と言われたら、どこが？と見るでしょう。
　その分のタイムラグを表現しないと急ぎすぎてる印象になります。

　というか全体的にツッコミが勢いありすぎですね。
　ボケてつっこんでボケてつっこんで。
　そんなにあわててつっこまなくても、良いんじゃないかと。
　もうすこし踏み込んだ内容に迫るようなツッコミでもいいんじゃないかなぁ。
　全部バッサリいっちゃってる。これはもったいない。
　何がもったいないって面白いんですよこのネタ。だけどバッサリいってるだけで印象に残らない。
　これほどの発想力があるのにツッコミのせいで視野が狭いネタになってます。
　もう少しネチネチとした小姑みたいなツッコミを心がけましょう。

　いや、ネチネチしすぎてもあれなんですけどね。うん、まぁ言葉の綾ってやつで。
　うん、もう何言ってるかわかんねぇや。とりあえず面白かったです。
　ただツッコミは改善を薦めます。（８点）

・最初のマリオネタは唐突だったのでいきなり大爆笑してしまった。

　だが、人生相談というネタだけで一押ししてしまったかもしれない。
　だがそれでも、一つ一つ悩みを変えていっているというのはよかったと思う。（７点）

・一つ一つのボケの完成度が高く、楽しませてもらいました。
　装備や、２面などの非現実的なボケの取り入れ方がとても上手でした。
　ただ、ジャンプ台は唐突すぎて戸惑ってしまいました。
　非現実的なボケがあるくらいですから、相談事ももっと現実離れしちゃっていいんじゃないでしょうか。（７点）

・ネタの構成が上手くて読みやすかったです。１つのボケの広げ方も上手かったですし。
　若干ワープゾーンがしつこい気もしましたが、ボケ１つ１つが単発で終わるよりは有効だと思います。

　ツッコミはただの鸚鵡返しになっていませんでしたし。こういう切り口のツッコミ、自分は好みですね。
　十五茶なんてベタなボケを「ほらみろ！今唄ってみて違和感感じなかったか！？」って表現でツッコめるのはスゴいと思います。

　ただ、オチが「ワープゾーン」と「呪いの武器」のテンドンだけで終わってしまっているので、
　もう少し何かしでかせないかなぁと。（７点）

・６億の使い方上手いなぁ。
　「その大金で庶民的なもんいっこ買ってんじゃねえよ！」ってツッコミに噴きました。
　RPGボケは悪くありませんでしたが、もっとボケのバリエーションを増やした方がいいと思います。
　結構ゲーム関係のボケが多かった気がするので。（８点）

・え？　な、、なんだこれ。すんごい笑いました。
　いや、もう理解不能な面白さが僕の脳裏をよぎりました。
　あかん、何言うたらいいかわからん。
　なんなんだろーなー。次回もこんなんで来られてたらボクチンノックアウトだよ！！（10点）

・前半はやや楽しめたのですが、後半から少し話が展開しすぎたので分かりにくくかった。

　後、一つのボケに付きちょっとツッコミを入れすぎかと？（５点）

・ツッコミは的確かつ上手く突っ込めていますが、
　ボケのレベルが低く、逆にツッコミが空回りしているような印象を受けました。
　後半の野球では、もっと発展があってもよかったと思いますし、その方が爆発力のあるボケを投入しやすかったと思います。
　前半は良かったですが、後半（野球から）のボケの質と量が下がってしまったのが残念でした。（４点）

・なんていうか、何もかもが唐突すぎるんですね。
　おばあちゃんのくだり全てがもちろんそうなんですが。ネタの始まりといい、ボケといい。
　前フリがあるからボケが映えるんですよ。いきなりクレープとか言われても、ホントワケが分かりませんし。
　ソレと今言ったコトに関連するんですけど、悪いイミでいろんな方向にネタが行き過ぎてるなぁと。
　前述のおばあちゃん然り、慇懃無礼なんかもそうですね。

　内容の話をしますと、プールの部分はもっとプールの授業自体に、野球の部分は野球の授業自体に触れたほうがいいかなぁと。
　プールの話なのに株の話が、野球なのにセクハラの話が主軸になってしまっているので。

　もうちょっとまとまりのあるネタ作りを意識してみてはどうでしょうか？

　あと気になったのが、漫才でどうやって「プール　ば＞　まさひろ」を伝えるのかなぁと。

　でも、場区がちゃんと奥村のツッコミに対して返しているのは評価出来ますね。
　会話が出来ているということは重要だと思います。（１点）

・改行の仕方から見て恐らくホンモノの新人さんだと思うんですが、才能溢れ過ぎです。
　いや前評判無しのこんな凄い新人は久々よ。ボケ・ツッコミとも平均以上ですし構成も立派です。
　でもいくらバカに見せたいからといってそうむやみにバカっぽいことを言わせてはいけません。
　普通の文章からバカの雰囲気を醸し出させる事が重要です。（８点）

・これ以前も拝見した気がするんですが、
　言い換えると
　この一言が最悪です。
　ネタの中にあるテンポ、リズム、そういったものがバラバラになってます。
　設定から根本的に見直さないと、個人的にはこれ以上にはならないんじゃないかなぁ……。（４点）

・言い換えネタが全く飽きが来なく、始終楽しめました〜。

　無理矢理な言い換えもちょっとビックリしたりして十分に楽しめるネタでした。（８点）

・「カールのおじさん」「眼科クリニック」「デッドボール率４割」「禁煙」
　など、光るボケがあり最後まで飽きずに読めましたし、もっとボケがみたいなとも思いました。
　でも、どうしても展開が見えてしまうんですよね。面白いとか以前に。そこがちょっと残念でした。
　落ちでは上手く予想を裏切ってくれましたが、もう少し展開を変えるなどの工夫があればなぁと。
　そこが気になった点です。特にボケやツッコミには文句はありません。（６点）

・なんでしょうか、序盤は「おっ？」と思えるような言い換えがあったんですが、
　後半にいくにつれて失速していった気がします。
　導入部は分かりやすいのから始めてだんだん壊れていく・・・っていう構成にしたいのは十分分かりますが、
　後半はとても「言い換えている」といいがたいモノばかりだったので。
　「ビスコ」とか「おなら」とかなかなか良いモノがあっただけに、
　ＴＳＵＴＡＹＡが音楽教科書とかイミ不明すぎるボケがあったのが残念かなぁと。

　ソレと、最後の「対義語が好きになった」というのはもうちょっと前フリで準備してからのほうが良かったんじゃないでしょうか。
　いきなり「付き合ってください」って言って、
　ソレが「対義語が好きになった」っていうのはあまりにも急ですし、ついていきづらいです。
　もっと「渡瀬さんって良く見たらカッコいいですね」「急にどうしたんですか、いきなり褒め始めて」
　とかなんとかっていうやりとりを数回やってからの方が説得力が出ます。

　設定や落とし方が自分好みだっただけに、今言ったコトがあまりよく出来ていなかったのがなぁと。（３点）

・ハマるボケはハマるんですが、後半から「言い換えると」の使い方が下手になってきてげんなりしてしまいました。
　全然言い換えてないのに言ったり、やたらと言い換えようとしたり。
　この言葉の使い方がこのネタでは最重要なわけですからもっと練りこんで欲しいです。（５点）